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| angelus68 |
| Ecrit le: mardi 17 février 2009, 15:20 |
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Révolutionnaire piscicole
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Un sacré montage raté de chez IKEA! 
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| sylza |
| Ecrit le: mardi 17 février 2009, 17:19 |
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Haut Membre de l'Ordre de la Pie
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Le petit garçon et la grenouille.
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et
demande au petit garçon ce qu'il veut :
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa
grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
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| sylza |
| Ecrit le: mardi 17 février 2009, 17:24 |
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Haut Membre de l'Ordre de la Pie
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A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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| Dardanos le panda |
 Ecrit le: jeudi 19 février 2009, 15:25 |
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| angelus68 |
| Ecrit le: jeudi 19 février 2009, 15:34 |
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T'aurais du m'inviter pour prendre la photo... J'aurai cadrer un peu différemment... 
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| Dardanos le panda |
| Ecrit le: jeudi 19 février 2009, 15:37 |
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| pierre56250 |
| Ecrit le: jeudi 19 février 2009, 21:23 |
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les pipes d'Ardennes sont les petites saucisses à gauche du jambon ...
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| Dardanos le panda |
| Ecrit le: vendredi 20 février 2009, 00:48 |
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Alors, je préfère les landaises... 
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| miquet |
 Ecrit le: vendredi 20 février 2009, 10:12 |
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pendant 35 ans, bien que fidèle à la pipe qu'on fume, je l'ai trompée avec des pipes de chair, pour finalement ne garder que ces dernières, le 8 mars 1998, jour ou j'ai arrété la "St Claude"! 
j'aurais bien aimé vous retrouver la chanson de Pierre Perret sur "une p'tite pipe à pépé", mais elle n'apparait pas, pourtant elle est tout public!
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"Il faut prendre l'argent la où il est : chez les pauvres ! ils en ont peu, mais il y a beaucoup de pauvres . . ."
Alphonse Allais
« C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du
son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »
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| Shantal |
| Ecrit le: vendredi 20 février 2009, 11:08 |
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Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !
Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !
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| miquet |
| Ecrit le: vendredi 20 février 2009, 12:21 |
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Révolutionnaire piscicole
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super 
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| sylza |
| Ecrit le: samedi 21 février 2009, 18:10 |
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Haut Membre de l'Ordre de la Pie
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Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
Assis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café... !
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| miquet |
 Ecrit le: samedi 21 février 2009, 19:26 |
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Révolutionnaire piscicole
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Idem, le couple de vieux au coin de la cheminée . . .
Elle tricote, et lui décrypte son journal avec une loupe; Elle regarde par dessus ses lunettes, cette noble tête de vieillard chenu, avec qui elle a passé 70 ans (c'est l'inflation !), et lui sussure : Ah, mon vieux complice !
le pépé lui fait répéter, et lui dit "oh, mais tu sais, la peau de mes c**** aussi, faut pas croire" !
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| sylza |
| Ecrit le: lundi 23 février 2009, 09:56 |
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Haut Membre de l'Ordre de la Pie
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Inscrit le: 04-juin 05
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Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoird'enfantLe médecin l'examine, et lui dit :- Ce n'est rien, c'est la « maladie de la touffe », une affection toutà fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne et vousverrez, ça ira mieux...La dame prend l'ordonnance va à la pharmacie et rentre chez elle poureffectuer cette délicate opération...Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :- Alors, qu'est ce qu'il a dit le toubib ?- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,regarde !Et elle soulève sa jupe...- Bon sang! Tu as un trou devant aussi ?
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| pierre56250 |
 Ecrit le: lundi 23 février 2009, 20:28 |
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Révolutionnaire piscicole
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Inscrit le: 30-juillet 07
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Un gars du Sud monte à Paris.
Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là , une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui ! ! !... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
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Marco 2
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| brossard56 |
| Ecrit le: lundi 23 février 2009, 23:30 |
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Révolutionnaire piscicole
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Inscrit le: 02-octobre 05
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Notre cher Président devant satisfaire aux obligations dues à sa fonction, est souvent contraint de laisser sa jeune (et belle) épouse toute seule dans son vaste appartement. Mais il sait (bien) qu'elle est trop chaude pour rester sans lui plus de 2 jours.
Il convoque donc son directeur de cabinet et lui confie comme mission de trouver (discrètement) quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Celui-ci fouine des heures durant, de boutiques coquines en bazars non recommandables, regardant les vibros, les plugs, les canards vibrant, et godemichés en tout genre...
Rien de terrible.
Il expose donc son problème à un vendeur d'une boutique renommée de Pigalle.
- Une seule solution, répond ce dernier : "La Quéquette Vaudou !!"
- C'est quoi, ça ?? demande le directeur de cabinet, intrigué
- Regardez !
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Quéquette Vaudou : la porte !!
Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors :
- Quéquette Vaudou : la boîte !!!
Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre homme de confiance achète donc ce truc miracle, et rentre à l'Elysée le remettre (en main propre) au Président, qui s'empresse de le montrer à sa jeune épouse.
Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte :
- Quéquette Vaudou : ma foufoune !!!
La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là , c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !!!
Elle ne sait pas comment faire, son mari de Président ne lui a rien dit !!!
Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!!
Elle décide alors de se rendre dans une clinique privée (et discrète) de Neuilly.
En remontant les Champs, au volant de sa Clio DeLuxe, elle a orgasme sur orgasme, et commet infraction sur infraction...
Un motard de la Police Municipale la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit-elle gênée, en remuant du popotin sur son siège en cuir véritable.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou... Mon cul !!!
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Membre de l'ordre du Hibou : Dame Martine B57 Canberra, l’echo des savannes, ambassadrice des Saveurs de France
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| miquet |
| Ecrit le: lundi 23 février 2009, 23:39 |
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Révolutionnaire piscicole
Groupe: Fort Boyard
Messages: 9804
Membre N°: 2084
Inscrit le: 08-janvier 06
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Ouf! j'ai eu peur, j'ai cru que tu alais parler de politique (strictement interdit sur le forum NFZ); tu me rassures, ce n'est qu'une histoire de sexe! (modérement modéré, sur le forum NFZ) pfffieeewwww 
en parlant de politique, j'aimerais bien avoir des nouvelles de DG, même si je ne partage pas ses idées (autocensuré), car c'est un p'tit jeune passionant, et qu'il a eu des pb!
non, très sincèrement, que devient-il ?
(je vais rarement sur général)
DG, si tu me lis, je te souhaite tout le bien possible!
'miqualement ! ! !
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| irish |
| Ecrit le: mardi 24 février 2009, 22:31 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
Groupe: Ordre du Hibou
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Membre N°: 2880
Inscrit le: 11-juin 06
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Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà , à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit..."
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
"Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ;
"Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
"Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène ?????".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"
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il ne faut pas remettre à demain ,
ce qu'on peu faire avec une.
Géocacheur DébutantIrish84
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| irish |
| Ecrit le: mardi 03 mars 2009, 20:18 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
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C'est ça la souplesse !!!!! 
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il ne faut pas remettre à demain ,
ce qu'on peu faire avec une.
Géocacheur DébutantIrish84
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| miquet |
| Ecrit le: mercredi 04 mars 2009, 09:42 |
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Révolutionnaire piscicole
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Messages: 9804
Membre N°: 2084
Inscrit le: 08-janvier 06
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3 amies discutent au bureau:
- quand je fais une gaterie à Pierre, il a les c******* froides!
- tiens c'est bizarre, moi aussi, quand je fais une gaterie a Christian, elles sont froides aussi!
- ah, ben je n'ai pas fait attention; je vous dirai demain.
Le lendemain, elles se retrouvent, et la 3ème a un super cocard; les 2 autres l'interrogent:
-ben j'ai fait une gaterie à Gérard, et je lui ai dit, "tiens c'est curieux, tu as les c******* chaudes, alors que Pierre et Christian les ont froides !"
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| sylza |
| Ecrit le: samedi 07 mars 2009, 00:32 |
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Haut Membre de l'Ordre de la Pie
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Membre N°: 1327
Inscrit le: 04-juin 05
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Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez.....vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m' entends ?
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| Dardanos le panda |
 Ecrit le: mardi 10 mars 2009, 17:39 |
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Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée Viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à etre excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'erection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu!
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| angelus68 |
| Ecrit le: mardi 10 mars 2009, 19:45 |
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| sylza |
| Ecrit le: mercredi 11 mars 2009, 23:01 |
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Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye dedormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts
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| miquet |
| Ecrit le: jeudi 12 mars 2009, 09:12 |
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Alphonse Allais
« C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du
son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »
mon coup de coeur II |
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| Dardanos le panda |
| Ecrit le: samedi 14 mars 2009, 00:05 |
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Révolutionnaire piscicole
Groupe: Fort Boyard
Messages: 2215
Membre N°: 559
Inscrit le: 12-septembre 04
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Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les testicules...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?
C'est alors qu'elle lui répond :
" Je m'ennuie tellement des miens depuis mon opération..."
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| brossard56 |
| Ecrit le: samedi 14 mars 2009, 10:28 |
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Révolutionnaire piscicole
Groupe: Ordre du Hibou
Messages: 2370
Membre N°: 1787
Inscrit le: 02-octobre 05
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Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
"Je suis propre mais pas vidé..."
Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...
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Brossard56 - Abonnée à Ciste-Thématique - Marco 2
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Membre de l'ordre du Hibou : Dame Martine B57 Canberra, l’echo des savannes, ambassadrice des Saveurs de France
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| angelus68 |
| Ecrit le: samedi 14 mars 2009, 23:01 |
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Révolutionnaire piscicole
Groupe: Ordre du Hibou
Messages: 3910
Membre N°: 424
Inscrit le: 10-août 04
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Je l"ai pas déjà lue dans ce même post celle là ???
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Retrouvez les reportages sur les cistes sur youtube.
Cisteur photographe Mes photos, entre autre...
Comment réaliser une ciste
Photos des cistes awards 2008
Crise de Narcissisme |
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| Dardanos le panda |
| Ecrit le: dimanche 15 mars 2009, 11:25 |
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Révolutionnaire piscicole
Groupe: Fort Boyard
Messages: 2215
Membre N°: 559
Inscrit le: 12-septembre 04
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| CITATION (angelus68 @ samedi 14 mars 2009, 23:01) | | Je l"ai pas déjà lue dans ce même post celle là ??? |
Je confirme...
[edit] D'un autre côté, 719 réponses sur le sujet, il peut y en avoir des doublons. 
J'aurais jamais pensé que ce sujet aurait autant de succès... Bande de pervers!
Ce message a été modifié par Dardanos le panda le dimanche 15 mars 2009, 11:44
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| claudius88 |
| Ecrit le: dimanche 15 mars 2009, 16:59 |
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Divinité Mineure de l'Ordre de la Pie
Groupe: Ordre du Hibou
Messages: 11712
Membre N°: 2708
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cherchez l'erreur !
(réponse = l'homme a deux trousducs !)
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Ce n'est pas parcequ'on a rien à dire que l'on doit fermer sa G...
(Pierre Dac, enfant de Puteaux et fils de Garches) |
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