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PERLES ! :)), Articles délirants
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france_b
Ecrit le: mardi 13 janvier 2009, 20:59


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Hiboux Membres du C.R.A.B.
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Petite blagounette du soir : une histoire de couleur Coucou09.gif

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !

C'est pas une couleur !

- AĂŻe, aĂŻe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis

que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.

- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-lui Ă  Simon, que le noir c'est une couleur !

- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur !

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors

là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! dis-le Ă  Simon, que le blanc c'est une couleur.!

- Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le

blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.



- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,

c'est bien une télé couleur !!!



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La peste soit des gens qui par désinvolture
Conservent les bouquins qu'ils nous ont empruntés
J'ai perdu tous les miens en pareille aventure
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miquet
Ecrit le: mardi 13 janvier 2009, 21:07


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Fort Boyard
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Membre N°: 2084
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bien dans l'esprit, mĂŞme si elle date (je ne la connaissais pas, celĂ  dit!) poĂŻ-poĂŻ ! rolleyes.gif

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"Il faut prendre l'argent la oĂą il est : chez les pauvres ! ils en ont peu, mais il y a beaucoup de pauvres . . ."
Alphonse Allais

« C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du
son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »

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ovive34
Ecrit le: jeudi 15 janvier 2009, 21:50


RĂ©volutionnaire piscicole


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mon anecdote du jour

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Ovive34, l'addictée de mots et ~~<(((°)))><~~ naïade révolutionnaire change de bocal ~~<(((°)))><~~ !
A la une sur mon blog... Nouveau concours photos : Art y est, joie !!!
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Récapitulatif abécédaires cistiques - Thèmes en cours, lettres attendues, abécédaires terminés.
 
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miquet
  Ecrit le: dimanche 18 janvier 2009, 11:11


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Fort Boyard
Messages: 9804
Membre N°: 2084
Inscrit le: 08-janvier 06
Un jeune homme dont le père immensément riche est tombé malade, se dit : "il faudrait que je songe à prendre femme, pour donner une descendance à mon vieux papa malade, dont j'hériterais" . ..

Un jour, il tombe en arrêt devant la créature de ses rêves, le souffle coupé ! la fille continue son chemin, il la rattrape, et lui dit :" Vous avez surement beaucoup de prétendants, Mademoiselle, et je dois vous faire un aveu : mon vieux père est milliardaire, n'a plus que quelques années à vivre, et je suis son unique héritier; J'aimerais trouver une femme, qui ne manquera de rien, me donnera une descendance . . . et poursuit son baratin devant la fille tout sourire, puis ils prennent contact, et la fille, battant des cils, l'embrasse fougueusement, et le quitte tout sourire, en lui promettant qu'ils se reverraient sous peu !

Et trois mois plus tard, la fille était devenue . . . sa belle-mère! laugh.gif

Il n'y a pas Ă  dire, quand il s'agit d'argent, les femmes sont les plus fortes! 160.gif flowers.gif

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pierre56250
Ecrit le: jeudi 22 janvier 2009, 23:45


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Ordre du Hibou
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Inscrit le: 30-juillet 07
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais
pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'Ă©tais petite, mon
père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et
voilĂ  pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance
de l'enfant Ă  sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon,
il est juste heu...hum, bon Ă  vrai dire, il est noir... Mais
j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoir comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice
noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilĂ  pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme
pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de
vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des
cornes!

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RĂ©volutionnaire piscicole de l'an 2009
 
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miquet
  Ecrit le: vendredi 23 janvier 2009, 00:00


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Fort Boyard
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biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif 160.gif 160.gif 160.gif

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pierre56250
Ecrit le: vendredi 23 janvier 2009, 10:52


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Ordre du Hibou
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Membre N°: 4725
Inscrit le: 30-juillet 07
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants Ă©tant sensibles Ă  cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."


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RĂ©volutionnaire piscicole de l'an 2009
 
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christounette
Ecrit le: samedi 24 janvier 2009, 17:47


Membre Impérial de l'Ordre de la Pie


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wink.gif Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille
"si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit
"d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit
"si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond
"voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la mĂŞme
chose, de l'herbe ?pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la
vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment
expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond
"ma foi je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit
"comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez pas un problème de merde"

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"La seule vue d'un sentier à peine ébauché qui coupe le vôtre est cause d'une joie infinie. On se dit: il y en a donc d'autres aussi qui traversent ces solitudes" Louis Gustave Binger
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locotwister
Ecrit le: dimanche 25 janvier 2009, 07:41


RĂ©volutionnaire piscicole


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Le dernier Mozinor rolleyes.gif

http://www.youtube.com/watch?v=9LAyfX3VlUw

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Messire Loco, dignitaire du Baston d'Alvaronne, et dépositaire de CISTE-THEMATIQUE,
La normalité n'existe pas : elle est ce que l'on en fait- Nulle dies sine Chromosomus
la Vénérée Tornade Tasmanienne (dit "VTT")--Teuf-teuf powaaa
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france_b
Ecrit le: dimanche 25 janvier 2009, 10:11


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Hiboux Membres du C.R.A.B.
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CITATION (locotwister @ dimanche 25 janvier 2009, 07:41)
Le dernier Mozinor  :rolleyes:



Je découvre laugh.gif 160.gif

Coucou Loco Coucou09.gif

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christounette
Ecrit le: dimanche 25 janvier 2009, 12:21


Membre Impérial de l'Ordre de la Pie


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laugh.gif laugh.gif 160.gif

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locotwister
Ecrit le: jeudi 29 janvier 2009, 23:02


RĂ©volutionnaire piscicole


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http://www.dailymotion.com/video/x2tafc_am...ampd-mobile_ads

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miquet
  Ecrit le: jeudi 29 janvier 2009, 23:05


RĂ©volutionnaire piscicole


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CITATION (locotwister @ jeudi 29 janvier 2009, 23:02)
http://www.dailymotion.com/video/x2tafc_am...ampd-mobile_ads

hihi !

MDR!!!

si c'Ă©tait vrai ! ! ! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

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miquet
  Ecrit le: vendredi 30 janvier 2009, 11:06


RĂ©volutionnaire piscicole


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horribles blagues misogynes crying.gif bide.gif rolleyes.gif whistling.gif

Un voyage au Kenya !
> > > > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > > > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > > > - Oui, je reviendrai te chercher
> > > >
> > > > · Un couple de randonneurs
> > > > Un couple de randonneurs Ă  la campagne. La femme :
> > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > >
> > > > · Un chef compréhensif
> > > > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tĂ´t, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> > > > - Il n'en est pas question !
> > > > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
> > > >
> > > > · Dans un bar...
> > > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > > > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > > > L'homme lui répond : > - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
> > > >
> > > > · Jolie ou intelligente
> > > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme Intelligente?
> > > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
> > > >
> > > > · La beauté de la mariée
> > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. > Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > > > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> > > > Le prĂŞtre, compatissant, lui dit :
> > > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '


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pierre56250
Ecrit le: vendredi 30 janvier 2009, 11:44


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Ordre du Hibou
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Membre N°: 4725
Inscrit le: 30-juillet 07
Un bon commercial



Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
"Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma tĂŞte, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?"
"Seulement 900 000 Frs"
"Quoi ? 900 000 frs ? mais...comment ça ?"

Et le vendeur raconte :
"Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ca que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs.
J'ai fait un prix, a 900 000 frs, il a signé."

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
"Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?"
"Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week end est foutu, pourquoi t'irais pas Ă  la pĂŞche ?"



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RĂ©volutionnaire piscicole de l'an 2009
 
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baykus
  Ecrit le: mardi 03 février 2009, 17:49


Vénérable Gourou de l'Ordre de la Pie


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Pub dégottée dans le dernier numéro de mon magasine préféré, « Pleine vie ».

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On y voit l’élégante silhouette d’une personnalité que vous aurez tous reconnue. Mais cette image m’inspire deux réflexions, qui sont des recommandations à l’attention des acquéreurs de ce magnifique outil issu de la plus récente recherche salledebinesque :

1. Avant d’utiliser ce magnifique appareil, prenez soin de vous débarrasser de tous les affûtiaux que la dame de la photo a gardés ; sans doute pour des raisons liées à sa pudeur.
2. Très important ! Ne remplissez pas la baignoire avant d’en ouvrir la porte mais APRES vous y être installé ! Les compagnies d’assurance ont déjà signalé de nombreux cas d’inondations , et de noyades, dus à la mauvaise utilisation de cette merveille de la technologie moderne.


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Si vous voulez de mes nouvelles, c'est LA
 
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miquet
  Ecrit le: mardi 03 février 2009, 18:21


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Fort Boyard
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toutes celles que j'ai vues en maisons de retraite, (je parle de la baignoire à porte, pas du contenu qui s'affiche à côté sur la photo), ne servaient pas, pour une raison simple :

demandes à une personne agée, débile (au sens physique), frileuse, de s'asseoir dans un truc froid, puis d'attendre que le niveau monte suffisamment, puis après la trempette, demandes lui d'attendre la vidange, où elle se caille encore plus, et pendant tout ce temps-là, un(e) soignant(e) est mobilisée . . . dry.gif

alors qu'un fauteuil "ad-hoc", dans une douche du même métal est beaucoup plus efficace! 160.gif

en fait, je crois que la potiche enchapeautée, va bientôt "faire des ménages" en nous présentant des monte escaliers et des coussins anti-escarres . . . rolleyes.gif

dur-dur de vieillir quand on a un rappel d'impĂ´ts qui tombe, en plus! whistling.gif

plaignons la tous en coeur ! tease.gif blush2.gif jesors.gif

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woodpecker
Ecrit le: mardi 03 février 2009, 20:16


RĂ©volutionnaire piscicole


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Vu sur un programme TV en ligne :
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J'aime beaucoup le qualificatif de "divertissement " accolé à un téléfilm sur l'abolition de la peine de mort!!! dry.gif .......

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"Veni, Vidi, vis ciste..."
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newra
Ecrit le: mardi 03 février 2009, 20:43


RĂ©volutionnaire piscicole


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Vu tout Ă  l'heure sur le site du Nouvel Obs... en bas de l'article, une pub contextuelle? blink.gif

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Doublement Marco2 (merci Calounette et Cléapotre)
Membre de l'ordre du Hibou - MHSL4
~~<°)))><~~
 
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pierre56250
Ecrit le: jeudi 05 février 2009, 21:44


RĂ©volutionnaire piscicole


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RĂ©volutionnaire piscicole de l'an 2009
 
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miquet
  Ecrit le: vendredi 06 février 2009, 11:33


RĂ©volutionnaire piscicole


Groupe: Fort Boyard
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Mignons les canetons ? 160.gif

> > > > Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se
> >
> > déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
> >
> > > >
> > > > Qui ne s'est jamais posé cette question ?
> > > >
> > > > Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant
> >
> > comment c'est possible !
> >
> > > >
> > > > Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous et grâce à
> >
> > la super loupe tout va enfin s'Ă©clairer...
> >
> > > > Ensuite bouger votre souris vers la loupe (presque invisible au
> >
> > milieu de l'Ă©cran) et vous allez combler vos lacunes !!!
> >
> > > >
> > > > http://2006.1-click.jp/


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brossard56
Ecrit le: vendredi 06 février 2009, 12:25


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David GILLE
Ecrit le: vendredi 06 février 2009, 17:20


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miquet
Ecrit le: vendredi 06 février 2009, 17:24


RĂ©volutionnaire piscicole


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si on regarde bien, lors d'une pause, le porteur le plus agé se masse les reins ! wink.gif

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"Il faut prendre l'argent la oĂą il est : chez les pauvres ! ils en ont peu, mais il y a beaucoup de pauvres . . ."
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son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »

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David GILLE
Ecrit le: samedi 07 février 2009, 18:44


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Ils ont l'air d'être plutôt radicaux, en Vendée.

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agatheuse
Ecrit le: samedi 07 février 2009, 18:48


RĂ©volutionnaire piscicole


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c'est comme ça que ça se passe sur nos îles tease.gif

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miquet
  Ecrit le: samedi 07 février 2009, 18:53


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CITATION (agatheuse @ samedi 07 février 2009, 18:48)
c'est comme ça que ça se passe sur nos îles tease.gif

toi, Gagathe, tu n'habites pas une île, ya un pont pour que les touristes vous envahissent! 165.gif

tu habites une "mercant'île" tease.gif user posted image

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agatheuse
Ecrit le: samedi 07 février 2009, 19:01


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mercant'île bien trouvé biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif je te signale que nous, contrairement à Ré la Blanche, la bourgeoise,celle où les peoples vont faire du vélo laugh.gif laugh.gif le pont est gratuit tease.gif

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miquet
  Ecrit le: samedi 07 février 2009, 19:03


RĂ©volutionnaire piscicole


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normal!

Ré, c'est juste la note au dessus de Do(léron) ! ! ! tease.gif jesors.gif

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pierre56250
Ecrit le: samedi 07 février 2009, 19:14


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Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats.

L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés.Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l’assistant disparut.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron mais que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse ! whistling.gif

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