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Newforez > Le Salon de Divertissement > Le bar des cistes


Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 11:29
http://imageshack.us

Bienvenue au bar des boulets !

C'est un petit post pour discuter de cistes, si vous le souhaitez mais aussi d'autres sujets, éventuellement faire passer des annonces (recherche un appart pour vacances, coins sympa pour pique nique...); le tout dans l'éthique du forum à savoir pas de sujets :
- diffamatoires,
- incitant à la haine
- racistes,
- obscènes,
- révélant la vie privée d'une personne,
- contraires aux lois,
- à caractère publicitaire, notamment, les messages dont le seul but est de faire connaître un site internet, ou de créer un lien vers ce site dans un objectif de référencement.

Mais vous pouvez parler librement de tout autre chose, votre partie de pêche du dimanche, vos hobbies, vos centres d'intérêts, en un mot, discuter comme vous le feriez lors d'une rencontre (bon ça fait 9 mots, ok). Coucou09.gif

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 15:17
hébé, je commence: qui est passionné de flight simulator?
je n'arrive pas a faire le tour du monde sans escale, avec le Virgin Flyer cause "short on fuel"!!!
suis-je le seul w00t.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 16:42
Tu as le dernier ? Je ne peux pas t'aider, je ne les ai pas laugh.gif Moi je suis plus Oblivion, X3, FEAR en ce moment. laugh.gif

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 17:21
je crois que j'ai Xplane, mais vu que je suis FS depuis ses débuts, je m'y suis accooutumé, et je pose un 'ro navion en IFR quand je vois mon seuil de piste!
mais le Virgin, la 1ère fois, il flutterait puis s'est crasché, j'avais pas rentré kle train, et vers les altitudes ou les configurations doivent etre le plus lisses, glups sad.gif

puis tu ne peut pas connaitre les jet streams, mais tu peux aller dormir a vitesse réelle, et comme c'est (normal!) dans le sens e=>w , tu vois tes levers et couchers de soleil!
un défaut: ma bécane fixe est un 500mhz de 2000, et je sacrifie un peu de réalisme!

parfois les add-ons sont compliqués, mais dans le cas du fouga, c'est tout juste s'il faut pas mettre la clé de contact (usb?), et tu dois démarrer tes bouzins l'un après l'autre, comme les 8 du B52!

ah on se sent moins seul de trouver qqun qui apprécie! w00t.gif

(j'ai le fs9 (2004), je ne sais pas si il y en a un autre!)

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 17:23
au fait, as tu un ou 2 screens, de ceux dont tu me parles?
'arci! 160.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 17:52
Bein je vais te donner des adresses parce-ce que les screens appartiennent au développeurs.

Donc pour Oblivion :
http://www.elderscrolls.com/games/oblivion_overview.htm
C'est un JdR quasi sans fin dans un monde superbement recréé (je n'en ai jamais vu d'aussi beau avec des jeux de lumières aussi bien réalisé) bémol : il faut avoir un ordinateur de fou (perso il tourne bien sur un Dual Core 2Go de ram Gforce 7500 512Mo)

Dans le même style (JdR sans fin) tu as X3, Space Opéra dans lequel le but, outre résoudre une trame central est de construire un empire soit par la force soit par l'économie. C'est un simulateur et non un jeu de stratégie en temps réel bien qu'au bout d'un moment tu peux te retrouver à la tête de toute une flotte. Points forts : les graphismes. C'est le premier jeu dans lequel les stations spatiales et les vaisseaux ont l'air réels n'ont pas l'air simplement de formes géométriques mappées. C'est à dire qu'ils sont constitué de poutres, de panneaux de tuyaux, de verre. Les lumières et les ombres sont super bien modélisées, le métal a réellement l'aspect du métal avec ses reflets et ses pans de peintures délavés. Une merveille, tu te croierais dans Star Wars. Point faible, mais mineur les cinématiques sont nulles, points faible majeur, c'est un jeu difficile d'accès car truffé de commandes et avec un vol spatial bien reproduit (inertie), mais si tu t'éclates sur Fligh Simulator, il n'y aura pas de problème.
http://www.egosoft.com/games/x3/info_fr.php

F.E.A.R. est plus un jeu d'ambiance qu'un FPS, mais quand ça tire, ça tire. Le moteur physique est superbe et l'IA porte pour une fois bien son nom, mais il n'est pas à mettre entre toutes les mains. Franchement, gore, tu joues de nuit, tu dors plus pendant une semaine. Pas de monstres dans ce jeu, mais des apparitions, des flashs, des lumières qui vascille, un bon film d'épouvante.

Interdit aux moins de 18 ans.http://whatisfear.com/fr/

CITATION
j'ai le fs9 (2004), je ne sais pas si il y en a un autre!

Le 10 vient de sortir.

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 18:44
merci des tuyaux, je vais explorer, et peut être en exploser, j'aime ce genre de progs!
je t'ai trouvé une image pour le nom du bar, mais j'ai caché le consommateur, pour pas avoir de souci avec Groussay! biggrin.gif

http://www.hiboox.com/image.php?img=1ec8998b.jpg

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 19:48
là, il ne manque que les "G", mais simulation super!

valable pour tout le monde, c'est pas de tirer de bouts sur un canot!

la ça dépote, mon pote! tease.gif

http://www.toocharger.com/telechargement/logiciels/nolimits_rollercoaster_simulation/6825.htm

Ecrit par: groussay samedi 18 novembre 2006, 20:11
CITATION (miquet @ samedi 18 novembre 2006, 19:44)
j'ai caché le consommateur, pour pas avoir de souci avec Groussay! biggrin.gif

http://www.hiboox.com/image.php?img=1ec8998b.jpg

http://imageshack.us

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 20:17
...et c'est qui, le pape-harrassé qui a pris ctte foto de l'interieur, hein? whistling.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 20:28
Miquet,

voici trois captures que j'ai faites sur X3 pour te montrer les détails (enfin j'espère qu'on les verra) :
http://img362.imageshack.us/my.php?image=x3screen00001copiema9.jpg

http://imageshack.us

http://imageshack.us

Ecrit par: groussay samedi 18 novembre 2006, 20:28
CITATION (miquet @ samedi 18 novembre 2006, 21:17)
...et c'est qui, le pape-harrassé qui a pris ctte foto de l'interieur, hein? whistling.gif

Ah Ah ta les Pweet Pweets !!! tease.gif

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 20:30
LOLOl de LÖL s'écria la princesse!

et ça, c'est un montage? tease.gif

http://imageshack.us

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 20:38
j'ai pas honte, moi, je vous tease.gif tease.gif tease.gif tease.gif

http://imageshack.us

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 20:40
C'EST BIEN ICI, LE DIVERTISSEMENT? des marins qui filent sur les rochers! rolleyes.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 20:41
Dites ça vous rappelle pas une peinture avec un barbu sur un nuage, ça ?
http://imageshack.us

Dieu était-il dans le bar ? laugh.gif jesors.gif

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 20:45
ok, pousch, mais ma bécane suivra pas, et mon portable, je lui ai emprunté de la mémoire!
n'empèche que les graphismes, c'est du top!

question, à laquelle mon fils ne veut pas me répondre:
a ton avis, les consoles font mieux que les ordis?
moi, je ne le crois pas, les ordis servant les consoles whistling.gif

Ecrit par: groussay samedi 18 novembre 2006, 20:45
Dis moi mon pouschinet wub.gif !
Mon XP est vieux de 5ans, il rame grave. crying.gif

detective.gif La question :
Mon blème est quand je suis à l’hosto pour une éternité à chaque coup j’me fais CH..BIP..ER grave

J’ais envie de m’acheté un PC portable et jouer avec le jeu dans mon lit que tu montre ici.
C’est t’y valable. Ou bien ??? dry.gif

Ecrit par: groussay samedi 18 novembre 2006, 20:47
CITATION (Pouschtroum @ samedi 18 novembre 2006, 21:41)
Dites ça vous rappelle pas une peinture avec un barbu sur un nuage, ça ?
http://imageshack.us

Dieu était-il dans le bar ? laugh.gif  :jesors:

Buvez c'est mon sang.
mangez c'est mon corps.
Touchez pas c'est mon C.l crying.gif

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 20:51
je proteste vigoureusement et demande des dédomagements:

c'est une parcelle d'un tableau que j'ai fait il y a qq temps, donc je veux mes droits! wacko.gif

signé: MIQUET L'ANGE tease.gif

Dieu a les doigts nicotinés? encore une pub pour les arnaques anti tabac! whistling.gif

Ecrit par: groussay samedi 18 novembre 2006, 20:52
Ecrit le: samedi 18 novembre 2006, 21:45


Membre Mineur de l'Ordre de la Pie


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ok, pousch, mais ma bécane suivra pas, et mon portable, je lui ai emprunté de la mémoire!
n'empèche que les graphismes, c'est du top!


groussay Ecrit le: samedi 18 novembre 2006, 21:45


Membre Royal de l'Ordre de la Pie


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Inscrit le: 07-août 05



Dis moi mon pouschinet !
Mon XP est vieux de 5ans, il rame grave.

La question :
Mon blème est quand je suis à l’hosto pour une éternité à chaque coup j’me fais CH..BIP..ER grave

J’ais envie de m’acheté un PC portable

Ecrit par: groussay samedi 18 novembre 2006, 21:00
CITATION (miquet @ samedi 18 novembre 2006, 21:51)
Dieu a les doigts nicotinés? encore une pub pour les arnaques anti tabac! whistling.gif

C'est pas de la nicotine tease.gif

Miquet l'ange

Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 21:03
CITATION
a ton avis, les consoles font mieux que les ordis?

Ordis sans hésitations. Pour trois raisons : les jeux sont développés sur ordis puis adaptés aux consoles, les graphismes sont meilleurs, les ordis sont évolutifs.

Remarquez qu'avec le média center on tend de plus en plus à transférer l'ordi vers la TV.

Pour la question du portable : j'ai un portable, avec lequel j'ai joué et fait tourné de gros programmes, mais je te le déconseille :
- pour faire tourner de façon optimale, il te faut une config de PC fixe (style PVI vu que je ne crois pas que le dual core soit sorti sur portable) oublie de suite le centrino.
- s'il a une config de fixe, il va chauffer un max, et ce n'est pas conseillé de le mettre sur du tissus (il faut bien l'aérer). J'ai un appart très chaud et au-dessus de 28°C il plante !
- tu vas banquer un max pour un portable tenant la route niveau puissance de calcul et d'affichage (mini 2000€)
- là où je me suis fait avoir, c'est que les drivers des cartes ne sont pas forcément mis à jour pour les portables et diffèrent de ceux des fixes même pour un même matériel. A terme, bien qu'ayant une config théoriquement convenable, le logiciel ne fonctionnement pas parce que ton software n'est pas et ne peut pas être mis à jour. Exemple : pour le mien, je me suis fait avoir lorsque les logiciels ont commencé à demander du DirectX9c. La config était la bonne mais il me fallait un nouveau driver que ni HP ni NVidia ne fournissaient.

Donc je te le déconseille.

Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 21:06
Oublie la remarque du tissu, j'ai cru que tu étais hospitalisé laugh.gif

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 21:07
CITATION (groussay @ samedi 18 novembre 2006, 21:00)
CITATION (miquet @ samedi 18 novembre 2006, 21:51)
Dieu a les doigts nicotinés? encore une pub pour les arnaques anti tabac! whistling.gif

C'est pas de la nicotine tease.gif

Miquet l'ange

si c'est pas de la nicotine...

franchement, tu me fais peur!

ahum?

c'est pas du cerumen (cé-cé-cé, cérumen!) air connu!

mais cette couleur remplit avec le doute les études médicales qui m'ont suivies!

(pour enlever la nicotine, H2O2 a 10%, et en frottant, ça part!) whistling.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 21:19
Ou acide sulfurique, ça part bien aussi ! laugh.gif

Moi j'ai un jeans qui c'est transformé en bermuda comme ça !

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 21:19
tata fait d'accord avec toi, Pousch!

je vois plein de copains qui viennent me demander de leur dépanner leur portable Au***n, et que ça disjoncte (sécu thermique) etc!
le portable c'est un Zodiac, le fixe, c'est un yacht!

perso, quand j'utilise mon portable (1.2gHz, marque pas connue), je colle un plumier sous l'"aspirateur", terme qui va mieux que ventilateur!

comment veux tu qu'un bouzin de 3 cm (cf: vaio), ne hurle pas de douleur sous les solicitations?

très sérieusement, étant en demi retraite, j'aimerai monter un truc genre "les PC du coeur", ayant aussi été hospitalisé!
je verrais mon truc avec des ordis de récup, des sponsors, que les hospitalisés longue durée puissent avoir cet outil fantastique!!!

reste la question internet, et les limites qu'il faudrait mettre, et je suis contre les limites!
(yen a de très méchantes, les railleuses!) bide.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 18 novembre 2006, 21:21
Ca c'est une super idée. Quand tu penses que les PC des administrations y compris des fac, qui n'ont pas que des daubes, partent à la casse parce qu'ils n'ont pas le droit de les donner !!!!!! C'est honteux.

Ecrit par: miquet samedi 18 novembre 2006, 21:34
je sais!
j'ai un copain qui en a récupéré plein au chu de chez nous, mais ça se terminait par un dépouillage de carte intéressantes pour les amis!

l'an dernier, j'ai fait 3 mois d'hosto, et c'est en sortant que j'ai acheté un portable! flowers.gif

Ecrit par: miquet dimanche 19 novembre 2006, 14:44
récréation

http://www.shermix.com/video.php?id=759

nos reporters ont surpris *******, ramenant qq provisions avant le départ de la course: (avec le son, on reconnait le valeureux marin!) detective.gif

http://www.shermix.com/video.php?id=774 tease.gif http://imageshack.us

Ecrit par: groussay jeudi 23 novembre 2006, 09:28
w00t.gif Salut la foule !

J’aimerai acheter une paire de jumelle numérique, grossissement 8X40
La question (S)
Ça donne quoi en qualité photographique ?
Le grossissement 8X40 j’y comprends rien, c’est quoi 8X40 ? wacko.gif

Amitiés flowers.gif
Coucou09.gif
Grouss

Ecrit par: miquet jeudi 23 novembre 2006, 12:20
alors, 8, c'est le grosssissement, ici ,8 fois, et 40 c'est le diamètre de la lentille frontale, en millimètres, donc la luminosité!

si tu as une mauvaise vue, table donc sur la luminosité, "l'indice crépusculaire" sera meilleur!

le meilleur compromis, celui utilisé en marine, est 7X50mais en matos de marque, genre zeiss, ça "vaut bonbon"; la raison pourquoi on ne dépasse pas 7X sur un petit bateau, c'est que plus le grossissement est fort, plus ça bouge!

8X40 est un bon compromis pour un "terrien", et si tu peux 8X50, tu auras une très bonne luminosité! 160.gif

il faut éviter les 1ers prix 10X25le 10 de grossissement sera détruit par la faible luminosité!

pour le grossissement, tu as le champ, qui est facile a estimer:
10 fois, = champ de 100 m à 1000 m. detective.gif

par contre je ne connais pas le principe des jumelles numériques, je sais seulement que les chiffres sont équivalents, mais la qualité d'image? j'ai un zoom 100X sur un caméscope DV, passé le grossissement optique maximal, l'image se dégrade vite, et ça bouge!

esppérant avoir répondu à vos attentes, je vous prie d'agréeer, cher Monsieur Groussay, mes 5 volumes d'eau dans ce liquide jaune, là, devant votre nez tease.gif

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 23 novembre 2006, 13:45
Evite les jumelles avec prise de vue numérique intégrée : qualité de l'image naze et de plus, si elles ne sont pas équipées d'un stabilisateur (qui coûte bonbon) ou d'un pied (peu cher mais faut le trimballer) oublie définitivement : tu ne pourras prendre aucune photo exploitable.

Ecrit par: miquet jeudi 23 novembre 2006, 22:39
c'est vrai que notre sardine Pousch, semble pouvoir faire autorité en matière d'optique, vu ses multiples techniques photographiques assez réussies, a ce qu'on peut voir!!
alors, le principe des jumelles numériques, hors zoom, ça peut apporter quoi par rapport a une optique Zeiss, Leitz, ou autre top niveau?
whistling.gif blink.gif triste-mouchoir-924.gif detective.gif tease.gif

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 24 novembre 2006, 14:23
C'est pareil, si tu n'as pas de stabilisateur, tu feras des photos floues.

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 30 novembre 2006, 19:45
Bein vous voyez, j'étais parti pour pousser un méga coup de gueule contre l'ANPE de mon coin dont le directeur a fait un abus de pouvoir flagrant, mais je suis tellement crevé et dégoutté que je ne vais rien dire. furious.gif crying.gif triste-mouchoir-924.gif Invision-Board-France-69.gif

Bye

Ecrit par: miquet jeudi 30 novembre 2006, 19:52
ouais! puis "sardine III" qui était un loup!

faut dire que tu habites vers chez Georges Frèche!

ahummm whistling.gif

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 30 novembre 2006, 19:55
Mais je crains que Georgus Frechus Maximus Primus n'aie rien à voir avec mon problème. sad.gif

Ecrit par: miquet jeudi 30 novembre 2006, 20:08
oh, tu sais, il en est pas à ça près!

surtout si tu es un sous-homme, comme il dit!

la vous avez votre Giscard, sauf qu'il se dit...

bon, je dérape, pas de politique! whistling.gif

Ecrit par: Pouschtroum mardi 05 décembre 2006, 15:22
La pensée du jour : Victoire sur un c.n n'est que maigre contentation.

Ecrit par: miquet mardi 05 décembre 2006, 19:23
CITATION (Pouschtroum @ mardi 05 décembre 2006, 15:22)
La pensée du jour : Victoire sur un c.n n'est que maigre contentation.

Hèlas, trois fois hélas, mon pov' monsieur!

puis vu tes études et occupations, tu es un marginal!

oups! whistling.gif tease.gif jesors.gif

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 08 décembre 2006, 16:15
CITATION
puis vu tes études et occupations, tu es un marginal!

Tu ne penses pas si bien dire crying.gif Invision-Board-France-69.gif

Ecrit par: yogo vendredi 08 décembre 2006, 16:39
CITATION (Pouschtroum @ jeudi 30 novembre 2006, 19:45)
Bein vous voyez, j'étais parti pour pousser un méga coup de gueule contre l'ANPE de mon coin

Les coups de gueule contre l'ANPE on doit pouvoir en passer dans tous les coins de France malheureusement. sad.gif wacko.gif

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 08 décembre 2006, 21:20
Oui un ami m'a refilé l'adresse d'un site spécialement conçu pour accueillir les plaintes !!!! wacko.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 09 décembre 2006, 20:47
Quelqu'un a un truc contre la flatulence des chats ?

Ecrit par: groussay samedi 09 décembre 2006, 21:22
CITATION (Pouschtroum @ samedi 09 décembre 2006, 21:47)
Quelqu'un a un truc contre la flatulence des chats ?

Une chatière exterieure à sens unique 160.gif
w00t.gif Allez OUST grisounet va chasser les sacs poubelle de la Famille Gévéor nos voisins.


Ecrit par: airness samedi 09 décembre 2006, 22:28
CITATION (Pouschtroum @ samedi 09 décembre 2006, 20:47)
Quelqu'un a un truc contre la flatulence des chats ?

T'as un chat Pousch ?
Il fait aussi de la photo ?
user posted image biggrin.gif Coucou09.gif

Ecrit par: jeripat samedi 09 décembre 2006, 22:56
fallait pas lui dire que le petit oiseau allait sortir whistling.gif


jesors.gif

Ecrit par: crevette76 dimanche 10 décembre 2006, 00:41
CITATION (jeripat @ samedi 09 décembre 2006, 22:56)
jesors.gif

Alors attention au chat !!!


bon, ok moi aussi jesors.gif


PS : bonjour tous ! wink.gif
bon pour moi un diabolo fraise s'vous plait ! whistling.gif

Ecrit par: Pouschtroum dimanche 10 décembre 2006, 10:36
Un diabolo pour la p'tite dame, un !

Fan de BD ?

"la vie est un jeu" certes, mais pouvons-nous en sortir gagnants ? crying.gif

Ecrit par: PC Junior dimanche 10 décembre 2006, 10:57
CITATION (Pouschtroum @ dimanche 10 décembre 2006, 11:36)
"la vie est un jeu" certes, mais pouvons-nous en sortir gagnants ? crying.gif

C'est un jeu égalitaire à la fin: on gagne tous la même chose au final whistling.gif

Sur ce thème, j'aime bien ces deux là, surtout la seconde.
CITATION (Gilbert Keith Chesterton @ ,)
La vie est une chose trop importante pour être prise au sérieux.

CITATION (Henry de Montherlant @ ,)
La vie devient une chose délicieuse, aussitôt qu'on décide de ne plus la prendre au sérieux.



PC Jr


PS: moi aussi ch'ui fan de BD w00t.gif , mais pas que biggrin.gif

Ecrit par: groussay dimanche 10 décembre 2006, 11:02
w00t.gif HEP le monde du rade!

Demain le Père Noël de mon porte-monnaie, me livre un new PC flambant neuf, ça va me changer de mon pauvre tacot de 6 ans d’age crying.gif

Pour faire joujou, je veut acheter un gros n’avion, genre simulateur de vol fiable le plusssssssseeeeee mieux (m’en fout du prix) alors j’achète quoi que c’est ??? dry.gif

Ecrit par: Pouschtroum dimanche 10 décembre 2006, 11:03
Ouais, moi j'en ai une autre qui devient ma devise : "la vie est une p..e et j'ai plus de quoi la payer".

Bein t'as le tout dernier Flight Simulator X qui a l'air génial. C'est le simulateur le plus réaliste qui soit (j'avais essayé l'un des premier, c'est coton).

Mais passé le cap de la technique, tu as des tas d'avions, de terrains...

Je crois que quelqu'un ici a le IX, il pourra t'en parler.

Ecrit par: groussay dimanche 10 décembre 2006, 11:17
CITATION (Pouschtroum @ dimanche 10 décembre 2006, 11:36)
la vie est un jeu" certes, mais pouvons-nous en sortir gagnants ? crying.gif

OUI

Je suis en pleine stratégie vitale de ce jeu à la c.n je marque des points pour le moment, je compte bien gagner.

Le plus important dans cette phase est de faire des projets et ce qu’il te plaît.

Ecrit par: Pouschtroum dimanche 10 décembre 2006, 11:55
T'es vraiment quelqu'un d'incroyable Grouss ! 160.gif

Ecrit par: miquet dimanche 10 décembre 2006, 12:27
Grouss, je te conseille "Flight simulator 2006", de microsoft!

c'est le must, et quand tu l'auras, je te filerai des sites pour DL d'autres navions, paysages 3d, etc.

tu pourras m^m faire le tour du monde avec le "virgin flyer", sans escale, on fera une régate 160.gif

Ecrit par: Pouschtroum dimanche 10 décembre 2006, 12:55
Ouais voilà merci Miquet, je savais que quelqu'un avait l'avant dernière version ! laugh.gif

Pour la dernière, c'est ici : http://www.jeuxvideo.com/articles/0000/00006965_test.htm

Ecrit par: miquet dimanche 10 décembre 2006, 14:23
ben j'ai le IX(2004), mais je ne peux tourner en haute résolution faute de ressource;, mais quel panard! flowers.gif

Ecrit par: groussay dimanche 10 décembre 2006, 14:39
CITATION (miquet @ dimanche 10 décembre 2006, 15:23)
ben j'ai le IX(2004), mais je ne peux tourner en haute résolution faute de ressource;, mais quel panard! flowers.gif

Le X arrive demain en même temps que le new-PC tease.gif

voila mon pied :http://imageshack.us

Ecrit par: crevette76 dimanche 10 décembre 2006, 15:59
woaw !!!
Et si on préfère les jeux d'aventure genre chevaliers de baphomet ou runaway, on lui commande quoi au père noël ???

Ecrit par: miquet dimanche 10 décembre 2006, 16:42
la, c'est le "goose"!

super cet hydravion, tu prends les gouttes sur le pare brise

Ecrit par: Pouschtroum dimanche 10 décembre 2006, 17:44
Pour le moment, si j'ai envie de me défouler un bon coup moi c'est plutôt Oblivion, Fear ou San Andreas. laugh.gif laugh.gif

Le "goose" ou la "boose" parce que question lourdingue... jesors.gif

Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 décembre 2006, 11:33
Je vais vous demander une faveur : allez sur http://www.andia.fr/, cliquez sur "Cinq Terres en Italie" puis regardez les photos.

Ensuite, allez sur http://photosfmoreno.blogspot.com/. Vous avez des libellés à droite qui vous permettront de choisir la catégorie que vous préférez.

Dites-mois ensuite si c'est moi, ou si les photos présentées sur le premier site resemblent un peu à des photos catégorie "moi en vacances", "moi et ma femme", moi et mon chien" ? (Bon je suis méchant mais j'ai les boules:furieux: ).

Ecrit par: airness lundi 11 décembre 2006, 11:54
J'ai bien vu "moi", j'ai également vu "sa femme", mais pas vu le "chien" biggrin.gif
Ils ont bien fait de mettre "Andia.fr" en surimpression, des fois qu'on aurait eu envie de leur piquer leurs photos laugh.gif


Ecrit par: crevette76 lundi 11 décembre 2006, 12:17
Ben le premier c'est un truc "publicitaire" pour faire aller les touristes en Italie ?

Heu sinon, y'a un site pas mal avec big forum pour les oeuvres dessin/photo ; si tu as une meilleure connexion que moi : http://www.cfsl.net

Ecrit par: crazy rabbit lundi 11 décembre 2006, 12:28
Qu'est ce que vous êtes méchants... whistling.gif

Moi je trouve que ces photos sont parfaites pour faire des cartes postales bon marché à envoyer à mamy pendant les vacances, du genre "tout va bien, il fait beau et l'eau et bonne, gros bisous" laugh.gif laugh.gif laugh.gif

En revanche, il est vrai que du point de vue artistique, c'est pas la panassée!! Comme tu dis Poush, ce sont des phots de vacances.

CR flowers.gif

PS: t'as ajouté plein de chouettes photos su ton blog 160.gif

Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 décembre 2006, 12:53
Je suis désolé mais j'ai trop les boules. Ca fait la cinquième agence que je fais et qui me répond par la négative avec des arguments dignes d'une blague carambar.

J'arrive pas à trouve d'emploi dans mon domaine, personne ne veut de moi ne serait-ce que pour ranger une boîte de conserve dans un rayon (bein voyons, il est trop c.. lui), j'essaie de percer dans la photo parce que j'ai quelques éditeurs qui m'ont pris des clichés, mais tout le monde m'envoie bouler et sans agence, pas de possibilité de vente à des magazines ou de vente correcte (autre que les 10% que te refilent fotolia en échange de tous les droits de ta photo soit environ 1€ par photo !).

Donc, j'ai comme qui dirait des dérangements intestinaux en ce moment. Désolé de vous ennuyer. C'est le bar des cistes, je me suis lâché, voilà, je le referais plus. Je vais même virer mon message s'il vous ennuie.

Ecrit par: PC Junior lundi 11 décembre 2006, 14:26
[mode "coup de gueule" on]

Pouschtroum, tu es trop intelligent!!! J'entends par là dans le cas qui nous préoccupe (les photos) que tu es trop "au dessus de la masse". Cette masse justement qui a tout juste assez de sentiment artistique pour apprécier les photos "de vacances" du premier site, mais qui va capter un radis (ou un beignet, ça dépend) au sens artistique de tes photos, parce que ça leur passe à des années lumières au dessus de la tête!

J'ai là, juste au dessus de mon ordi, une grande marine offerte par un ami artiste. L'oeuvre est parcemée de post-it décrivant telle ou telle technique utilisée, le message se finissant immanquablement par TCUASP (comme "Technique Communément Utilisée à Saint Paul (de Vence), lieu hautement touristique et haut lieu de l'art que nous appellerons "commercial", dans le sens où l'objectif n'est pas la recherche ou l'expression artistique, mais bien un maximum de vente). Laquelle crois tu est la plus facile à placer? l'"oeuvre" typique produite à Saint Paul ou cette oeuvre qui les critique? wink.gif

Quand je regarde tes photos, je les trouve géniales (oui, j'ai bien écrit géniales, et ne fait pas ch... pour une question de modestie wink.gif ). Et je me trouve un peu limite pour pleinement les apprécier (heureusement qu'il y a des commentaires, sinon je passerai à coté d'un tas de trucs). Pour avoir cotoyé notamment au cour de ma scolarité une tranche de population relativement triée et que je nomerais "scientifique", je me suis aperçu que nombreux étaient parmi eux ceux qui ne captent rien au coté artistique dont nous causons et qui diraient des trucs du genre "les photos du second site sont jolies, mais je vois pas trop leur intérêt. Par contre les photos du 1er site sont sympas, elles font bien vacances en Italie". blink.gif

Tout ça pour en venir à la conclusion suivante. Pouschtroum, tes photos ne se vendent pas parce qu'elles sont trop bien: elles ne sont pas à la portée de la masse et comme dans ce monde régis par l'argent qui est le notre, l'important est de vendre (de préférence beaucoup), on va leur préférer un truc classique, à la recherche artistique prémachée ou inexistante, et ce n'est pas tout de suite que ça va changer. crying.gif
Je te souhaite beaucoup de percéverance, avec de la chance, tu finiras par tomber sur une personne moins soumise au dieu Pognon que la moyenne, ou qui aura le courage de prendre le risque (si risqué que ça blink.gif wink.gif ) d'essayer quelque chose de nouveau. 160.gif


PC Jr


PS: Petite remarques à ceux qui me trouveraient trop élistique ou je ne sais quoi (je ne sais pas quel est le therme à la mode pour décrire le genre de mes propos), je rappellerai qu'aux dernières nouvelles, il y a plus de téléspectateurs devant des émissions comme la Star'ac que devant les reportages culturels de la 5ème (qui sont pourtant déjà pas mal commerciaux pour certains) wink.gif

[mode "coup de gueule" off]

Ecrit par: airness lundi 11 décembre 2006, 14:49
CITATION (Pouschtroum @ lundi 11 décembre 2006, 12:53)
Désolé de vous ennuyer. C'est le bar des cistes, je me suis lâché, voilà, je le referais plus. Je vais même virer mon message s'il vous ennuie.

Nous ennuyer ? Toi ? Jamais Pousch wink.gif
Et puis on est au bistrot là, non ? On est là pour causer, pour débattre et exposer nos points de vue rolleyes.gif
Alors ton message, il ne faut surtout pas l'effacer flowers.gif
Et surtout, continues de faire des photos comme celles que tu nous a déjà fait partager 160.gif
Maintenant, juste pour rire, si tu envoyais à tes 5 agences d'autres photos, moins artistiques, moins belles, moins réussies, plus banales, juste des photos dignes d'un touriste moyen. Ce serait intéressant de connaitre leur réaction cool.gif
Coucou09.gif

Ecrit par: PC Junior lundi 11 décembre 2006, 15:12
CITATION (airness @ lundi 11 décembre 2006, 15:49)
Maintenant, juste pour rire, si tu envoyais à tes 5 agences d'autres photos, moins artistiques, moins belles, moins réussies, plus banales, juste des photos dignes d'un touriste moyen. Ce serait intéressant de connaitre leur réaction cool.gif

Oui, moi aussi je serais curieux de voir le résultat cool.gif


PC Jr, doux rêveur et grand chasseur de chimères

Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 décembre 2006, 16:50
Merci à tous, ça réchauffe le coeur, merci beaucoup.

Paradoxallement, ça ne me rassure guère, encore un truc de foiré, beau mais foiré. Vous allez rire, je me retrouve dans le même paradoxe que lorsque j'ai voulu savoir pourquoi on ne voulait pas m'embaucher comme vendeur, manut ou autre. Je me suis dit, t'es trop idiot, c'est la seule solution, alors j'ai fait un test de QI laugh.gif (chose vraiment idiote). Non je n'étais pas idiot au vu du résultat du test, mais ce chiffre m'a à la fois rassuré et destabilisé comme le font vos gentils commentaires aujourd'hui. Une impasse de plus.

Crevette76, je vois maintenant pourquoi tu aimes la BD, les images sont magnifiques sur ce site. Mais je te rassure, même avec une grosse connexion, ça rame un peu.
Connais-tu Sha et Sanctuaire ? Je te les conseille.

Merci à tous.

Amicalement

P.

Ecrit par: miquet lundi 11 décembre 2006, 18:07
mon Pousch chéri!

toi qi t'intrresse autant au réel qu'"au virtuel, et qui est "calé"! whistling.gif

saurais tu pkpoi, lors d'un grand nettoyage, avec easy cleaner, je ne plus utiliser "flash player", m^lm en le rechargeant!?

the question is posed whistling.gif furious.gif tease.gif

Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 décembre 2006, 18:20
"Rechargeant" tu veux dire réinstallant ?

Je ne vois pas trop, vu que cela ne m'est jamais arrivé, désolé.

Essaie :

http://www.adobe.com/shockwave/download/?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash&Lang=French

Ecrit par: miquet lundi 11 décembre 2006, 18:59
ben je l'ai testé, en refusant la yahoo bar, et macach Invision-Board-France-69.gif

Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 décembre 2006, 19:13
Peux-tu me dire l'erreur qui s'affiche ?

Ecrit par: Roger coup d'air lundi 11 décembre 2006, 19:49
CITATION (Pouschtroum @ lundi 11 décembre 2006, 19:13)
Peux-tu me dire l'erreur qui s'affiche ?

l'erreur c'est MOI tease.gif

Ok jesors.gif
Coucou09.gif

Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 décembre 2006, 20:01
laugh.gif

Quelle erreur ?
Quel navigateur ?
As tu un pare-feux ?
Si oui, quelle autorisation a flash player dans ton pare-feux ?

Parfois, il faut virer une clef de flash dans le registre.

Il n'y a pas de raison que ccleaner soit la cause du crash de flash player car il ne supprime que des fichiers temporaires, des liens... mais pas de programmes sauf si tu lui demandes. Quant au nettoyage du registre : idem, il ne supprime que les clefs obsolètes, les doublons, les clefs erronées ou les restes de programmes désinstallés. Aucun problème là dessus.

Sauf si bien entendu, tu es allé dans l'option "démarrage" et que tu as supprimé la ligne correspondante;, mais je ne le pense pas, c'est une procédure volontaire et non automatique.

Je te conseille ce lien :
http://www.commentcamarche.net/forum/affich-1005967-impossible-installer-flash-player

Ecrit par: groussay lundi 11 décembre 2006, 20:06
w00t.gif YEP
Le new PC est arrivé 160.gif
Nous avons mis dedans le disque dur de mon premier PC, là au moins il y a de la place.

Le CD des n’Avions (70€) est dans mes pitites mains
Mercredi une superbe carte graphique qui va avec (130€) arrive

CHUI FOU tease.gif un gamin KOI!!!

Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 décembre 2006, 20:09
Super Groussinet et n'hésite pas à faire des captures pour nous les montrer ! 160.gif

Ecrit par: crevette76 lundi 11 décembre 2006, 20:25
Et il va les capturer comment ses gros avions ? Avec un filet à papillon géant ?????
jesors.gif

Ecrit par: groussay lundi 11 décembre 2006, 20:25
CITATION (Pouschtroum @ lundi 11 décembre 2006, 21:09)
Super Groussinet et n'hésite pas à faire des captures pour nous les montrer ! 160.gif

J’espère ne pas êtres trop… C.n pour capturer de belles images.

Y a une assoce 160.gif de réinsertion dans les Yvelines qui monte un atelier de réparation de matériel informatique, je vais leur filer le restant, mon scan-fax--imprimante Lexmark, clavier, écran, pour que les mecs ce fassent la main sur mon tacot.

Comme disait Georges B, la bandaison Papa tease.gif

Ecrit par: remyfq lundi 11 décembre 2006, 20:44
CITATION (groussay @ lundi 11 décembre 2006, 20:25)


Comme disait Georges B, la bandaison Papa tease.gif

Fernande sera contente, lulu un peu moins w00t.gif

Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 décembre 2006, 21:23
CITATION
Et il va les capturer comment ses gros avions ? Avec un filet à papillon géant ?????
jesors.gif


T'as abusé de la grenadine toi ! tu frôles le Raoul d'or ! laugh.gif

Ecrit par: airness vendredi 15 décembre 2006, 14:19
Bon, une petite histoire de comptoir ! Après tout on est dans un bistrot, non ?

C' est un repas de famille à l' approche de Noël.
Toute la famille est en train de déjeuner
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.
Au bout d' un moment, elle profite d' un silence et dit :
J' ai quelque chose de grave à vous dire.
Le silence se fait, tout le monde la regarde, et ils écoutent.
Voilà, je ne suis plus vierge, et elle éclate en sanglot.
Aprés un long silence le père explose et s' adresse à sa femme ..... :
Ca c' est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p..., tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, c' est lamentable, c' est comme ça que les problèmes arrivent !
La mère explose à son tour et s' adresse à son mari :
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? Gaspiller ton pognon avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la porte, tu crois toi aussi que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
Et l' autre là, sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c' est un exemple ?
Et ça continue comme ça un bon moment, et chacun règle ses comptes.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
Allez chérie raconte moi comment ça s' est passé.
La petite se mouche, étouffe un peu ses sanglots et murmure,
C' est, c' est, c' est ................... le curé !
La grand-mère :
Comment ça le curé ?
Oui, ............... c' est le curé,
......................... il a choisi une autre fille
pour faire la Vierge dans la Crêche !

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 15 décembre 2006, 14:28
160.gif 160.gif laugh.gif

Ecrit par: PC Junior vendredi 15 décembre 2006, 15:55
Deuxième tournée:

Une femme d'âge mur qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
- écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...


PC Jr

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 15 décembre 2006, 16:40
laugh.gif laugh.gif vivent les miracles

Ecrit par: crevette76 vendredi 15 décembre 2006, 18:58
Hips !
Allez, tournée de diabolo !

Et moi aussi une histoire que j'aime bien :

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
« Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. »


Bien entendu, il y a un hic :
« vous devez choisir un homme sur l'étage, ou vous pouvez monter d'un étage,
mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. »


Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage,
il y a un panneau sur la porte qui dit :
« Ces hommes ont un travail. »


Au deuxième étage,
il y un panneau sur la porte qui dit :
« Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. »


Au troisième étage,
il y a un panneau sur la porte qui dit :
« Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. »


La femme se dit " waow? "
Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..


Elle arrive au quatrième étage, et le panneau sur la porte dit :
« Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure
et aident aux travaux ménagers. »


" Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle ;
Je peux à peine y croire "


Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit :
« Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,
aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. »


Elle hésite à rester...
Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.


Le panneau dit :
« Vous êtes la 31 456 012 visiteuses de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes
sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris.... »





Un nouveau magasin qui vend des femmes
vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.


Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.


Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.


Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....


à la fraise les diabolos hein...

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 15 décembre 2006, 19:09
laugh.gif

On n'est pas difficiles hein.

user posted image

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".

Ecrit par: miquet samedi 16 décembre 2006, 10:28
rigole pas, yen a des capables blink.gif

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 20 décembre 2006, 12:43
Je suis mort de rire, je viens de recevoir un spam d'un certain M. Shikoku M. Thirsting. Franchement, les parents pourraient faire gaffe pour le prénom.
laugh.gif

C'est comme Honda, je crois, qui n'a pas sorti le nouveau modèle de sa MR en France, car le nom aurait été MR2 !

Ecrit par: Amande21 mercredi 20 décembre 2006, 16:02
Je peux?
Ce n'est pas digne d'une fille, mais c'est une blague entendue dans une entreprise... biggrin.gif

C'est l'histoire d'un papi dont la femme tombe malade.
Mamie demande à papi d'appeler le docteur, qui vient l'osculter.
Revenu de la chambre, le papi demande au médecin ce qu'à sa chère épouse:
-Monsieur, je suis désolé de vous annoncer ça, mais votre femme est dans un état comateux.
Le pauvre papi n'y connait rien en médecine, mais remercie le docteur, et va informer sa mamie:
- Chéri, qu'est-ce que j'ai alors?
- Tu es dans un état comme-ma-queue
La mamie, désolée, levant les yeux au ciel:
-oh! Je ne suis pas prête de me relever alors.

laugh.gif

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 20 décembre 2006, 16:16
160.gif whistling.gif whistling.gif
Ahhhhhhhhhhhh la terrible et inéluctable loi de la pesanteur dont les effets sont proportionnels à l'âge, n'est-ce pas mesdames ? wink.gif

Ecrit par: miquet mercredi 20 décembre 2006, 18:03
qui parmi vous a une ford FOCUS ? whistling.gif

Ecrit par: miquet mercredi 20 décembre 2006, 18:07
CITATION (Amande21 @ mercredi 20 décembre 2006, 16:02)
Je peux?
Ce n'est pas digne d'une fille, mais c'est une blague entendue dans une entreprise... biggrin.gif

C'est l'histoire d'un papi dont la femme tombe malade.
Mamie demande à papi d'appeler le docteur, qui vient l'osculter.
Revenu de la chambre, le papi demande au médecin ce qu'à sa chère épouse:
-Monsieur, je suis désolé de vous annoncer ça, mais votre femme est dans un état comateux.
Le pauvre papi n'y connait rien en médecine, mais remercie le docteur, et va informer sa mamie:
- Chéri, qu'est-ce que j'ai alors?
- Tu es dans un état comme-ma-queue
La mamie, désolée, levant les yeux au ciel:
-oh! Je ne suis pas prête de me relever alors.

laugh.gif

à ce sujet là, le proverbe dit:
AVEC L'ÂGE, LES RAIDEURS SE DEPLACENT!

merci au plus mysogine, mais aussi au plus lucide des écrivains du XXéme siècle!

colle: c'est qui? wacko.gif

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 20 décembre 2006, 18:18
Je sais pas, je suis nul en français ! laugh.gif

Ecrit par: miquet mercredi 20 décembre 2006, 18:50
alors? personne?
<
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<
<
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<
<

<
<
<
Sacha Guitry, voyons, celui de : "Je suis contre les femmes, tout contre!" tease.gif

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 20 décembre 2006, 20:46
J'ai raison !!! désolé pour les nordistes !

http://perso.orange.fr/laine-moreno/CARTE.msg

Garanti sans virus ! laugh.gif



p.s. C'est une blague hein, tapez pas ! crying.gif

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 21 décembre 2006, 09:56
Ce matin dans mes mails :

Poste : Methodiste H/F
Société : MANPOWER

Je ne savais pas que Manpower faisait des offices maintenant laugh.gif laugh.gif C'est l'intérim du clergé.

Ecrit par: miquet jeudi 21 décembre 2006, 11:22
prêt pour la prochaine sardinade?
et 2U2 qui voulait me lècher le tableau! rolleyes.gif tease.gif jesors.gif

Ecrit par: claudius88 samedi 23 décembre 2006, 16:14
CITATION (Amande21 @ mercredi 20 décembre 2006, 16:02)
C'est l'histoire d'un papi dont la femme tombe malade.
Mamie demande à papi d'appeler le docteur, qui vient l'osculter.
Revenu de la chambre, le papi demande au médecin ce qu'à sa chère épouse:
-Monsieur, je suis désolé de vous annoncer ça, mais votre femme est dans un état comateux.
Le pauvre papi n'y connait rien en médecine, mais remercie le docteur, et va informer sa mamie:
- Chéri, qu'est-ce que j'ai alors?
- Tu es dans un état comme-ma-queue
La mamie, désolée, levant les yeux au ciel:
-oh! Je ne suis pas prête de me relever alors.

laugh.gif

Dans le même genre, une histoire de papies :

Deux papies font du gogging en hiver ; après ils s'assoient sur un banc. wink.gif
L'un dit à l'autre
- "Tiens, ta braguette est grande ouverte ! "
- "Oui, je sais, c'est fait exprès. La dernière fois qu'on s'est assis là, j'avais oublié mon foulard; et bien, en rentrant à la maison, j'avais le cou tout raide !"
AH ! AH ! AH ! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 23 décembre 2006, 17:15
glargh laugh.gif

Ah là, si Crevette a gagné la Raouline de platine, tu dois frôler le Raoul d'or. laugh.gif laugh.gif 160.gif

Ecrit par: Pouschtroum mardi 26 décembre 2006, 10:10
Vu dans une annonce :
CITATION
cherche un TECHNICIEN PILOTE YAOURTS
wacko.gif

Ecrit par: miquet samedi 06 janvier 2007, 11:49
jeudi 4 janvier 2007, 23h08
Un chauffeur de taxi gallois pénalisé pour un excès de vitesse à "675 km/h"




LONDRES (AFP) - Un chauffeur de taxi britannique s'est vu infliger une amende pour un excès de vitesse à 675 km/h.

Tom Matthews, 38 ans, de Newport, (Pays de Galles), a été "flashé" alors qu'il transportait des clients dans une Vauxhall Cavalier, à moteur diesel, vieille de 12 ans...

"J'ai été un peu choqué parce qu'il m'était impossible de rouler à cette vitesse", a-t-il déclaré, affirmant qu'il contesterait l'amende de 60 livres (89 euros) qui lui a été infligée.

Le chauffeur est accusé d'avoir roulé à 675 km/h dans une zone où la vitesse est limitée à 50 km/h. bide.gif tease.gif

L'organisme chargé de l'entretien des radars du sud et du centre du Pays de Galles a reconnu que l'un de ses employés avait commis une erreur et a présenté ses excuses à Tom Matthews.

Le dernier record du monde de vitesse d'un véhicule à moteur diesel a été enregistré en août dernier dans l'Utah aux Etats-Unis, à plus de 450 km/h.

Ecrit par: locotwister samedi 06 janvier 2007, 15:02
CITATION (Pouschtroum @ samedi 23 décembre 2006, 17:15)
glargh laugh.gif

Ah là, si Crevette a gagné la Raouline de platine, tu dois frôler le Raoul d'or. laugh.gif laugh.gif 160.gif

Désolé la Sardine, mais avant-hier, tu m'as attribué le Raoul d'Or de la semaine. Cette distinction n'est plus disponible pour le moment laugh.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 06 janvier 2007, 16:26
Ouep tu a raison, mais il reste la Gilbertine d'argent je pense, atta je cherche...ouiiiiiii là entre la Ingue de Bronze et le Léonce de platine.

Ecrit par: xelos mardi 09 janvier 2007, 16:42
CITATION (miquet @ samedi 18 novembre 2006, 15:17)
hébé, je commence: qui est passionné de flight simulator?
je n'arrive pas a faire le tour du monde sans escale, avec le Virgin Flyer cause "short on fuel"!!!
suis-je le seul w00t.gif

Euh pas moi, j'ai deja du mal à passer le 1er niveau de pacman...

Ecrit par: xelos mardi 09 janvier 2007, 16:45
CITATION (miquet @ mercredi 20 décembre 2006, 18:03)
qui parmi vous a une ford FOCUS ? whistling.gif

moi moi !!! j'ai un auto focus, mais c'est un nikon.... jesors.gif

Ecrit par: xelos mardi 09 janvier 2007, 16:51
CITATION (miquet @ mercredi 20 décembre 2006, 18:07)
CITATION (Amande21 @ mercredi 20 décembre 2006, 16:02)
Je peux?


laugh.gif

à ce sujet là, le proverbe dit:
AVEC L'ÂGE, LES RAIDEURS SE DEPLACENT!

merci au plus mysogine, mais aussi au plus lucide des écrivains du XXéme siècle!

colle: c'est qui? wacko.gif

Il ne faut pas penser que Guitry fût mysogine, ce serait une erreur, il ne faut pas confondre personnalité et jeu d'acteur...ou mot d'auteur... mais bon, faut dire que je ne le connais pas, l'est mort trop tôt !!!

Ecrit par: miquet mardi 09 janvier 2007, 19:39
lors d'un de ses divorces, une de ses épouses (je ne me souviens plus qui) donna lieu à ce gag, en plein tribunal:

Guitry: "mais, enfin, monsieur le juge, vous voyez bien que cette femme souhaiterait me voir mort!!!"
la future divorcée: "oui, mon ami, car enfin vous seriez raide!!!"

je ne suis pas fan, (je préfère Desproges), mais bravo d'avoir trouvé wink.gif

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 10 janvier 2007, 13:12
Tous les six mois c'est pareil : une vision dantesque de personnes prêtes à en écraser d'autres pour être les premières sur le Ô combien convoité rayon. On pourrait nous présenter des images d'il y a cinq ans, ce serait pareil, et, malheureusement, dans cinq ans ça sera toujours pareil. Tout ça me laisse dubitatif... n'ayons pas peur des mots, je trouve ça pathétique.

En parlant de dantesque pensez-vous que l'Enfer réserve l'un de ces cercles pour les férus des soldes ? Ou le Paradis peut-être ? Les soldes sur un nuage, ce doit être cool.

En attendant, ce matin, une vieille a négligemment omis ma position dans une file pour payer sa place de parking (oui j'ai oublié que c'était les sacro-saints soldes aujourd'hui !) et m'a un peu grillé sur ce coup. laugh.gif

Saleté de vieux, faudrait les buter à la naissance ! laugh.gif tease.gif

Ecrit par: groussay mercredi 10 janvier 2007, 13:42
Histoire vrai.
En parlant de grande surface.

Un jour avec mon EX à la caisse prioritaire chez Carrechour une femme à voulu nous virer de la file d’attente sous prétexte qu’elle était enceinte, mon EX lui a répondu Madame je suis dans le même état que vous, j’attends un enfant, la bonne femme marmonne ça ne ce vois pas !!!
On passe à la caisse, et au moment du règlement mon gamin nous rejoins, et moi à la bonne-femme… Vous voyer Madame nous ne vous avons pas mentis que nous attendions un enfant je vous présente mon fils Quentin, la caissière était morte de rire.

Ecrit par: crazy rabbit mercredi 10 janvier 2007, 14:03
CITATION (Pouschtroum @ mercredi 10 janvier 2007, 13:12)
Saleté de vieux, faudrait les buter à la naissance ! laugh.gif tease.gif

Je sais qu'on est au bar et que c'est de l'humour, mais tu avoueras que ça manque un chouia d'élégance... whistling.gif

Ecrit par: claudius88 mercredi 10 janvier 2007, 14:05
[QUOTE=xelos,mardi 09 janvier 2007, 16:51]merci au plus mysogine, mais aussi au plus lucide des écrivains du XXéme siècle!

colle: c'est qui? wacko.gif[/QUOTE]
Il ne faut pas penser que Guitry fût mysogine, ce serait une erreur, il ne faut pas confondre personnalité et jeu d'acteur...ou mot d'auteur... mais bon, faut dire que je ne le connais pas, l'est mort trop tôt !!![/QUOTE]


SI ! Je confirme que Sacha Guitry était mysogine (pas à moitié mais complétement ! biggrin.gif ).

Voici sa citation la plus mysogine :

"Quand une femme fait le contraire de ce qu'on lui demande, elle s'imagine avoir pris une initiative !!!"
160.gif laugh.gif biggrin.gif Coucou09.gif [COLOR=blue]

Ecrit par: groussay mercredi 10 janvier 2007, 14:21
Message à claudius.

Claudius reprends l’avatar que tu avais choisi je le trouve très bien.

Amitié wink.gif
Grouss

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 10 janvier 2007, 14:21
CITATION
Je sais qu'on est au bar et que c'est de l'humour, mais tu avoueras que ça manque un chouia d'élégance... whistling.gif


C'est pas comme si j'avais dit "Les Pouschs c'est de la saletés, on devrait les tuer à la naissance" là c'est pas marrant, non parce que je suis Pousch, mais parce que je nais Pousch, donc c'est un propos incitant à la haine. Mais en l'occurence tu ne nais pas vieux, c'est du second degrés.

Si maintenant, j'ajoute à ce propose, "veux-tu que je t'achète un escabeau ?" (sous entendu pour atteindre le second degré) là ça manque d'élégance, du moins, envers toi. laugh.gif

Ecrit par: Laetitia2Monterant mercredi 10 janvier 2007, 14:40
CITATION (claudius88 @ mercredi 10 janvier 2007, 14:05)
SI ! Je confirme que Sacha Guitry était mysogine (pas à moitié mais complétement ! biggrin.gif ).

Voici sa citation la plus mysogine :

"Quand une femme fait le contraire de ce qu'on lui demande, elle s'imagine avoir pris une initiative !!!"
160.gif laugh.gif biggrin.gif Coucou09.gif

En quoi est elle pire que celle ci?
CITATION (Sacha Guitry @ ,)
Les femmes ne font que des bêtises quand elles réfléchissent !



Laetitia

Ecrit par: crazy rabbit mercredi 10 janvier 2007, 14:47
Ah bon, c'était du second degré?? désolée, je n'avais pas compris, je croyais que tu étais sérieux!

Il n'empêche que tu t'offusques parfois pour des propos du même acabit de ce que tu viens d'écrire.
Tu sucres une paire de fesses sensée choquer les enfants... et quid des personnes âgées?

Ce que j'en dis, c'est qu'il y a des choses qui se disent mais qu'il vaut mieux ne pas écrire...
D'un autre côté, je suis jeune, alors! laugh.gif

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 10 janvier 2007, 15:24
CITATION
Il n'empêche que tu t'offusques parfois pour des propos du même acabit de ce que tu viens d'écrire.
Tu sucres une paire de fesses sensée choquer les enfants... et quid des personnes âgées?


Une paire de fesses est loin d'être suffisante pour pourvoir m'offusquer, je ne fais que poser des limites afin que des enfants ne tombent pas sur des images plus "hards" parce que ce forum n'est équipé d'aucun dispositif protégeant les mineurs et, par ailleurs, parce que la pornographie n'est pas le sujet du forum.

Quant au "quid des personnes agées" je réitère mes explications en termes simples : la phrase "les vieux, faudrait les buter à la naissance" est une blague dans la mesure où elle constitue un paradoxe (zut, c'est pas un terme simple, alors disons un événement qui n'a aucune chance de se produire). On ne nait pas vieux, on devient vieux, donc soit on tue tout le monde, moi y compris, soit on ne tue personne (personnellement et de façon tout à fait égoïste, je préfère la seconde alternative).

Ainsi, les vieux n'ont pas à se sentir visés et ceux qui se sentent visés montrent simplement qu'ils n'ont pas compris cette blague. Alors désolé, mais je ne ferais pas de cours de rattrapage à chaque fois que je fais une blague au second degré.

Mais on peut discuter là dessus pendant des lustres... Je précise, avant de m'attirer d'autres sarcasmes, que je ne traite personne d'abruti. Tu sais ce qu'on dit, la bêtise, c'est comme la mauvaise haleine : on ne la remarque que chez l'autre et je ne suis pas assez intelligent (d'ailleurs personne ne l'est), pour décréter toi t'es c.., toi tu l'es pas. On est tous le c.. de quelqu'un, alors... bein alors, la prochaine fois que je ferais une blague, je mettrais des spoilers du style :

[BLAGUE] blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla [/BLAGUE] wink.gif

Ecrit par: crevette76 mercredi 10 janvier 2007, 15:32
BON.

Ben moi j'offre une limonade à tous ! Et puis allez, soyons fou, vous avez droit à sirop de c'que vous voulez dedans pour faire un diabolo !!! (oulala, mais chui dingue !)

toute façon les jeunes c'est des écervelés, et ça devient pire en vieillissant ! blush2.gif

Ecrit par: groussay mercredi 10 janvier 2007, 15:46
Et voila je ne suis content du tout furious.gif

Et le B majuscule au début de blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla ?

blush2.gif Heu… une p’tite bière STP

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 10 janvier 2007, 15:46
Ouep Vive Georges Brassens !

Sirop citron pour moi stp rolleyes.gif


Pardon Grouss [BLAGUE] Blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablav [/BLAGUE]
C'est plus marrant comme ça ? laugh.gif

Ecrit par: groussay mercredi 10 janvier 2007, 15:49
CITATION (Pouschtroum @ mercredi 10 janvier 2007, 16:46)
Ouep Vive Georges Brassens !

Sirop citron pour moi stp  :rolleyes:


Pardon Grouss [BLAGUE] Blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablav [/BLAGUE]
C'est plus marrant comme ça ? laugh.gif

ouais
vite une grande echelle tease.gif

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 10 janvier 2007, 15:51
CITATION
vite une grande echelle tease.gif


Avec ce que tu as dans FS tu n'as pas besoin de grande échelle pour arriver au second degrés laugh.gif

Ecrit par: groussay mercredi 10 janvier 2007, 16:01
CITATION (Pouschtroum @ mercredi 10 janvier 2007, 16:51)
CITATION
vite une grande echelle tease.gif


Avec ce que tu as dans FS tu n'as pas besoin de grande échelle pour arriver au second degrés laugh.gif

w00t.gif c'est pour ça que je m'écrase vite fait biggrin.gif

Ecrit par: groussay mercredi 10 janvier 2007, 16:02
Wooohahahahahaha laugh.gif

Je viens de me rendre compte d’un truc

Devinez pourquoi je me marre en relisant ma Co..erie dans le bar?

Je vous donne un indice ==> voir ma signature en rouge

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 10 janvier 2007, 16:06
Bein ouais, c'est là. laugh.gif

Ecrit par: groussay mercredi 10 janvier 2007, 16:17
Je me demande si quelqu'un à cliquer dessus ICI rolleyes.gif

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 12 janvier 2007, 10:38
CITATION
Je me demande si quelqu'un à cliquer dessus ICI rolleyes.gif

Il peut cliquer longtemps ! laugh.gif


Vous savez où j'ai trouvé le symbole de la royauté, la fleur de lys ? Sur le papier toilette triple épaisseur de Carrefour !!!!!!!
Moi qui portait déjà la royauté dans mon coeur, maintenant... laugh.gif

Ecrit par: groussay vendredi 12 janvier 2007, 11:22
CITATION (Pouschtroum @ vendredi 12 janvier 2007, 11:38)
CITATION
Je me demande si quelqu'un à cliquer dessus ICI rolleyes.gif

Il peut cliquer longtemps ! laugh.gif


Vous savez où j'ai trouvé le symbole de la royauté, la fleur de lys ? Sur le papier toilette triple épaisseur de Carrefour !!!!!!!
Moi qui portait déjà la royauté dans mon coeur, maintenant... laugh.gif

Ahba Merci... pour moi.
crying.gif

Ecrit par: miquet vendredi 12 janvier 2007, 11:27
moi qui suis furieusement antiroyaliste et tout le tralala, il n'y a m^m pô de carrefour dans mon bled!

être frustré par "là", faute de papier ph34r.gif

Ecrit par: groussay vendredi 12 janvier 2007, 11:41
Messieurs votre irrespect à mon égare me choque profondément. wacko.gif

Ecrit par: miquet vendredi 12 janvier 2007, 11:53
ah, le bon temps de la guillotine!

j'ai un ancêtre qui y est passé, un seigneur De la Tour-d'Auvergne, mais moi je suis prolo depuis des générations!

ah ça ira, ça ira!!! tease.gif

pardon, mon bon prince de Groussay, je m'égarD (je te retourne ta faute) whistling.gif wink.gif

Ecrit par: groussay vendredi 12 janvier 2007, 12:09
Comme on me dit que je suis le dernier roi des cons tease.gif

Ecrit par: xelos samedi 13 janvier 2007, 17:04
y'a pas à dire , c'est vraiment le bar ici !! avec de bonnes grosse discussions qui volent bien haut !! bon c'est promis je le repeterais pas !!N'est pas pouschtroum...

Ecrit par: Pouschtroum samedi 13 janvier 2007, 17:27
CITATION
N'est pas pouschtroum...


N'est-ce pas, tu voulais dire ? laugh.gif Bein quoi, on se détend.

Ecrit par: groussay samedi 13 janvier 2007, 18:10
c'est ben vrai laugh.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 13 janvier 2007, 18:19
Allez une bière !!!

Moi j'adore les brunes et les rousses ( wink.gif ) style la Guiness, mon "pétrole" à moi ou la killkenny.

Et vous ?

Ecrit par: miquet lundi 15 janvier 2007, 10:15
un vouisky canadien, criss de tabarnac! tease.gif

Ecrit par: groussay lundi 15 janvier 2007, 11:22
Un William Peel, un Wipi koi whistling.gif

Ecrit par: Pouschtroum lundi 15 janvier 2007, 11:23
Je ne savais pas que les canadien faisaient du whisky laugh.gif

Ecrit par: miquet lundi 15 janvier 2007, 17:24
CITATION (Pouschtroum @ lundi 15 janvier 2007, 11:23)
Je ne savais pas que les canadien faisaient du whisky laugh.gif

c'est jamais que des américains du nord!
et comme il font du sucre d'érable (de lapin tease.gif ), ils peuvent distiller!

m^m qu'il est pô deg leur risky 160.gif

Grouss! ta tension! lis pas des trucs comme ça! wink.gif

Ecrit par: groussay lundi 15 janvier 2007, 17:56
CITATION (miquet @ lundi 15 janvier 2007, 18:24)
Grouss! ta tension! lis pas des trucs comme ça! wink.gif

OUI oui biggrin.gif

ça risque rien c'est bon pour le carburateur tease.gif

Ecrit par: miquet lundi 15 janvier 2007, 18:08
un mail de toi et je viens te régler ta perf de vieil armagnac! wink.gif

Ecrit par: groussay lundi 15 janvier 2007, 19:23
CITATION (miquet @ lundi 15 janvier 2007, 19:08)
un mail de toi et je viens te régler ta perf de vieil armagnac! wink.gif

Yes
100 ans d'age laugh.gif

Ecrit par: miquet lundi 15 janvier 2007, 19:59
OK! mais au goutte-à-goutte, pour être toujours à 2 grammes! rolleyes.gif

Ecrit par: groussay lundi 15 janvier 2007, 20:23
CITATION (miquet @ lundi 15 janvier 2007, 20:59)
OK! mais au goutte-à-goutte, pour être toujours à 2 grammes! rolleyes.gif

goutteS à gouttes pour moi STP rolleyes.gif

Ecrit par: miquet mardi 16 janvier 2007, 20:56
ALLEZ, UN PEU DE SPORT! biggrin.gif

http://www.metacafe.com/watch/385463/very_funny/

http://www.metacafe.com/watch/384584/bowling_bloopers/R/aff_ys

Ecrit par: miquet mardi 16 janvier 2007, 21:03
...et là, faut le faire! (à ch'val!): wacko.gif

http://www.microsiervos.com/archivo/diseno/circulo-perfecto.html

Ecrit par: miquet mardi 16 janvier 2007, 21:13
franchement!

si ça explose blink.gif wacko.gif tease.gif

governator en pleine possession de ses potions biggrin.gif

http://www.metacafe.com/watch/371128/arnold_schwarzenegger_the_best_bodybuilder_ever/

Ecrit par: noé mardi 16 janvier 2007, 21:17
trop drôle tout ça miquet ! 160.gif

Ecrit par: airness vendredi 19 janvier 2007, 13:36
Allez ! Une brève de comptoir laugh.gif

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation
en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches
certaines choses..
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et
enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de
l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu
tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas
passer ton alliance.

-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le
lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.

Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE


ET


Tu COMPTES tes BILLETS,




...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"! laugh.gif

Ecrit par: groussay vendredi 19 janvier 2007, 14:08
laugh.gif 160.gif 160.gif 160.gif

Ecrit par: miquet vendredi 19 janvier 2007, 19:02
hé,hé,hé! je ne la connaissais pas rolleyes.gif

Ecrit par: crevette76 lundi 22 janvier 2007, 23:57
j4ARRIVE PAS A CHANGER LE CAP DE MON RAFIOT, J'VAIS M'ECHOUER, C'EST SUR!!! PATRON, UN DOUBLE DIABOLO !!!! ET A LA MENTHE TIENS... DESESPEREE POUR DESESPEREE, AUTANT SE NOYER DANS UN TRUC FORT !!!!!!!!!!!!!!!!

Ecrit par: miquet mardi 23 janvier 2007, 00:16
mais si!
tu le surligne avec ta souris, ton cap, et tu le changes avec ton pavé numérique puis tu cliques sur valider, en haut, ou n'importe ou dans la rose des vents, et ça valide, mais faut 1h pour voir le changement rolleyes.gif

Ecrit par: miquet samedi 27 janvier 2007, 15:57
bon, il faudrait une serveuse dans ce bar! help.gif

je prendrais bien un vin chaud-viandox-sel au celeri! schlurp! tease.gif w00t.gif

Ecrit par: christounette samedi 27 janvier 2007, 17:39
biggrin.gif Môsieur est servi!!!à boire avec modération...

http://imageshack.us


165.gif

Ecrit par: Pouschtroum samedi 27 janvier 2007, 17:51
CITATION
vin chaud-viandox-sel au celeri!

Arggggggg sick.gif

Une Guiness pour moi stp. laugh.gif

Ecrit par: christounette samedi 27 janvier 2007, 17:54
wink.gif Ci-dessous une facture reçue par e-mail, désolée pour Peugeot, mais c'est tout autant valable pour toutes les marques!!! whistling.gif

http://imageshack.us

flowers.gif

Ecrit par: miquet lundi 29 janvier 2007, 22:05
un fou, ma pov' dame, que j'vous dit!!! wacko.gif tease.gif

http://delirenstock.free.fr/?page=videos&pg=1&ID=230

Ecrit par: Pouschtroum mardi 30 janvier 2007, 09:15
J'aime bien la parodie de Nirvana en dessous. laugh.gif laugh.gif

Ecrit par: groussay mardi 30 janvier 2007, 10:03
CITATION (Pouschtroum @ mardi 30 janvier 2007, 10:15)
J'aime bien la parodie de Nirvana en dessous. laugh.gif  :lol:

Roger detective.gif à survoler ce matin Gibraltar en repérage du reportage, de la transat St-Malo, Gibraltar, les Açores.

Il s’excuse de la qualité de la photographie mais elle est pour vous bise.gif

http://imageshack.us

Ecrit par: miquet mardi 30 janvier 2007, 16:02
superbe lever de soleil sur Gibraltar, en météo réelle, et bonne balade au Maroc! flowers.gif

(fume pas la moquette de l'hélico) whistling.gif

Ecrit par: miquet mardi 30 janvier 2007, 16:11
problême informatique et sa solution:

Problèmes de PC !!!

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0. Il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_p**e_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_p**e_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance. Coucou09.gif



Ecrit par: miquet mercredi 31 janvier 2007, 19:16
bon, une dernière, voir s'il y a des amateurs d'humour qui trainent par là whistling.gif :

Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.
Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure : "Ben alors, tu fais plus d'oeufs en cube ?"
Et la poule : "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !"

Ecrit par: miquet mercredi 31 janvier 2007, 19:32
allez, pour la route:

Un couple se déplace en voiture quand un gendarme les aligne.


Le gendarme les salue et explique au mari qu'il doit verbaliser pour excès de vitesse.
L'homme se défend: "Vraiment? J'aurais pourtant juré que j'étais dans la limite" mais sa femme intervient en criant " Sale menteur je te dis de ralentir depuis 10 bonnes minutes mais tu m'écoutes jamais!"


L'homme est contrarié mais garde son calme. Le gendarme continue "J'ai aussi vu que vous avez un clignotant défectueux, voilà un avis de 48h pour le faire réparer" et le mari répond "Ah oui, j'ai un clignotant défectueux? J'avais pas remarqué..." mais sa femme rajoute "MENTEUR il est grillé depuis deux semaines mais tu es trop feignant pour t'en occuper!"


De plus en plus énervé l'homme réussi quand même à se contrôler. Mais là le gendarme dit: "Oh mais je vois que vous ne portez pas votre ceinture, je dois verbaliser pour ça également" et l'homme répond "Mais pas du tout, je l'ai enlevé après m'être arrêtépour prendre mon permis dans la boîte à gants" mais sa femme revient à la charge et crie "MENTEUR tu mets
JAMAIS ta ceinture espèce d'inconscient!"


Là c'en est trop, l'homme explose et crie à sa femme "MAIS TU PEUX PAS FERMER TA GRANDE GUEULE!!!!"
Et là le gendarme demande "Madame, est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? Et la femme répond "NON, SEULEMENT QUAND IL A BU!" furious.gif

Ecrit par: Roger coup d'air mercredi 31 janvier 2007, 21:28
160.gif laugh.gif

Ecrit par: airness jeudi 01 février 2007, 15:01
Allez, encore une petite, mignone !


Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch''
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet tous les jours ,tous les deux !
C'est arrivé jusqu'à la 4 ème et 5 ème année jusqu'au jour il voit qu'elle n'avait plus de poulet .
Il dit ''He comment ça ,tu ne manges plus de poulet . Tu n'aimes plus ça ?
Elle dit :''J'aime beaucoup le poulet mais il faut que j'arrête d'en manger .
Pourquoi? Demande -t-il ?
Parce que ça commence à pousser des petites plumes en bas.
Fais voir lui dit-il .
Okay et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit,' : C'est vrai, tu as raison de ne plus manger de poulet .
Il continue à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour il amena un sandwich au fromage.
Il dit à la petite fille : il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet , je commence à avoir des plumes là moi aussi.
Elle demande si elle peut voir ça , alors il baisse ses culottes pour lui montrer .
Elle dit:"Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi ! Tu as déjà le cou et le gésier .

Bon ok jesors.gif

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 01 février 2007, 15:24
Véridique, mais je n'avais pas mon appareil pour prendre une photo, outre les CRS qui roulent en Boxer (on se demande pourquoi), j'ai croisé ce matin un transport de personnes handicapées, l'entreprise s'appelait "Transports Ulysse". Je me suis : avec un nom comme ça, ils sont pas près d'arriver !! laugh.gif

Ecrit par: crevette76 jeudi 01 février 2007, 16:48
CITATION (Pouschtroum @ jeudi 01 février 2007, 15:24)
(...) outre les CRS qui roulent en Boxer (on se demande pourquoi(...)

ben vaut mieux en boxer que sans rien, sinon ça fait de l'attentat à la pudeur tout ça, ça va chercher dans les... heu...
bon, ok, jesors.gif

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 01 février 2007, 18:55
CITATION
ben vaut mieux en boxer que sans rien, sinon ça fait de l'attentat à la pudeur tout ça, ça va chercher dans les... heu...
bon, ok, jesors.gif
laugh.gif laugh.gif laugh.gif 160.gif

Mais t'y échappe pas désolé :

http://imageshack.us

Ecrit par: groussay jeudi 01 février 2007, 19:52
laugh.gif 160.gif biggrin.gif

Ecrit par: Corey jeudi 01 février 2007, 20:03
C’est l’histoire du commerçant qui n’arrive pas à dormir.
Sa femme lui dit :
« Tu n’as qu’à compter les moutons »
Et Moshé compte les moutons ( 1 mouton, 2 moutons, 3 moutons…) mais au bout d’un moment sa femme voyant qu’il ne dort toujours pas lui demande...
« Pour quoi tu n’arrive pas à dormir ? Tu as bien compté les moutons »
Et le mari lui répond
« J’ai compté 100 moutons… 1 mouton, 2 moutons, 3 moutons… et comme je n’arrivais pas à dormir j’ai fait des pelotes de laine, 1 pelote de laine, 2 pelotes de laine, 3 pelotes de laine… et comme je n’arrivais toujours pas à dormir j’ai fais des manteaux… 1 manteau, 2 manteaux, 3 manteaux… »
Alors sa femme lui demande comment cela se fait qu’il n’arrive toujours pas à dormir ?
Le mari lui dit :
« Tu arriverais à dormir toi avec 100 manteaux en stock »

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 01 février 2007, 20:12
160.gif 160.gif 160.gif

Je recherche en ce moment les versions de "smell like teen spirit", c'est fou le nombre de versions différentes !!! whistling.gif

Ecrit par: miquet jeudi 01 février 2007, 20:16
CITATION (Pouschtroum @ jeudi 01 février 2007, 20:12)
160.gif 160.gif 160.gif

Je recherche en ce moment les versions de "smell like teen spirit", c'est fou le nombre de versions différentes !!! whistling.gif

c'est de Raoul, ou de Kurt? biggrin.gif

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 01 février 2007, 20:25
De Raoul bien sûr !

Son super tube de l'été : smell like a moule under the sun by marée basse laugh.gif laugh.gif laugh.gif jesors.gif

Ecrit par: miquet jeudi 01 février 2007, 20:41
pasqu'il a en commun avec Kourt, la manie de se suicider, au moins une fois! sad.gif ph34r.gif tease.gif jesors.gif

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 01 février 2007, 20:55
Ca me rappelle la blague à deux balles : qu'est-ce qui a plus de cervelle que kurt cobain ?

Réponse : son plafond !

Bon elle est nulle, bein je vais voir 24h, nah tease.gif

Ecrit par: miquet jeudi 01 février 2007, 23:16
non-non! elle n'est pas nul!

kurt Cobain était un clown, a vécu comme un guignol et a fini en apothéose!
pas comme sa meuf, qui elle est pathétique wacko.gif

Ecrit par: Thorgal lundi 05 février 2007, 14:55
Un homme très riche décide de construire un immeuble de neuf étages.
Chaque étage a le nom d'une planète.
Comment compte-t'il appeller l'ascenseur ?
--------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
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----------------------------------------------
--------------------------------

En appuyant sur le bouton.

Désolé ph34r.gif

Ecrit par: Diosco lundi 05 février 2007, 15:02
Question du genre à se poser quand on est a court de sujet avec des amis et qu'on s'emm***** grave....


Dans une main j'ai un ver de terre, dans l'autre un verre (à eau), je laisse tomber les deux ver... Comment dois-je l'écrire? whistling.gif

Perso j'ai pas la réponse et comme je sais qu'il y a des pro de l'orthographe parmis nous, j'aimerais connaitre la solution.

Merci d'avance, Diosco (qui pose des questions idiotes)

Ecrit par: crazy rabbit lundi 05 février 2007, 15:37
J'ai trouvé cette question sur un autre forum (http://www.forum-fefb.com/phpBB2/viewtopic.php?t=1874&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=&sid=ad83c647a680fc36115dc65accb293cb)...

Je suis assez d'accord avec le fait que cela ne se dise pas et donc, à fortiori, que cela ne s'écrive pas.

CR flowers.gif

Ecrit par: Diosco lundi 05 février 2007, 15:50
à ben j'ai apris quelque chose, je savais pas, c'est un colègue qui m'a posé la question sur le temps de midi, en bref ça ne se dit pas donc ça ne s'écrit pas biggrin.gif

Ecrit par: burrocatala lundi 05 février 2007, 19:13
CITATION (Diosco @ lundi 05 février 2007, 15:02)
Question du genre à se poser quand on est a court de sujet avec des amis et qu'on s'emm***** grave....

y'en a qui en sont toujours a qui de la poule ou de l'oeuf ? alors que tout le monde sait que c'est l'omelette !!! laugh.gif

Ecrit par: miquet lundi 05 février 2007, 19:25
c'est comme le SOT valet qui trimbalait les SCEAUX du roi, dans un SEAU d'argent; le cheval fit un SAUT, et tous les **** tombèrent!

dans un cas comme ça, je mettrais en phonétique et entre guillemets: "SO"!

Ecrit par: Thorgal lundi 05 février 2007, 20:54
Logiquement, on ne précise pas, on dit, je laisse tomber les deux.

Maintenant, le plus simple, c'est de ne rien lacher. wink.gif

D'un autre côté, que fais-tu un ver à la main detective.gif

Ecrit par: Thorgal lundi 05 février 2007, 21:19
Une autre !!!
Bon ! Daccord

C'est un type qui a envie d'un perroquet. Il va chez le marchand et demande
- Ce perroquet, il parle, c'est sûr ?
- Pas de problème, lui répond le marchand.
Le type emporte le perroquet chez lui et effectivement il parle, il parle, sans arrêt, nuit et jour.
Alors son maître, excédé, le met dans le frigo. Au bout d'un quart d'heure, il a des remords, le ressort et le pose sur son épaule.
Alors le perroquet lui dit d'une toute petite voix :
- Juste par curiosité, le poulet, qu'est-ce qu'il avait fait ?

Ecrit par: miquet lundi 05 février 2007, 21:47
elle est super! laugh.gif

une bien gentille:

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.
En attendant qu'on lui serve son verre, il s'apercoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? c'lui qu'ya épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrancOIS, je suis dans les affaires, je travaille a la Bourse.
- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça.
Mathieu rentre chez lui et dit à sa Marie:
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- Bah J'sais pas ?
- L'Françouet!
- C'lui qu'ya épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thérèse, elle s'appelle Therrasse."

whistling.gif tease.gif biggrin.gif

Ecrit par: Thorgal lundi 05 février 2007, 23:15
160.gif

Une brève, comme si qu'on y était !! Celles de Gourio, on n'a jamais fait mieux

"Maintenant, les mômes jouent à des jeux tellement compliqués qu'on dirait des boulots."

Oh !! et puis deux, allez

"Si les cons volaient tu serais chef d'esc... non, t'es tellement con que tu décollerais même pas."





Ecrit par: Thorgal lundi 05 février 2007, 23:32
C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
"- Allez viens jouer, on va bien s'amuser"
"- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!

Ecrit par: miquet mardi 06 février 2007, 15:21
en parlant de chien, qui veut adopter celui-ci?
v
v
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v
pas gentil, le youki!
v
v
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v
v
v
v
v
v
http://imageshack.us

Ecrit par: burrocatala mardi 06 février 2007, 17:08
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
j'adore voilà de quoi convaincre mon cheri qui me bassine pour un chien !!!!

Ecrit par: alba mardi 06 février 2007, 19:08
super la photo 160.gif 160.gif 160.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



ALBA Coucou09.gif

Ecrit par: Pouschtroum mardi 06 février 2007, 20:01
A méditer (parfois on a envie de tout plaquer) :

"Es-tu déjà passé par
la croisée des hasards
Pour oublier le mot prévoir,
faire déraper l'histoire
Ca fait peur aux plus vaillants
Lorsqu'on entend au-dedans
Que le bruit du hasard
Se plaire à déchirer les plans
Prendre au premier tournant
Se laisser porter par le vent
Rester debout pourtant
Ca fait trembler les héros
Voir se casser les couteaux
Sur les fruits du hasard
Les fruits des grands soirs"

Blankass

Ecrit par: Thorgal mercredi 07 février 2007, 16:56
Très beau, comme les Têtes raides, ça change de la Starac

Tiens, mesdames, vengez vous !!! rolleyes.gif

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.


Ma préférée

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Ecrit par: burrocatala mercredi 07 février 2007, 18:22
CITATION (Thorgal @ mercredi 07 février 2007, 16:56)
Ma préférée

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

sick.gif sick.gif sick.gif sick.gif
sick.gif sick.gif sick.gif sick.gif

Ecrit par: Thorgal mercredi 07 février 2007, 19:36
Quelle est la différence entre un miroir et la c...rie ? Aucune, ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.


Ecrit par: bob d artois mercredi 07 février 2007, 23:15

Et les miroirs feraient bien de réflechir avant de renvoyer les images. rolleyes.gif

Tiens en parlant de ça, j’ai une question :

Vous avez remarqué que lorsque l’on se regarde dans un miroir, l’oreille gauche se retrouve à droite et l’oreille droite à gauche.

D’où ma question :

Pourquoi le menton ne se retrouve-t-il pas en haut et le front en bas ? huh.gif

Bob

Ecrit par: xelos jeudi 08 février 2007, 03:03
J'ai rien à dire, c'est juste pour gagner des petits carrés bleu... ben quoi ? z'avez pas d'humour ? .. faut parfois rester eveillé j'ai donné les coordonnés de la chouette d'or.. dommage y' avait personne.. mais "denis" lui il sait.. nananananère !!!

Ecrit par: Thorgal jeudi 08 février 2007, 05:36
CITATION (bob d artois @ jeudi 08 février 2007, 00:15)
Vous avez remarqué que lorsque l’on se regarde dans un miroir, l’oreille gauche se retrouve à droite et l’oreille droite à gauche.

D’où ma question :

Pourquoi le menton ne se retrouve-t-il pas en haut et le front en bas ? huh.gif

Bob

Je tiens la réponse d'un pilier ( de loup ) ( ou de bar, m'en souviens plus bien tease.gif ) qui m'avait dit un jour que le miroirs ne réfléchissaient que de droite à gauche ( et réciproquement ) ermm.gif
Et que personne ne leur avait dit que c'était aussi faisable de haut en bas.

Mais peut-on le croire ?

Ecrit par: Thorgal jeudi 08 février 2007, 06:19
Tiens, tu tombes bien je te cherchais.....

CITATION (xelos @ jeudi 08 février 2007, 04:03)
J'ai rien à dire, c'est juste pour gagner des petits carrés bleu...
On l'a bien vu par ailleurs

CITATION
y' avait personne.. mais "denis" lui il sait.. nananananère !!!
Je suis de tout coeur avec lui ....

Ecrit par: Thorgal jeudi 08 février 2007, 13:29
Sont-ce celles du bar ?


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone


Ecrit par: Corey jeudi 08 février 2007, 14:06
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
snifer de la coke.

Affolé, il lui dit: Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de
suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!!
Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne: -Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!!
C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en
train de faire!
Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane
quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se Met à hurler: -Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de
suite!!! Ca va pas ou quoi ???
Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de
se faire une piqure d'héroine.
Le lapin pète un câble: -Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu
comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et
là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta
santé !


Et là, le lion lui décroche un gros point dans la figure.

Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient: -Mais, ami
lion, qu'est ce qui te prend ?!!
Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
Parce que ce con de lapin, à chaque fois qu'il prend de l'extasy, il me
fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.


Ecrit par: Thorgal jeudi 08 février 2007, 14:44
Très belle fable wink.gif
Voila un beau conte en retour


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser ch... tranquille, oui ?!


Ecrit par: locotwister jeudi 08 février 2007, 17:26
Très jolie, ta fable, Corey 160.gif

Où l'on retrouve quelques animaux :

C'est un ours qui court après un lapin pour le bouffer. Ils se coursent pendant des heures.
quand soudain il tombent nez a nez avec une grenouille.

la grenouille: halte!!! cessez sur le champ!! je suis la fée grenouille. je vais exaucer 3 voeux à chacun de vous.

l'ours: moi d abord!!!

il réflechit un instant et dis ceci " je voudrais que tous les ours de ma forêt deviennent des femelles"

la grenouille exauce son voeu.

le lapin: je souhaiterais un casque de moto a ma taille.

la grenouille exauce son voeu.

l'ours: mouhaaaaahaaa quel con ce lapin. heuu second voeu je voudrais que tous les ours de mon pays deviennent des femelles.

la grenouille exauce son voeu.

le lapin: je voudrais une moto a ma taille une vrai moto et tout.

la grenouille exauce son voeu.

l'ours mort de rire: hhahhahahahah. et qu est ce que tu va demander après, un permis de conduire? sinon pour mon troisieme voeu je souhaite que...........................tous les ours du monde sauf moi soit des femelles!!!

la grenouille exauce son voeu.

la grenouille: à toi lapin ton dernier voeu.

le lapin: je voudrais que ce gros con d'ours soit gay!!!

et le lapin enfile son casque, démarre sa moto et se barre a toutes vitesse.


Amicalement

Locotwister

Ecrit par: Thorgal jeudi 08 février 2007, 19:52
biggrin.gif très bon, restons avec nos amis les bêtes !!

C'est un mec, tout nu dans la savane.
Il marche.
Ledit mec vient à rencontrer un éléphant.
Un mâle.
L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures.
ça dure un bon moment et enfin...
L'éléphant dit : t'arrives à manger avec ça ?



Ecrit par: Pouschtroum vendredi 09 février 2007, 11:39
Ca me rappelle deux "appellations" que j'ai vues à l'occasion d'une mission à Casablanca. Proche du souk, on peut trouver "le passage glaoui" et en face, l'hôtel "Royal Mansour". laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Ecrit par: miquet vendredi 09 février 2007, 11:57
mon vieux Pousch, je parle et écris l'arabe, et il ne faut pas confondre (au maroc) le Glaoui, qui est un dignitaire, et les Claoui, qui sont les , euh! oui, c'est ça: les gosses en québécois! biggrin.gif

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 09 février 2007, 12:12
Tu as bien de la chance, moi à part "merci" et "huile d'olive" (j'adore ça) je ne sais rien dire ! laugh.gif

Cela dit, c'était une mission à Nador, si tu connais, une des missions les plus sympas que j'ai faites.

Ecrit par: Corey vendredi 09 février 2007, 13:58
Histoire d'anim'eau
C’est un homme qui va dans un bar et qui commande un Whisky.
Il en boit presque tout et pose le verre sur le comptoir.
Il sort une toute petite échelle de sa poche et la pose contre le verre.
Il sort ensuite une souris d’une poche qu’il pose sur le comptoir.
La souris grimpe à l’échelle et siffle le reste du verre.
Sous les yeux médusés des gens il commande un second Whisky
Et re-belote, il vide presque son verre et la souris le reste.
Après plusieurs verre le gus sort du bar et commence à faire du bruit.
Une fenêtre s’ouvre et un gros balèze lui dit
« Fais moins de bruit espèce d’ivrogne»
Sur ce notre homme presque ivre lui dit :
« Descend si t’est un homme »
Alors la souris sort de sa poche et ajoute
« Et amène ton chat »

Ecrit par: miquet vendredi 09 février 2007, 14:36
elle est mignonne comme tout flowers.gif

Ecrit par: miquet vendredi 09 février 2007, 14:56
pour Burrocatala, qui veut convaincre son chéri de ne pas prendre un chien (et pour le plaisir de tout le monde!), les chiens les plus moches du monde! wacko.gif

http://www.ugliestdogs.net/

Ecrit par: Corey vendredi 09 février 2007, 16:43
Et il est passé où le Youki ??? biggrin.gif

Ugli de chez ugli les bons tuyaux 160.gif

Ecrit par: crevette76 vendredi 09 février 2007, 17:18
CITATION (Pouschtroum @ vendredi 09 février 2007, 12:12)
Cela dit, c'était une mission à Nador, si tu connais, une des missions les plus sympas que j'ai faites.

NADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR regarder danser les gens...

jesors.gif
(et je coupe le son)

Ecrit par: Corey vendredi 09 février 2007, 19:51
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à
son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Ecrit par: Thorgal samedi 10 février 2007, 15:24
Chef !! Une Dame Blanche....

Au fait, c'est comment son petit nom ?
Au patron !!! rolleyes.gif

Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang.
(Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !)
Tout a coup, Baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
Baba coule et Babi bêle.


Désolé.....
Le soir, les autres blagues !!!!

Ecrit par: miquet samedi 10 février 2007, 15:30
ahummm! dry.gif

Ecrit par: Thorgal samedi 10 février 2007, 15:37
C'est un drôle de nom !! blink.gif

Ecrit par: Thorgal samedi 10 février 2007, 17:58
Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 500 €.
- 500 €. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 1000 €.
- 1000 €, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 2000 €!
- 2000 €!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici.
Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.


Ecrit par: Thorgal dimanche 11 février 2007, 14:27
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité
.


Ecrit par: Corey dimanche 11 février 2007, 18:36
160.gif Thorgal

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général.
Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs.
Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail.
Il demande au jeune homme:
-"Combien gagnez-vous par mois?"
-"600 euros,Monsieur, pourquoi?" - répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
-"Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur.
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
-"Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?"
-"Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..."



Moralité:

Certaines personnes ont tellement envie de commander qu'elles en oublient de réfléchir...

Ecrit par: Corey dimanche 11 février 2007, 18:40
Exercices de prononciation ( gymnastique pour la langue)

Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs.

Si six scies scient six cypres,
Six cent six scies scient six cent six cypres

Etonnamment monotone et lasse
est ton âme en mon automne, hélas!

Natacha n'attacha pas son chat Pacha qui s'échappa, ce qui fâcha Sacha.
Sachant sa chatte pas chaste, Sacha s'attacha à chasser ce chat Pacha

Exercices en anglais:

Comment un ours peut-il supporter la bière ?
Traduction : Facile, en anglais : How can a bear bear beer ?

Je suis aussi parti de 01h58 (traduisez par deux heures moins 2) à 02h02, avec mon chien
Traduction : I am away from two to two to two two too with my Toutou.

Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch".
Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch"?
Facile n'est-ce pas?????

Maintenant on essaie la même chose en Anglais!!!!!
Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches.
Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?

Ecrit par: claudius88 lundi 12 février 2007, 00:08
une histoire vraie...

Un matin de neige dans une vallée du Jura, le patron d'une PME arrive à son bureau. Le jour se lève et il glisse un oeil à l'extérieur.
Horreur ! crying.gif quelqu'un a fait pipi dans la neige et a écrit quelque chose ; il lit : "Le patron est un salaud !". w00t.gif

Furieux, il appelle son DRH et lui demande de faire une enquête approfondie avec toutes les analyses nécessaires afin de démasquer le coupable dans les 24 h. whistling.gif

Le lendemain le DRH embarrassé explique que l'analyse d'urine a montré que c'était celle de son contremaître. Le patron entre dans une colère noire et demande au DRH d'aller chercher son contremaître pour le confondre. Mais le DRH, encore plus embarrassé, lui déclare : "Nous avons fait aussi une analyse graphologique ; or, c'est l'écriture de votre femme !!!" biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Ecrit par: airness lundi 12 février 2007, 12:21
160.gif biggrin.gif
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner. Son
mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Héhé, c'est mon jour de chance !!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit :
- Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Ecrit par: Thorgal lundi 12 février 2007, 13:36
biggrin.gif 160.gif

Ca va être dur de rester à niveau, alors un emprunt !!

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de
la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Ecrit par: Corey lundi 12 février 2007, 13:53
Un peu le même genre

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
"A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat

Ecrit par: airness lundi 12 février 2007, 14:05
biggrin.gif
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois !
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne
veut plus faire l'amour avec son mari.
La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne
fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?
Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...
Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande :
Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?
Et oui, je donne encore un "ou quoi"...
Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande:
Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?
Encore un "ou quoi".
Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur :
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?


Ecrit par: claudius88 lundi 12 février 2007, 14:13
Une courte et longue à la fois ! 160.gif


Un ver de terre émerge tout en haut d'un plat de nouille ; il déclare :

"Ah ! blink.gif mes amis ! Ouh, là là ! biggrin.gif Quel partouse ! w00t.gif "

Ecrit par: cocodebe lundi 12 février 2007, 14:41
C'est un homme noir qui est dans le désert. Il est quasiment mort de soif quand il voit un géni apparaitre devant lui. Ce dernier lui dit qu'il exocera 3 voeux.
L'homme dit :-" génial !
Tout d'abord, je voudrai de l'eau".
Le géni répond : -"pas de problème".
-"Ensuite, je voudrai être blanc"
- "pas de problème".
Et puis je voudrai voir plein de fesses.
Et c'est là que le géni l'a transformé en WC.

Ecrit par: airness lundi 12 février 2007, 15:19
160.gif user posted image
Allez Patron, mettez-moi un p'tit blanc ! biggrin.gif

Ecrit par: miquet lundi 12 février 2007, 15:37
CITATION (cocodebe @ lundi 12 février 2007, 14:41)
C'est un homme noir qui est dans le désert. Il est quasiment mort de soif quand il voit un géni apparaitre devant lui. Ce dernier lui dit qu'il exocera 3 voeux.
L'homme dit :-" génial !
Tout d'abord, je voudrai de l'eau".
Le géni répond : -"pas de problème".
-"Ensuite, je voudrai être blanc"
- "pas de problème".
Et puis je voudrai voir plein de fesses.
Et c'est là que le géni l'a transformé en WC.

comme je la connaissait, il demandait avoir des fesses de jeunes filles, et se retrouvait bidet dans un pensionnat féminin!
le détail, quoi! rolleyes.gif

Ecrit par: Thorgal lundi 12 février 2007, 17:12
C'est pas une blague.... wink.gif

En plus, c'est pas une cliente d'ici !! On ne sait pas si le chat, c'était pour arrêter de fumer !! biggrin.gif

LONDRES (AFP) - Une Britannique s'est offert une bague de diamants fabriquée à partir
des cendres de ses animaux domestiques préférés, aujourd'hui décédés.
Sue Rogers a payé 3.200 livres (4.800 euros) pour cette bague, faite avec les cendres de Lucky, un chien
de berger anglais, de Sam, un golden retriever, et de son chat Patch.
Des scientifiques américains ont prélevé de faibles quantités de carbone dans les cendres de chaque animal,
les ont chauffées à 3000°, y ont ajouté des produits chimiques pour en faire des diamants bruts vendus par la
compagnie LifeGem.

"Je suis ravie de ma bague parce que ça veut dire que j'ai toujours mes animaux avec moi", a déclaré
au Daily Mail Mme Rogers, qui jusque-là portait les cendres sur elle, dans un simple sachet
.

Ecrit par: Thorgal mardi 13 février 2007, 11:32
Je suppose que vous connaissez les Wampas !!! rolleyes.gif

Pouvez-vous me rassurer et me dire qu'ils ne vont pas se présenter à l'Eurovision triste-mouchoir-924.gif ???

Pourquoi la dérision et l'humour deviennent la connerie, avec l'âge, pour tant de personnes ???


Ecrit par: airness mardi 13 février 2007, 15:19
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
"Ah, toi aussi tu as des insomnies !" biggrin.gif

Ecrit par: airness vendredi 16 février 2007, 08:45
Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75
ans a donné naissance à un bébé .

À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent : ''Pouvons-nous voir le bébé ?''

" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café et on causera un peu d'accord ?"

Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"

"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"

"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."
wacko.gif

Ecrit par: Thorgal samedi 17 février 2007, 18:07
160.gif

Pour une fois que ce n'est pas un belge....Encore que !!

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient
une femme qui se tient sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une
deuxième fois
.


Ecrit par: claudius88 samedi 17 février 2007, 18:18
IN MEMORIAM ! ph34r.gif

Le capitaine crochet est mort ! wacko.gif Savez-vous comment ?

Il avait des hémoroïdes...aie, aie aie ! laugh.gif biggrin.gif w00t.gif


Ecrit par: burrocatala mercredi 21 février 2007, 00:10
c'est un petit garçon qui joue dans la rue pres du caniveau et il y a le maire de la ville qui passe et qui lui dit
- que fais tu mon petit ?
- et ben je prend un petit peu de terre un petit peu de merde et je fais le maire ...
Vexé le maire tourne les talons sans rien dire et s'en va ....
plus tard une prostituée passe et lui dit
- que fais tu mon petit ?
le petit lui dit
- ben je prend un petit peu de terre un petit peu de merde et je fais une pute ...
la prostituée s'en va, vexée, en marmonant
peu de temps après un maquereau arrive près du petit et lui dit
- dis donc toi, on peut savoir ce que tu fais avec un petit peu de terre et un petit peu de merde ? un maquereau peut etre ????
et le garçonnet leve la tete et répond
- oh ben non, j'ai pas assez de merde !!!

rolleyes.gif

Ecrit par: burrocatala mercredi 21 février 2007, 00:13
CITATION (claudius88 @ samedi 17 février 2007, 18:18)
IN MEMORIAM ! ph34r.gif

Le capitaine crochet est mort ! wacko.gif Savez-vous comment ?

Il avait des hémoroïdes...aie, aie aie ! laugh.gif biggrin.gif w00t.gif

moi je connaissais la meme mais il avait attrapé des morpions .....(c'est pas plus délicat tu me diras ....) whistling.gif

Ecrit par: flonflon mercredi 21 février 2007, 22:14
alors, la mienne de version, c'était : comment est mort le capitaine crochet ?

....en s'grattant les cou...es...!

jesors.gif

Ecrit par: microb jeudi 22 février 2007, 09:33
Dis maman, pourquoi papa il court en zigzag ?
Tais toi !
Dis maman pourquoi papa il court en zigzag ?
Tais toi j' t' ai dit !
Dis maman pourquoi papa il court en zigzag ?
Ca suffit et passe moi les cartouches !
flowers.gif

Ecrit par: airness jeudi 22 février 2007, 14:08
2007 ARRIVE

Jacques Chirac meurt accidentellement. Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
- Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit Jacques Chirac vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house.
A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou.
Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Jacques !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !
Jacques boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer.
Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Jacques Chirac prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Jacques Chirac doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup
ou une seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.
Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines :
- Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.
La journée terminée, Saint-Pierre revient...
- Alors, Jacques, tu dois maintenant choisir.
Jacques Chirac réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Jacques Chirac redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie Jacques Chirac en état de choc. Lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille :
- Hier nous étions en campagne électorale ;
aujourd'hui, tu as voté
pour nous !

Ecrit par: Corey vendredi 23 février 2007, 13:10
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au
lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite
pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si
ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà
embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de
résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui
satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est
capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans
la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi...


Allez patron, mettez moi un café c'est presque l'heure de retourner au bureau

Ecrit par: Pouschtroum mercredi 28 février 2007, 20:44
Et un café par là !

et une p'tite chanson :http://www.dailymotion.com/aqrm/video/9760 wink.gif

Ecrit par: archeo mercredi 28 février 2007, 20:50
CITATION (Pouschtroum @ mercredi 28 février 2007, 20:44)
Et un café par là !

et une p'tite chanson :http://www.dailymotion.com/aqrm/video/9760 wink.gif

sympa le clip.. biggrin.gif

Ecrit par: christounette mercredi 28 février 2007, 23:18
wink.gif
Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il te plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici
donc ce qu'il faut que tu saches:

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé
un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory Stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané
virus apparaissait... blush2.gif


http://imageshack.us

Ecrit par: Pouschtroum samedi 03 mars 2007, 18:01
Un petit morceau de chanson sympa :

"Nos vie sont une guerre
Où il ne tient qu'à nous
De nous soucier de nos sorts
Et de trouver le bon choix
De nous méfier de nos pas
Et de toute cette eau qui dort
Qui pollue nos chemins
Soit-disant pavés d'or
Mais quand reverrai-je
De mon petit village
Fumer la cheminée
Et en quelle saison ?"
Ridan - Ulysse

Ecrit par: miquet samedi 03 mars 2007, 23:27
a ne pas dire sans connaitre l'auditeur, on sait jamais wink.gif

C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore...Et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
Elle :
- Parce que je n'ai rien senti...
blush2.gif

Ecrit par: Corey dimanche 04 mars 2007, 11:14
Au feu !

ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle :"OURAGAN !".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle : "CYCLONE !".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait!
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle hurle .. .." FEU !
"

Ecrit par: groussay dimanche 04 mars 2007, 20:26
c'est un courriel reçu dans ma boite

Franchement c’est prendre le gens pour des cons (pardon pouschinet)

Voir le lien en rouge en fin de lettre

Chui mort de rire laugh.gif



A VOTRE INTENTION



Avec le respect et toute l´humilité que je vous dois, Je vous écris cette lettre pour que vous m'aidiez.
Je suis Mr Boka cheick cherif fils du défunt Mr Boka Doudou ex ministre de l'interieur du regime du president laurent Gbabgo president de la republique de l'etat de Cote d'Ivoire,mon pere fut tué ma mère fut enlevé par les rebelles du coup d'etat manqué du 19 septembre 2002 ici a Abidjan.

Il eut pour maitraisse secrétement ma mère BAH ELISABETH et épousa ma mère sur une autre identité du nom BOKA ADAMS pour adherer à un projet en dehor du pays de ses foctions.

Pendant l’exercice de ses fonctions pour le pays , mon pere avait déposé sur un compte numéroté et bloqué aupres d'une banque la somme de douze millions de dollars américains( 12 000.000 $ US) pour lui permettre de concevoir un projet d’investissement à la fin de ses differents fonctions .Malheureusement le sort en a décidé autrement.

Quelques temps après sa mort,j'ai découvert dans le testament qui liait ma mère et son amant cette information et j'ai automatiquement pris contacte avec la banque pour revendiquer cet important legs en ma qualité de fils légitime et au regard des stipulations testamentaires.

Au jour d’aujourd’hui ma préoccupation majeure est de transférer cette somme hors de l’AFRIQUE de l’Ouest.Vu de la situation sociaux politique de mon pays,et je ne veux pas que les prochaines elections me trouve ici car je sais que la suite sera castrophique pour mon pays.
Je n'ai aucune connaissance des rouages bancaire C’est dans cette perspective que je vous contacte pour que vous m’aider dans ce transfert en mettant à ma disposition un compte en votre nom personnel où cette somme peut être tranférée .Je peux ainsi vous rassurer qu’à la fin de l’opération je vous consentirai un pourcentage comme votre récompense personnelle.Je tiens à vous dire que cette transaction est denuée de tous risques.Je tiens a vous dire de rester très discret a mon probleme car ceux qui ont tué mon pere m'en veulent aussi Je voudrais savoir compter sur vos qualités humaines, vertueuses et professionnelles.
Dès que vous manifesterez le desir de m'aider je vous délivrerai une attestation sur honneur pour
garantir ma parole et mes engagements à votre égard.

Recevez mes salutations les plus sincères.
Fraternellement,

MR Boka cheick cherif

QUE DIEU BENISSE NOTRE COLLABORATION

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Groussay cheick en bois tease.gif

Ecrit par: christounette lundi 05 mars 2007, 14:01
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Deux Brunes font du Camping…
(Ça va nous changer des blondes)
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La Brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace…
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain…
Après s'être fait dévisager par l'autre Brune pendant quelques minutes…
Elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre Conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente w00t.gif

Ecrit par: cocodebe lundi 05 mars 2007, 17:42
Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !


Ecrit par: aetius 2 jeudi 08 mars 2007, 20:39
voici quelques blagues qui m'ont bien fait marré

L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aine des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey... Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.


Ecrit par: aetius 2 jeudi 08 mars 2007, 20:41
et de deux

Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pourront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considérer comme très jolies

Ecrit par: burrocatala jeudi 08 mars 2007, 22:14
la première est sympa ...mais toi tu va te faire demenager dans le salon de divertissements !!!! laugh.gif
ou d'ailleurs tu trouveras des tonnes de blagues dans "le bar des cistes" tu connais ? (sinon MP je t'explique le chemin !)

a propos moi je frequente (assez assidument meme) le salon de divertissement et je ne vous y croise pas ... pourtant on s'y amuse bien !!!! viendez !!! Coucou09.gif Coucou09.gif tease.gif tease.gif

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 09 mars 2007, 08:20
CITATION (burrocatala @ jeudi 08 mars 2007, 22:14)
la première est sympa ...mais toi tu va te faire demenager dans le salon de divertissements !!!! laugh.gif
ou d'ailleurs tu trouveras des tonnes de blagues dans "le bar des cistes" tu connais ? (sinon MP je t'explique le chemin !)

a propos moi je frequente (assez assidument meme) le salon de divertissement et je ne vous y croise pas ... pourtant on s'y amuse bien !!!! viendez !!! Coucou09.gif Coucou09.gif tease.gif tease.gif

Bien vu wink.gif

J'ai toléré le sujet sur les photos dans la mesure où cela faisait partie de votre patrimoine, les blagues, elles, n'en font pas partie. Votre sujet rejoint donc sa place dans le Bar des Cistes.
Merci pour votre compréhension.

Ecrit par: tartane66 vendredi 09 mars 2007, 09:01
Quelques bréves de comptoir:

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
Le retour du jet d'ail.

C'est quant le retour du Jedi?
Entre le Mercredaille et le Vendredaille.

2 Chèvres sont dans un bateau:Babi et Baba. Baba tombe à l'eau:que se passe-t-il?
Baba coule et Babi bêle.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriére et jamais en avant?
Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.

Coucou09.gif

Ecrit par: cocodebe vendredi 09 mars 2007, 09:16
160.gif En très grand eforme Tartane ce matin ! biggrin.gif

Ecrit par: jeripat vendredi 09 mars 2007, 09:28
Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?

Ecrit par: jeripat vendredi 09 mars 2007, 09:29
Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son
premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche
d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre
enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que
tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une
mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout
jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir
de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout
le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.

Oh! Oui je le connais.


L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme,

Il leur dit:

- "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille, si elle me connaît je vous
envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour."

Ecrit par: burrocatala vendredi 09 mars 2007, 11:54
dans une banlieue une petite vieille peine a porter son cabas trop lourd pour elle .... elle profite du passage de deux jeune gens pour leur dire,
"mes petit si vous m'aidez a porter mon panier, je vous donnerais du shit ..."
alors les jeunes se disent "cool " et sans hesiter ils aident la mémé ..
il arrivent devant l'immeuble et la mémé leur dit "si vous m'aidez aussi monter mon panier jusqu'au seuil de ma porte au douzieme etage sans ascenseur je vous donnerai une double ration de shit ...."
pas fatigués du tout ils grimpent l'escalier quatre a quatre avec le panier, la petite mémé arrive 10 minutes après eux, toute essouflée, pauvre vieille !
ils rentrent tous dans la maison et elle leur dit "venez dans la cuisine, vous etes bien braves, je vais vous donner du shit" ... elle ouvre son frigo et leur demande "shit orange ou shit citron ?"

Ecrit par: belle des champs vendredi 09 mars 2007, 12:49
flowers.gif

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

flowers.gif

Ecrit par: burrocatala vendredi 09 mars 2007, 14:09
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
160.gif 160.gif 160.gif

Ecrit par: airness mardi 13 mars 2007, 14:02
Coucou09.gif
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y
a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait
un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je
dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes." dry.gif

Ecrit par: miquet jeudi 15 mars 2007, 12:02
très fort, le mec! 160.gif

http://www.youtube.com/watch?v=WfCThV5qdAI&NR

Ecrit par: crevette76 vendredi 16 mars 2007, 11:00
http://video.google.com/videoplay?docid=-3459897359482600411

flowers.gif

Ecrit par: burrocatala vendredi 16 mars 2007, 11:38
CITATION (miquet @ jeudi 15 mars 2007, 12:02)
très fort, le mec! 160.gif

http://www.youtube.com/watch?v=WfCThV5qdAI&NR

le flegme du mec !!! c'est incroyable !!! laugh.gif

Ecrit par: claudius88 samedi 17 mars 2007, 16:29
Un site à visiter : 160.gif

http://tempsperdu.over-blog.org/article-2039241.html

tout est possible... biggrin.gif

Ecrit par: miquet samedi 17 mars 2007, 18:35
CITATION (claudius88 @ samedi 17 mars 2007, 16:29)
Un site à visiter : 160.gif

http://tempsperdu.over-blog.org/article-2039241.html

tout est possible... biggrin.gif

bien bien!
c'est assez souvent que l'on tombe sur des sites qui ne se prennent pas au sérieux, et c'est tant mieûûûûû wacko.gif

Ecrit par: miquet mardi 20 mars 2007, 17:18
tous au bar à momo!

http://www.dailymotion.com/_BEAU_GOSS_DE_MARS_BOSS/video/x1ekp0_la-cave-a-momo-humour

Ecrit par: miquet jeudi 22 mars 2007, 19:47
http://imageshack.us biggrin.gif 160.gif tease.gif

Ecrit par: Pétoulette vendredi 23 mars 2007, 14:50
tournée générale pour les quizzeurs


Ecrit par: Pétoulette vendredi 23 mars 2007, 17:39
Juste comme ça, si vous ne l'avez pas encore vu, allez voir ici:

http://www.youtube.com/watch?v=DQRVFILbEi4

ça m'a fait plus que peur crying.gif

Ecrit par: Phaïdra vendredi 23 mars 2007, 17:54
CITATION (Pétoulette @ vendredi 23 mars 2007, 17:39)
ça m'a fait plus que peur crying.gif

Invision-Board-France-69.gif triste-mouchoir-924.gif tu m'étonnes, c'est à pleurer! hang.gif

Ecrit par: Pétoulette vendredi 23 mars 2007, 18:03
CITATION (Phaïdra @ vendredi 23 mars 2007, 18:54)
CITATION (Pétoulette @ vendredi 23 mars 2007, 17:39)
ça m'a fait plus que peur  :sad:

Invision-Board-France-69.gif triste-mouchoir-924.gif tu m'étonnes, c'est à pleurer! hang.gif

qu'allons nous faire ?
Phaidra ne te pends pas ! Reste avec nous ! Nous avons besoin de toi ! biggrin.gif

Ecrit par: cocodebe dimanche 25 mars 2007, 11:18
Pas très class, mais mon mari aime beaucoup !


http://www.youtube.com/watch?v=FujukkkW2Y0

Ecrit par: Pétoulette dimanche 25 mars 2007, 12:22
C'est une question de créneau d'ondes d'humour... rolleyes.gif

Perso, je préfère mille fois celui là: http://www.youtube.com/watch?v=Qyi5t5W3aME&mode=related&search=

J'adore... surtout que celui de droite me rappelle mon père laugh.gif

http://www.youtube.com/watch?v=xLmJV9MemFc&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=nlw3yh6hrlI&mode=related&search=

Ecrit par: Pouschtroum dimanche 25 mars 2007, 18:36
Voilà ce qui arrive lorsqu'on goûte à toute les bouteilles :

http://imageshack.us
On se gourre dans la date (2004 sous les croix et 2005 au dessus) et dans la couleur du vin !

Ensuite, on fait des fautes d'orthographes sur des panneaux routiers :
http://imageshack.us

Ecrit par: cocodebe dimanche 25 mars 2007, 19:41
CITATION (Pétoulette @ dimanche 25 mars 2007, 12:22)

Perso, je préfère mille fois celui là: =http://www.youtube.com/watch?v=Qyi5t5W3aME&mode=related&search=]The Lion sleeps tonight

J'adore... surtout que celui de droite me rappelle mon père laugh.gif

[

Y'a que moi où le lien ne fonctionne pas ? Invision-Board-France-69.gif

Ecrit par: Pétoulette dimanche 25 mars 2007, 20:07
non, c'est moi qui me suis gouru tongue.gif
Désolée
J'ai corrigé. Tu peux aller voir wink.gif


Ecrit par: Corey mardi 27 mars 2007, 12:53
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....



Ecrit par: Pétoulette mardi 27 mars 2007, 14:41
laugh.gif pas mal biggrin.gif

Ecrit par: miquet mardi 27 mars 2007, 14:48
ce lien, j'ai bien du vous le filer, je crois: (enfin, je pense, car je ne crois en rien, surtout mystique, mais bon!) tease.gif

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

Ecrit par: remyfq mardi 27 mars 2007, 15:33
CITATION (Pétoulette @ vendredi 23 mars 2007, 17:39)
Juste comme ça, si vous ne l'avez pas encore vu, allez voir ici:

http://www.youtube.com/watch?v=DQRVFILbEi4

ça m'a fait plus que peur  crying.gif

Eh hop, un de moins dans la course au télescope de DG laugh.gif

Ecrit par: miquet mardi 27 mars 2007, 16:15
hé oui, yen a des comme ça!

quequi foutrait d'un télescope, ce blaireau blink.gif

tu vas bien, Rémy? Coucou09.gif

Ecrit par: Pouschtroum vendredi 30 mars 2007, 18:13
Je vais être méchant : l'anpe a fait une grève suivie, aucune baisse d'efficacité n'a été notée. Faut dire que faire moins que rien c'est difficile. laugh.gif

Ecrit par: burrocatala samedi 31 mars 2007, 09:45
CITATION (miquet @ mardi 27 mars 2007, 14:48)
ce lien, j'ai bien du vous le filer, je crois: (enfin, je pense, car je ne crois en rien, surtout mystique, mais bon!) tease.gif

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

J'ADORE !!!! me suis amusée comme une tit' folle !!!! whistling.gif flowers.gif biggrin.gif

Ecrit par: Pétoulette mardi 03 avril 2007, 21:11
Bonsoir tout le monde !!

j'ai décidé de me saouler ce soir tease.gif wacko.gif


Personne avec moi ? sad.gif

Ecrit par: les exorcistes mercredi 04 avril 2007, 09:58
te saouler pétoulette??§ blink.gif

mais qu'est-ce qu'il t'arrive??

Ecrit par: Pétoulette mercredi 04 avril 2007, 10:24
CITATION (les exorcistes @ mercredi 04 avril 2007, 10:58)
te saouler pétoulette??§ blink.gif

mais qu'est-ce qu'il t'arrive??

Bein y'a personne qui m'a servie hier sad.gif
Alors je reviendrai ce soir !

Ecrit par: miquet mercredi 04 avril 2007, 15:18
moi, c'est sur, je vais éponger quelques gorgées, j'ai le cafard, et je peux plus voler avec Groussinay crying.gif

à la tienne, Petoulette whistling.gif w00t.gif tease.gif

Ecrit par: Corey mercredi 04 avril 2007, 15:38
CITATION (Pétoulette @ mercredi 04 avril 2007, 11:24)
Bein y'a personne qui m'a servie hier sad.gif
Alors je reviendrai ce soir !

Coucou09.gif Pétoulette

Je ne serais pas là ce soir pour te servir une coupe sad.gif à consommer avec modération wink.gif flowers.gif

http://imageshack.us



bise.gif

Ecrit par: groussay mercredi 04 avril 2007, 17:16
CITATION (Pouschtroum @ vendredi 30 mars 2007, 19:13)
Je vais être méchant : l'anpe a fait une grève suivie, aucune baisse d'efficacité n'a été notée. Faut dire que faire moins que rien c'est difficile. laugh.gif

SI SI Y à ça rolleyes.gif

http://imageshack.us

Ecrit par: Pétoulette mercredi 04 avril 2007, 17:47
ça me rappelle les TP rolleyes.gif

Ecrit par: miquet mercredi 04 avril 2007, 19:39
tiens, ben Petoulette, on se connait pas, mais, hop, j'm'enquille un ch'tio gorgeon!
(2 puisque Grouss m'aime plus!) tease.gif Invision-Board-France-69.gif

Ecrit par: Pétoulette mercredi 04 avril 2007, 19:53
CITATION (miquet @ mercredi 04 avril 2007, 20:39)
tiens, ben Petoulette, on se connait pas, mais, hop, j'm'enquille un ch'tio gorgeon!
(2 puisque Grouss m'aime plus!) tease.gif Invision-Board-France-69.gif

je te ressers? rolleyes.gif

parcequ'au passage j'm enfile un p'tit verre...

Ecrit par: Pouschtroum jeudi 05 avril 2007, 08:49
Vu avez certainement entendu les pub SCNF à la radio dans lesquelles des types vendent leurs voitures. Vous pensez peut-être que c'est parce qu'ils n'en ont plus besoin, que nenni, c'est pour payer le billet !!!!

Ecrit par: miquet jeudi 05 avril 2007, 09:01
CITATION (Pétoulette @ mercredi 04 avril 2007, 19:53)
CITATION (miquet @ mercredi 04 avril 2007, 20:39)
tiens, ben Petoulette, on se connait pas, mais, hop, j'm'enquille un ch'tio gorgeon!
(2 puisque Grouss m'aime plus!) tease.gif  :cry:

je te ressers? rolleyes.gif

parcequ'au passage j'm enfile un p'tit verre...

euh, pas le matin, et je conduis, aujourdhui!
mais on va faire un topic "apéro" whistling.gif tease.gif

Ecrit par: miquet jeudi 05 avril 2007, 09:02
CITATION (Pétoulette @ mercredi 04 avril 2007, 19:53)
CITATION (miquet @ mercredi 04 avril 2007, 20:39)
tiens, ben Petoulette, on se connait pas, mais, hop, j'm'enquille un ch'tio gorgeon!
(2 puisque Grouss m'aime plus!) tease.gif  :cry:

je te ressers? rolleyes.gif

parcequ'au passage j'm enfile un p'tit verre...

euh, pas le matin, et je conduis, aujourdhui!
mais on va faire un topic "apéro" whistling.gif tease.gif

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