Si vous en avez d'autres...
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| Ecrit par: David GILLE jeudi 24 mai 2007, 18:22 |
| Si vous en avez d'autres... ) |
| Ecrit par: miquet jeudi 24 mai 2007, 20:47 |
| héhé! dès que je peux, je balance  |
| Ecrit par: france_b jeudi 24 mai 2007, 21:25 |
| Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald. Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché. On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!! 1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve 2. AGE: 28 ans 3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici. 4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons. 5. EDUCATION ? Oui. 6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique. 7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle. 8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement. 9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6. 10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand. 11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi. 12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food. 13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici. 14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi 15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée. 16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto 17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse. 18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution. 19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire. 20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires : 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou 2. Un fort endettement |
| Ecrit par: David GILLE jeudi 24 mai 2007, 23:56 |
 Pour être franc, je l'aurais certainement engagé aussi. Ca prouve qu'il a du caractère, qu'il a de l'humour et qu'il pratique l'autodérision, ce qui est toujours un bon signe (sauf chez les militaires ) |
| Ecrit par: David GILLE vendredi 25 mai 2007, 14:41 |
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| Ecrit par: David GILLE vendredi 25 mai 2007, 14:47 |
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| Ecrit par: David GILLE vendredi 25 mai 2007, 14:54 |
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| Ecrit par: les exorcistes vendredi 25 mai 2007, 14:55 |
 DGje propose celle la.... http://img108.imageshack.us/my.php?image=p1030078ek6.jpg |
| Ecrit par: les exorcistes vendredi 25 mai 2007, 16:20 |
| ou encore... http://img440.imageshack.us/my.php?image=martinepiluleiw9.jpg |
| Ecrit par: miquet vendredi 25 mai 2007, 19:48 | ||
comme nul(le) ni rirn ne sont parfaits, il manque une touche:"non, j'ai plus de fric, je suis viré"  et tant d'autres  qui moi? macho? non, j'ai payé mes 15 ans de pension alimentaire  |
| Ecrit par: france_b vendredi 25 mai 2007, 20:49 |
| http://imageshack.us http://imageshack.us désolée pour la conclusion  |
| Ecrit par: les exorcistes vendredi 25 mai 2007, 21:00 |
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| Ecrit par: Shantal vendredi 25 mai 2007, 21:27 |
| Article paru dans "La Tribune de l'Aube" en date du 27 juillet 1905 ! Drame de la jalousie http://imageshack.us  |
| Ecrit par: christounette samedi 26 mai 2007, 13:47 |
| http://imageshack.us |
| Ecrit par: miquet samedi 26 mai 2007, 17:28 |
| vouaouh! il part bien, ce topic!!!! je vais chercher dans mes vieux dd au grenier promis, je reviens! pour vous faire patienter: http://calacon.free.fr/  |
| Ecrit par: france_b samedi 26 mai 2007, 17:45 |
un p'tit pour le ouik  Voici une sélection de questions "réellement"posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. >> AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? >> TÉMOIN: Non. >> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? >> TÉMOIN: Non. >> AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ? >> TÉMOIN: Non. >> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand >>vous avez commencé l'autopsie >> TÉMOIN: Non. >> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur? >> TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. >> AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en >>vie? >> TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore >>en vie en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. >> >> >> >> >>A[B]VOCAT[/B]: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? >> TÉMOIN: Des traces de sperme. >> AVOCAT: Du sperme masculin? >> TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse. >> >> >> >>AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire? >> TÉMOIN: 15 juillet. >> AVOCAT: Quelle année ? >> TÉMOIN: Chaque année. >> >> >> >>AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? >> TÉMOIN: Oui. >> AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? >> TÉMOIN: J'ai oublié. >> AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de >>ce que vous avez oublié >> >> >> >>AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand >>il s'est réveillé ce matin-là >> TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy " >> AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? >> TÉMOIN: Mon nom est Susan. >> >> >> >>AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident? >> TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499. >> AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ? >> TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. >> >> >> >>AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la >>collision >> >> >> >>AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? >> >> >> >>AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des >>morts? >> TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts. >> >> >> >>AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ? >> TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30. >> AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure >> TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je >>l'autopsiais. >> >> >> >>Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court." > |
| Ecrit par: David GILLE samedi 26 mai 2007, 18:13 |
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| Ecrit par: christounette samedi 26 mai 2007, 18:48 |
 http://imageshack.us http://imageshack.us |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 27 mai 2007, 18:54 |
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| Ecrit par: castafiore dimanche 27 mai 2007, 22:19 |
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| Ecrit par: les exorcistes lundi 28 mai 2007, 12:04 |
| http://imageshack.us |
| Ecrit par: christounette lundi 28 mai 2007, 12:38 |
http://imageshack.us  |
| Ecrit par: les exorcistes lundi 28 mai 2007, 17:24 |
| Ca c'est enorme!! bien vu christounette il doit surement se trouver a la fac ce panneau!! |
| Ecrit par: france_b lundi 28 mai 2007, 17:58 |
  Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Z ... |
| Ecrit par: David GILLE lundi 28 mai 2007, 18:11 |
Pour se reposer du post précédent je propose ceci : |
| Ecrit par: Shantal lundi 28 mai 2007, 18:26 |
http://imageshack.us  |
| Ecrit par: bouyaka lundi 28 mai 2007, 19:30 |
| Perles de la presse http://mabul.org |
| Ecrit par: David GILLE lundi 28 mai 2007, 20:33 |
On rigole aussi à l'étranger !  |
| Ecrit par: David GILLE lundi 28 mai 2007, 20:33 |
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| Ecrit par: Shantal lundi 28 mai 2007, 21:03 |
| http://imageshack.us Les bords de Loire sont parfois dangereux http://imageshack.us Spécial pour les pêcheurs de l'ordre du Hibou |
| Ecrit par: france_b mardi 29 mai 2007, 05:50 |
| Dans la rubrique, humour à l' Etranger : http://imageshack.us http://imageshack.us  |
| Ecrit par: peldegat mardi 29 mai 2007, 06:07 |
| En arrivant à Espalion (Aveyron) http://imageshack.us |
| Ecrit par: les exorcistes mardi 29 mai 2007, 11:35 |
| http://img253.imageshack.us/my.php?image=annonce031kp7.jpg |
| Ecrit par: les exorcistes mardi 29 mai 2007, 11:46 |
| http://img515.imageshack.us/my.php?image=annonce029bxd2.jpg http://imageshack.us http://img253.imageshack.us/my.php?image=annonce011bul0.jpg |
| Ecrit par: locotwister mardi 29 mai 2007, 12:29 | ||
Ca doit être le panneau qui correspond à ça Ils sont fous, ces grands-bretons  |
| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 12:40 |
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| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 13:11 |
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| Ecrit par: ovive34 mardi 29 mai 2007, 15:08 |
| DG, vous videz la mémoire de votre ordi ??? http://www.vallee-vidourle.com/fr/page.php4?class=agenda |
| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 16:23 | ||||
Je vois :
Et quand je clique sur Corconne, je ne vois rien de spécial.  Quelque chose doit m'échapper... |
| Ecrit par: miquet mardi 29 mai 2007, 16:35 |
| perso, je m'éclate avec ces trucs "no fake", et merci DG pour le topic, et aux posteurs (M ou F)! j'ai plein de trucs sur 2 vieux DD, je vais faire un effort! (ne serait-ce que pour Groussinay, qui je vous rassure va bien = |
| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 18:14 |
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| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 18:16 |
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| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 18:18 |
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| Ecrit par: ovive34 mardi 29 mai 2007, 18:29 | ||
euh... la date ne vous choque pas ? |
| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 19:01 | ||
Ah, Ok ! J'avais pas vu  Mais mon dernier neurone doit être en train de crever, parce que je ne comprends pas votre phrase : "DG, vous videz la mémoire de votre ordi ???". Eclairez ma lanterne ! |
| Ecrit par: ovive34 mardi 29 mai 2007, 19:10 |
| Oups, pardon... c'était pas gentil, c'est juste que vous avez des documents à foison... des récents, des vieux et je vous demandais si vous vidiez votre espace de stockage pour stocker ici ces perles ! (vilaine ovive ) |
| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 19:27 | ||
OUI !!! Cordialement DG |
| Ecrit par: Shantal mardi 29 mai 2007, 20:16 |
 1) Merci de ne pas jeter vos mégots de cigarettes par terre car ils peuvent brûler les mains et les genoux des clients qui s’en vont. 2) Avis Notre bar n’est pas ouvert actuellement parce qu’il est fermé. |
| Ecrit par: stuartlechat mardi 29 mai 2007, 20:41 |
Paris, Paris ....  Ainsi que la voiture du parfait cisteur! Une idée pour la boutique  |
| Ecrit par: Seby mardi 29 mai 2007, 21:51 |
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| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 22:10 |
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| Ecrit par: David GILLE mardi 29 mai 2007, 22:11 |
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| Ecrit par: stuartlechat mardi 29 mai 2007, 22:33 |
J'adore celui-çi, c'est tellement vrai je ne vise personne  |
| Ecrit par: Shantal mercredi 30 mai 2007, 05:43 |
 Conduisez prudemment, nous avons deux cimetières mais pas d’hôpital ! |
| Ecrit par: les exorcistes mercredi 30 mai 2007, 10:48 |
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| Ecrit par: Shantal mercredi 30 mai 2007, 16:31 |
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| Ecrit par: Shantal mercredi 30 mai 2007, 17:02 |
 1) sans commentaire... 2) Ouah Ouah Wouf Wouf Ouah Ouah (les chiens ne sont pas autorisés à entrer dans le parc et les aires de jeux) |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 30 mai 2007, 17:42 |
| MDR ! |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 30 mai 2007, 18:24 |
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| Ecrit par: Shantal mercredi 30 mai 2007, 18:53 |
 Ceux qui jettent des objets aux crocodiles sont priés de les récupérer... |
| Ecrit par: stuartlechat mercredi 30 mai 2007, 20:54 |
| voici quelques perles de l'assurance (véridique ) Pots cassés Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer. Bonnes bourses - Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses - On a coupé les bourse de mon fils, depuis il ne va plus à l'école Bon constat Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré. Allègrement Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement lorsque... Maître chien En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier Au choix Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision? Mauvaise heure J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'etais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. Etonnant Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretêe a un feu rouge à ma grande surprise.  |
| Ecrit par: Emmy mercredi 30 mai 2007, 22:24 |
| Linstrument-Tate Catherine 48 av Royat 63400 CHAMALIERES Plan | Itinéraire | Vue aérienne | Envoi | A proximité Activité : • médecins : gynécologie médicale, obstétrique Mon ancienne gynéco Heureusement qu'elle n'a pas fait urologie !! |
| Ecrit par: Emmy mercredi 30 mai 2007, 22:29 |
| Dieumegard André 62 bis av Paris 79260 Crèche (La) Plan | Itinéraire | Vue aérienne | Envoi | A proximité . Activité : • agences immobilières Transactions immobilières: Locations - Achats Ventes - Expertise. Faites confiance à votre agent immobilier.... |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 30 mai 2007, 23:37 |
| Boucher Jacky Charcutier centre cial Mail 78140 VELIZY VILLACOUBLAY La Gerbe ZAC Petit Parc 13 r Fontenelles 78920 Ecquevilly Vente de produits du commerce équitable:Alimentaire |
| Ecrit par: miquet jeudi 31 mai 2007, 09:33 | ||
tiens on est voisins, Emmy! au sujet de cette gynéco, une fille-cliente pas très futée lui faisait remarquer qu'elle trouvait son nom bien adapté à son métier, Mme Linstrument-Tate lui fit remarquer que son nom, "Mme BONNICHON", n'était pas mal non_plus pour une patiente véridique cela dit, j'ai un copain qui s'appelle BAISE Cyril! son répondeur: "Cyril Baise; je vous rappellerai!" |
| Ecrit par: Emmy jeudi 31 mai 2007, 12:25 |
| On était voisins (j'ai quitté le puy de dôme en 1996 !) |
| Ecrit par: ovive34 jeudi 31 mai 2007, 14:09 |
| J'hésite à poster ici ou dans le sujet réservé au week-end des 16 et 17 juin. Allez, ici, je me lance. C'est une photo que j'ai prise sur un trottoir de Quillan, dans l'Aude (et que certains ont déjà pu apercevoir dans le sujet réservé au copain du poète) http://membres.lycos.fr/fisoli/images/cistes/raslbol.JPG |
| Ecrit par: brossard56 jeudi 31 mai 2007, 14:18 |
| Dans la série "Annuaire" - 2 ophtalmos associés : Mouton Denis 2 r Roi Arthur 56800 PLOERMEL Frisé Philippe 2 r Roi Arthur 56800 PLOERMEL |
| Ecrit par: claudius88 jeudi 31 mai 2007, 16:11 |
| cherchez l'erreur ! http://img373.imageshack.us/my.php?image=fitness3oi8.jpg http://img373.imageshack.us/my.php?image=fitness3oi8.jpg |
| Ecrit par: David GILLE jeudi 31 mai 2007, 18:07 |
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| Ecrit par: Shantal jeudi 31 mai 2007, 18:14 |
 j'y vais ou j'y vais pas  |
| Ecrit par: Shantal jeudi 31 mai 2007, 18:26 |
| http://imageshack.us J'ai surement fait + de 4 km cet après-midi mais je n'ai pas trouvé d'autres koalas |
| Ecrit par: tamanoir jeudi 31 mai 2007, 21:16 |
| Le journal "La Montagne" publie habituellement l'état civil des naissancesdu département toutes les quinzaines Lors de la naissance de ma fille il y a près de 10 ans, on y apprenait également la naissance d'un petit ................................ Tom JERRY |
| Ecrit par: David GILLE jeudi 31 mai 2007, 22:21 |
| Un ami m'avait signalé l'existence (authentique) de : - Claire Monferrand - Marie, Antoinette, Reine, Defrance - les frères Alain Terrieur et Alex Terrieur - Rémi Fasolado - Sylvie Négrette - Georges Soutien (il faut inverser le prénom et le nom) - Mégane Renault (la presse en avait parlé) |
| Ecrit par: Shantal vendredi 01 juin 2007, 12:06 |
| mes services unifiés nouveau et gratuit internet et mobile communiquent enfin ... en savoir plus giga mail 2€ TTC/mois mail premium 5€ TTC/mois pages perso premium 9€ TTC/mois espace partagé 9,54€ TTC/mois minutes mobiles + international illimité 7€ TTC/mois Publicité de ce jour chez Orange |
| Ecrit par: David GILLE vendredi 01 juin 2007, 12:51 |
| Bah... 32.54 euros, c'est trois fois rien. Et trois fois rien, c'est rien + rien + rien. C'est à dire rien du tout. Et "rien du tout" veut dire que c'est gratuit. CQFD |
| Ecrit par: Shantal vendredi 01 juin 2007, 12:55 |
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| Ecrit par: David GILLE vendredi 01 juin 2007, 14:09 |
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| Ecrit par: les exorcistes vendredi 01 juin 2007, 18:38 | ||
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| Ecrit par: groussay vendredi 01 juin 2007, 19:17 |
| La plus belle perle dans un journal qui me touche à été. Journal Sud Ouest (Langon) le 17 septembre 2005 Nous avons la douleur de vous faire pare Du décès De Michel Vion Le plus grave est que ma date de naissance est le 16 Septembre 1955  |
| Ecrit par: David GILLE vendredi 01 juin 2007, 23:58 |
 Ici repose John Whicomb 1876 - 1901 Bon père Bon mari Il est mort après avoir pris un médicament qui lui a été vendu par le Dr Paul Alaster, 43 Grande Rue, Buckley. |
| Ecrit par: Shantal samedi 02 juin 2007, 05:26 |
| http://imageshack.us http://imageshack.us |
| Ecrit par: france_b samedi 02 juin 2007, 20:31 |
| Des perles jusque dans les énigmes L’une des dernières en ligne « rendez vous au milclub a cauter de la place des fete ensuite vous verez une grande pierre avec a gauche un chemin qui vous conduira derrire des maison continuer toujoutt droit et vous trouverer la roserer avec a droite une barriere rouge c'est ici que tout commence faite a peprais 20 METRES et vous verez sur votre droite un arbre avec le numero 15 montez c quelque bosse ici il y aura 1 arbre avec le num 18 est ci dessous sera la ciste » Les objets • « un stylos • un calpin • est quelque clime bime a decouvrire En passant, si quelqu’un peut m’éclairer sur ce qu’est un « clime bime »  |
| Ecrit par: David GILLE samedi 02 juin 2007, 20:59 | ||
Clime bime, nom masculin (du latin climusbimus) Atonite à percuteur onaxe destiné à éroder les rogatines brutes par un mouvement latéral sur les bulots armaniens convexes. Clime bimer, verbe transitif Action d'un atonite à percuteur onaxe lorsqu'il érode les rogatines brutes par un mouvement latéral sur les bulots armaniens convexes. |
| Ecrit par: ovive34 samedi 02 juin 2007, 21:01 |
| c'est de suite plus lumineux ! |
| Ecrit par: ovive34 samedi 02 juin 2007, 21:12 |
et là , vous pouvez m'expliquer ??? photo prise hier sur la piste d'une ciste audoise de the_neo_chris |
| Ecrit par: Koala du Baobab samedi 02 juin 2007, 21:16 |
| Ben dans notre prochaîne ciste on en mettra plein des clime bime(s?) !!!! |
| Ecrit par: france_b samedi 02 juin 2007, 21:16 | ||
http://imageshack.us http://imageshack.us |
| Ecrit par: Koala du Baobab samedi 02 juin 2007, 21:20 |
| je propose un nouveau jeu : devinez ce qu'est un clime bime (je ne vais pas dormir moi cette nuit, ça me travaille !!!) |
| Ecrit par: irish samedi 02 juin 2007, 21:23 |
| Le bétisier des maires Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'ecole sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour . Depuis que vous avez achete un ordinateur a la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. Je ne veux pas vous embeter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand meme que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. Ca sert a rien de faire des activites pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. Mes impots pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche. Le cimetiere est dans un etat pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi Est ce qu'on ne pourrait pas deplacer le bal du 14 juillet au 15 aout? Si les morts votaient c'est sur que vous seriez battu a force de vous en foutre du cimetiere Je suis sur que le maire se touche les dessous de table J'ai dit a votre secretaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ca ......ou c'est pas autrement De quoi vous discutez au reunions du conseil municipal ? De mes interets ou de conneries comme de refaire la route qui est encore tres bien ? A la mairie vous etes des moins que rien, pour ne pas dire plus J'ai bien recu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous ecrivez des aneries comme ca ? Oui monsieur le maire vous etes responsable des cacas de chien dans les rues meme si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. |
| Ecrit par: france_b samedi 02 juin 2007, 22:06 | ||
Moi je crois que je vais quand même aller chercher cette ciste, rien que pour voir ces clime machin chose. J'espère que ce n'est pas un explosif ? le bêtisier des maires |
| Ecrit par: ovive34 samedi 02 juin 2007, 22:10 |
| beam = faisceau ! C'est sûr que tu vas pouvoir t'éclairer toute seule et te faire une idée de la chose ! Et si en plus y'a la clim incorporée ! |
| Ecrit par: Koala du Baobab dimanche 03 juin 2007, 09:00 | ||
France B, faudra que tu nous tiennes au courant quand tu auras trouvé la ciste aux clime bime(s?) ! |
| Ecrit par: archeo dimanche 03 juin 2007, 10:15 | ||||
avec des photos stp |
| Ecrit par: Thorgal dimanche 03 juin 2007, 11:42 | ||
Trouvé ça, ça aide ? 20/04/2007 à 16h23 tu sait moi jvai te repondre franchement a ta question psq tt le monde me soule avec sa le hip hop sait ma culture mes pas mon milieu jai suivie sa dans mon 92 banlieux a force de prendre le trAin moi jai kiffer le feugra rester coller au vitre avec de grand yeux pas tro curieux jme disais merde mes qui fait sa dans mon secteur fleurisai de tou par la surligne nord et la psl defoncer les interieur dans les transport gravure a la bougie ou a lacide pas pour faire jolie ou revendiquer quoi que se soit les gens sont tromatiser quand il sasoie dans un wagon peter de haut en bas clima dinsecuriter sait peter des se faire peter pour sa quoi quille en soit monter dadrenaline et bime tu refait la meme jdemande pas con me comprene quesque tu veux sa sexplique pas toi qui et atein du meme virus bansa cline delca kraf pixel tu pige lhistoire continue sa fa faire plus de 5pige lhistoire continue malgrer les amende et les tige VO CES KPS RG CK NLJ L3F http://www.skyrock.com/rencontres/fiche.php?pseudo=kaicha93 |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 03 juin 2007, 13:39 |
| ??? Mais... qu'est-ce que ça veut dire ? C'est du français ? |
| Ecrit par: fox_thierry dimanche 03 juin 2007, 16:14 |
| ben clime bime c'est évident , c'est une contrepèterie de bime clime ... |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 03 juin 2007, 18:35 |
   |
| Ecrit par: france_b dimanche 03 juin 2007, 20:27 |
| En attendant les clime (s) bime (s), un peu de vocabulaire. C'est quand même bien fait le français : Un gars : c'est un jeune homme Une garce : c'est une pute Un courtisan : c'est un proche du roi Une courtisane : c'est une pute Un masseur : c'est un kiné Une masseuse : c'est une pute Un coureur : c'est un joggeur Une coureuse : c'est une pute Un rouleur : c'est un cycliste Une roulure : c'est une pute Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : c'est une pute Un homme sans moralité : c'est un politicien Une femme sans moralité : c'est une pute Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : c'est une pute Un homme à femmes : c'est un séducteur Une femme à hommes : c'est une pute Un homme public : c'est un homme connu Une femme publique : c'est une pute Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre Une femme facile : c'est une pute Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote Une péripatéticienne: c'est une pute Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué |
| Ecrit par: Thorgal dimanche 03 juin 2007, 21:20 |
| C'est quoi une pute ? |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 03 juin 2007, 21:53 | ||
C'est bien vrai. (Sauf le "clime bime", bien sûr) |
| Ecrit par: David GILLE lundi 04 juin 2007, 12:17 |
 DANGER. Ne nourrissez pas les ouvriers. |
| Ecrit par: woodpecker mardi 05 juin 2007, 10:50 | ||
Vu l'orthographe approximativissime du texte de l'énigme, est-ce que "clime bime" ne serait pas tout simplement "CLIMBING"? je me risque à envoyer cette réponse, si ça se trouve c'est évident pour tout le monde et c'est pour ça que personne ne l'avait dit! ...................Bah, marteler à tort et à travers, ça me connaït, paraît-il............... |
| Ecrit par: sylza mardi 05 juin 2007, 14:28 | ||
J’ai une petite idée mais …. vu le contenu de l’énigme c’est soit quelqu'un qui parle le patois lorrain, soit quelqu'un qui ne sait pas le français ( ça arrive ) soit un sarrois clime bime c’est peut être clime ( kleine = petite) bime ( bine = abeille) donc si France trouve des petites abeilles … c’est tout bon !! |
| Ecrit par: David GILLE mardi 05 juin 2007, 15:16 | ||
Je parierai plutôt sur un enfant. |
| Ecrit par: miquet mardi 05 juin 2007, 17:55 |
| en tout cas, du bas de mon inculture, je pige pô trop! |
| Ecrit par: france_b mardi 05 juin 2007, 18:58 | ||
ICE CLIMBING ? Ben on n'est pas au bout de nos peines. En attendant d'autres avis éclairés (et avant Grey's) Le livre Guinness des records a récemment attribué le prix du plus gros > chien du monde à Hercule. > Hercule est un Mastiff anglais et pèse 128 kg pour 97 cm au garrot. > Avec des pattes aussi large qu'une balle de softball (selon "the Boston > Herald"), > le monstre de 3 ans est de loin plus grand et plus lourd que Ceux de sa > race, dont la limite pondérale est de 90 kg. > Le propriétaire d'Hercule, M.FLYNN, déclare que son poids est naturel > et ne découle pas d'un régime particulier: > "Je l'ai nourri avec de la nourriture normale et il a simplement grossi, > et grossi, et grossi!" http://imageshack.us |
| Ecrit par: David GILLE mardi 05 juin 2007, 19:46 |
| Tudieu !!! Je crois qu'il vaut mieux l'avoir en photo qu'en invité ! |
| Ecrit par: miquet mardi 05 juin 2007, 20:52 |
| Mortec******, c'est la première fois que je trouve un chien presque aussi moche qu'un cheval je deteste les chevaux, sauf en steak, (et j'ai des raisons!) et j'ai mangé des brochettes de chien, en ne le sachant qu'après, et ma foi, c'est fort, mais ça passe! mais le gros-gras, il doit pa etre mangeable |
| Ecrit par: groussay mardi 05 juin 2007, 20:58 |
| Arf le chien le plus gros au monde Le garde du corp de mes petits Enfants est un Fila Brasileiro du joli nom de Titeuf 89 Kilos http://imageshack.us http://imageshack.us |
| Ecrit par: LesFouines91 mercredi 06 juin 2007, 10:43 |
| Paroles d'enfants ! "Quand Caillou sera grand, est-ce qu'il va s'appeler Pierre?" "Regarde le beau feu dentifrice!" "C'est quoi ton signe extralogique?" "Quand est-ce qu'on mange? Je creuse de faim..." "Aujourd'hui, à la garderie, on a bu de la pollution magique." "Qui veut jouer au "mon oncle poli" avec moi?" "Papa, si tu vas trop vite, la police va te donner une conversation." "J'écris une lettre à mon amie, c'est pas grave si je sais pas écrire parce qu'elle non plus ne sait pas lire." "Papa s'est endormi au soleil... Il a perdu la lotion du temps." "Regarde la grosse peine mécanique!" "Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des coups!" "Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein?" |
| Ecrit par: LesFouines91 mercredi 06 juin 2007, 10:53 |
| Les perles du baccalauréat ! Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l’ange. Les américains ont perdu la guerre du Nuocmam. Noé et son arche se sont échoués sur le Mont Arafat. Vendémiaire correspond à la saison des vidanges. Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. La génétique arrivera un jour à clowner les gens. L’hypopotamus est le siège du système neurovégétatif. La terre rote sur elle-même. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un. Les végétaux fixent l’oxygène grâce aux globules verts. Déjà avant-guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen. Depuis Archimède les bateaux flottent. En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. Un prévenu est quelqu’un qu’on a mis au courant. |
| Ecrit par: cocodebe mercredi 06 juin 2007, 11:19 |
| Juste pour demander un service .... Auriez-vous la gentillesse de traduire systèmatiquement lorsque le texte est en étranger. Tout le monde (moi en particulier) ne manie pas l'anglais couramment. Merci d'avance. A part ça : du vécu : Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe). Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. ************************************************************** Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci ************************************************************** Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. ************************************************************** Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. ************************************************************** Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite. ************************************************************** Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger soncent d'ouiches à la récréation. Merci. ************************************************************** Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi. ************************************************************** Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum ! ************************************************************** Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extraitmontion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. ***************************************** Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant. ************************************************************** Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau. ************************************************************** Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci. ****************************************************** Monsieur, Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé). ******************************************************* Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous. ************************************************************** Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci. ************************************************************ Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence **************************************** |
| Ecrit par: stuartlechat mercredi 06 juin 2007, 13:05 | ||
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| Ecrit par: sioux mercredi 06 juin 2007, 16:52 | ||
Je m'en rappelle ! Ce sont les réfléxions du petit Locotwister !   |
| Ecrit par: miquet mercredi 06 juin 2007, 18:13 |
| pour moi, 1er prix: "Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement." ça me rappelle ce que m'a dit, et c'est vérifié! avec la mode des prénoms ridicules, mais il y a déjà 25 ans, étant psychologue, avec une dame "cas social" qui pondait des enfants comme les poules des oeufs..... - Madame , pourquoi avez vous prénommé votre dernier fils "CLINISSE" (enregistré à l'état civil, officiel!)? -ben c'est cause de mon acteur préféré, "Clinisse Wood" |
| Ecrit par: leonide mercredi 06 juin 2007, 19:36 | ||||
ça sera bien!!!!
tout le monde????? j'exprime un doute |
| Ecrit par: crevette76 mercredi 06 juin 2007, 22:44 |
| paroles de mômes : "les volcans ils sont souvent en érection ?" "j'ai pas pu me retiendre" "mon pain est périmé, y'a des traces dedans, il est plein de pesticules" |
| Ecrit par: miquet mercredi 06 juin 2007, 23:20 |
| mon fils, il y a presque 30 ans, voulait jouer dans le bac à sab... crottes de chiens! je le rapelle vertment a l'ordre, en disant "qui c'est qui pisse après les murs  "il regarde, et me dit: "ben ya pas de murs"! |
| Ecrit par: locotwister jeudi 07 juin 2007, 07:00 | ||
Non mais dis donc !!! Cela dit, spafo POur ma part, je citerai une amie, prof de lettres, qui faisait passer un oral de bac et qui demandait au candidat le nom de la divinité de la vigne chez les Romains. Le candidat lui a répondu : "Cubitus" Amicalement Locotwister ' |
| Ecrit par: Shantal jeudi 07 juin 2007, 07:04 |
| paroles d'enfants à 4 ans les enfants ont quelques mots que les mamans gardent en souvenir :- mon fils Laurent : "dis maman, si tu dis que la "petite graine" est toute petite, comment tu sais qu'elle n'est pas tombée parterre ?" - ma fille Elodie : "bon maman ! la "petite graine" : c'est rond ou carré ? ça se croque ou ça s'avale?" |
| Ecrit par: David GILLE jeudi 07 juin 2007, 13:07 |
| C'est une histoire qu'on m'a racontée il y a une vingtaine d'années, et qui concernait un couple d'enseignants que je connaissais de vue. (Ils étaient tous deux très maigres. Madame arborait des jupes longues et tristes, et Monsieur une pomme d'Adam proéminente et des lunettes cerclées de métal.) Ils étaient d'un incroyable snobisme intellectuel. C'était le genre de personnes auxquelles il suffisait de dire "J'aime le foot" pour qu'elles se détournent de vous, et, dans votre dos, vous traitent de boeuf. Ils n'allaient jamais au cinéma ni au théâtre (sauf pour les pièces classiques), refusaient la télé, méprisaient le sport et rejetaient toutes les activités indignes de leur statut autoproclamé de gens cultivés. Leur seul passe-temps était la lecture et la visite des musées. Ils respiraient l'ennui, et n'avaient pas d'amis car ils barbaient tout le monde en ne parlant que de politique. Il paraît qu'ils se rendaient parfois à des réunions syndicales, mais arrivaient à faire le vide autour d'eux, tellement ils étaient assommants. Un jour, on se demande comment, Madame s'est trouvée enceinte. Elle a mis au monde un petit garçon. Le papa est allé à la mairie et a déclaré vouloir l'appeler Fernand, en hommage à Fernand Léger. L'officier d'état civil a refusé. Lorsque le papa a demandé pourquoi, l'officier d'état civil lui a répondu : - Pourquoi ? Mais parce que vous vous appelez "Delle" ! Ce couple était tellement éloigné de la réalité que la chose ne leur avait même pas traversé l'esprit ! ) |
| Ecrit par: france_b jeudi 07 juin 2007, 20:38 |
| Pauvre gosse |
| Ecrit par: ovive34 jeudi 07 juin 2007, 20:48 |
| et finalement, il est devenu informaticien ! |
| Ecrit par: Emmy jeudi 07 juin 2007, 20:48 |
Photographié aujourd'hui près du Futuroscope :  |
| Ecrit par: Emmy jeudi 07 juin 2007, 20:55 |
| Sur le chemin de La ciste de "La Source Bleue" (16009) Elle pourrait aussi convenir pour l'abécédaire cistique (avec D comme Déméco)  |
| Ecrit par: france_b vendredi 08 juin 2007, 07:13 |
| Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire .... Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 » (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur) La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante: Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités: 1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. 2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ? Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... Mon Dieu !...." (Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20) |
| Ecrit par: la semoule vendredi 08 juin 2007, 07:46 | ||
Il fallait y penser....... |
| Ecrit par: cocodebe vendredi 08 juin 2007, 07:54 |
| Une blonde commande une pizza. La vendeuse lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !! ************************************************* Maman, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ? - Sans doute ton père parce que, moi, j'ai encore la mienne ! ************************************************ Une vieille dame demande à sa petite fille : - Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer mémé, Alzheimer... ************************************************* Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ? Essayez de faire manger des brocolis à un enfant... OK |
| Ecrit par: cocodebe vendredi 08 juin 2007, 08:30 |
| http://www.chezclara.net/PPsXXL/adriana.pps (N'oubliez pas de mettre le son)... |
| Ecrit par: mentheclaire et Pti ch'Airy vendredi 08 juin 2007, 11:53 |
| Petit Mot d'enfant également.... Habitants Evian les Bains nous avons le bonheur d'allez jouer a Clairette et le pot au lait chaque fois que nos bouteilles d'eau sont vides... De retour à la maison je demande à mon fils de 5 ans de me sortir l'entonnoir... Grand moment de solitude, aucune reaction mis a part une bouille plus que perplexe de mon garnement... Planté devant le placard, il trifouille desesperement et me dis "Je ne trouve pas m'man... " J'entreprend d'aller a sa rescousse et lui sort fierement... ahh oui et bien c'est quoi la sous ton nez p'ti malin.... Dubitatif au plus haut point il me repond "ben un ento JAUNE...."... Veridique... celle la je la ressortirais surement le jour de son mariage.. ;-) |
| Ecrit par: David GILLE vendredi 08 juin 2007, 12:56 |
| Le plus incroyable bruit de mastication quand ce panda mange sa tige de bambou. (Il faut bien écouter, le son n'est pas très fort). Mais ça vaut vraiment le coup !!! http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk |
| Ecrit par: Laetitia2Monterant vendredi 08 juin 2007, 13:15 |
| Dans la veine de l'histoire sur la famille Delle, ils existent vraiment: Laurent Taunoir Yves Massal (c'est mieux avec le nom devant) Jessie Potentier (cela vaut mieux que douze demi copains )Amicalement Laetitia |
| Ecrit par: ovive34 vendredi 08 juin 2007, 13:54 |
| Pierre Ponce en "Terres Oviviennes" comme Laser² appelle mon fief vauclusien |
| Ecrit par: flonflon vendredi 08 juin 2007, 15:53 |
| puisqu'on est dans les perles des candidats...dans la série "vécu" en voici une (prise dans une looonnnngggguuuueeee série !) épreuve d'histoire-géo : plusieurs questions... et voici l'unique réponse écrite de la candidate..: "pourquoi me posez vous toutes ces questions, alors que vous connaissez déjà les réponses ? |
| Ecrit par: David GILLE vendredi 08 juin 2007, 16:48 |
| Traduction : Conduisez au milieu de la route, sauf lors des croisements.  |
| Ecrit par: cocodebe vendredi 08 juin 2007, 17:40 |
| Merci DG pour la traduction. |
| Ecrit par: miquet vendredi 08 juin 2007, 17:42 | ||
oh!!! ça c'est australien! les belges des pays anglophones je me trompe? |
| Ecrit par: groussay vendredi 08 juin 2007, 18:09 | ||
Je connais un Léon Noël |
| Ecrit par: france_b samedi 09 juin 2007, 06:53 |
| RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA Les gagnants des STELLA Awards 2005. Les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique. - 6e place Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ? - 5e place Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux. Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars. 4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé. La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique. - 3e place Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute. - 2e place Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires - Première place Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City.. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre ! Vive l'Amérique !!!! |
| Ecrit par: LesFouines91 samedi 09 juin 2007, 07:35 |
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| Ecrit par: groussay samedi 09 juin 2007, 16:53 |
| http://imageshack.us |
| Ecrit par: miquet samedi 09 juin 2007, 18:52 |
| ...et tjrs chez lezs ricains, il y a celui qui suite a un court-circuit, dans sa camionette, ayant épuisé ses fusibles, prit une balle de 22LR, en guise d'ultime recours, et,,pas besoin de connaitre l'electricité, se ramassa le projectile dans une coucougne ayayayayayaye |
| Ecrit par: David GILLE samedi 09 juin 2007, 20:28 |
| france-b, ces histoires de Stella Awards sont totalement bidons (malheureusement ). Ca fait des années qu'elles ressortent régulièrement. Dommage, parce que c'était marrant... http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax.php?idArticle=53081 http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoax_message.php?idArticle=53081 |
| Ecrit par: france_b samedi 09 juin 2007, 21:51 |
| et mince ! Je suis pourtant abonnée à la hoaxletter et pas la dernière à râler quand on m’envoie des trucs qui ne tiennent pas la route. Encore que, quand on y réfléchit bien, c’est tellement gros….. mais avec les américains, plus rien ne m’étonne. Mes plus plates excuses. Ceci dit, si ça vous a fait sourire, tant mieux. Elle est où la porte ?  |
| Ecrit par: castafiore samedi 09 juin 2007, 22:26 |
| Un nouveau pont a été ouvert dans ma bonne ville de Limoges, il n'a pas encore de nom, une association "Les Banturles" lui a donné le nom de Pont Ticaud et a installé le panneau bien officiellement sur le parapet du pont. Je vous donne cette explication car je crois que l'image ne va pas être très lisible. J'ai voulu la réduire et elle a pris l'allure d'un timbre poste. Au passage je remercie Gentilhomme pour ses explications qui m'ont permis d'insérer une photo personnelle sur le site, je le faisais mécaniquement sur le site La France Reconstituée en suivant les indications qui m'étaient fournies mais n'arrivais pas à le faire ici car je n'avais pas compris qu'il fallait passer par "imageshak.us". Merci aussi à l'équipe des administrateurs du Forum qui m'ont mise sur la piste grâce à la rubrique Foire aux questions. http://img489.imageshack.us/my.php?image=imgp0518zn8.gif  |
| Ecrit par: castafiore samedi 09 juin 2007, 22:28 |
| C'est bien un timbre poste ! Si vous cliquez sur la photo vous verrez l'image complète. |
| Ecrit par: irish dimanche 10 juin 2007, 21:11 |
| Perles des Bouts d'choux "Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?" "Il était charpentier." "Et Marie, elle travaillait ?" "Non, elle s'occupait du petit Jesus." "Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la crêche ?" Alors que je lisais un livre, Aurelien me demande :"Tatie, tu fais quoi ? "Je lis" "Oui mais je t'entends pas" "C'est parce que je lis dans ma tête" Aurelien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête. Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est-ce que tu fais?" "Ben, je t'écoute!" (Aurelien 5 ans) Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frere : "Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ca qu'on l'appelle présent." (Andreanne 6 ans) Lorsque j'ai demande à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Johann me ferait : "Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture." (Yohan 7 ans) "Avec quelle main tu dessines à l'ecole ?" "Avec ma mienne." (Clara 3 ans) Maman:"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets." Manon:"Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles." (Manon 4 ans) "Cedric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fache." "Pourquoi maman ?" (Cedric 2 ans) "Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère." "Pourquoi, il est deja usé ?" (Juliette 3 ans) Quand Margaux a su nager, je lui dis : "C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine", elle me répondit aussitot : "Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!" (Margaux 5 ans) Maman :"Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ?" Sacha :"La Panzani !" (Sacha 5 ans) La grand'mere vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-pere avec un grand sourire et lui dit : "T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientot et tu seras le premier à la voir" (Claire 5 ans) Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un garcon ? (Maelyss 3 ans) "Où j'étais quand j'étais pas né ?"demande Paul à sa maman "Tu étais dans mon ventre" "Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?" "Eh bien tu étais dans ma tête" "Et tu pouvais réfléchir quand même ?" (Paul 4 ans) "S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur." "Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant." "On n'a qu'à lui faire la surprise..." (Oriane 6 ans) Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :"Et les frites aussi ?" (Pierre 3 ans) Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans) Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de sous. Réponse de Ludivine :"C'est pas grave, j'ai encore des dents !" (faisant référence à la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans) "Va te laver les dents, elles sont sales." "Mais je ne mange que des choses propres !" (Jeremy 3 ans) "Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux" Paul ferme ses yeux puis les ré-ouvre aussitot "Mais je vois plus rien" (Paul 3 ans) De Blaise (5 ans) à Paul (3 ans) : "Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer" |
| Ecrit par: france_b dimanche 10 juin 2007, 22:01 |
| http://imageshack.us |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 10 juin 2007, 22:30 | ||
4 ans, et c'est déjà une nana ! . |
| Ecrit par: Pouschtroum lundi 11 juin 2007, 20:00 | ||
Dans le même style, à une époque pas si lointaine à Montpellier, une campagne de pub avait été lancée sur laquelle on pouvait voir un chien pris avec un objectif grand angle (donc avec une truffe énorme) avec comme sloggan "ne laissez pas votre chien devenir un semeur de merde" Bon, j'ai pas de visuel vu que mon scanner est en panne, mais l'auteur d'un livre de randonnées en Ardèche est véridiquement Mme Corinne LACRAMPE. Avec un nom comme ça, on va aller loin ! |
| Ecrit par: miquet mardi 12 juin 2007, 12:15 |
| j'ai pas flouté la marque de ce "produit frais" qui nous bassine avec sa pub à la télé! rassurez vous la prisonnière va bien, et le consommateur a redécouvert que la salade, il n'y a pas longtemps, on la lavait à la main! http://imageshack.us http://imageshack.us |
| Ecrit par: David GILLE mardi 12 juin 2007, 13:07 |
| Pauvre bête ! |
| Ecrit par: les exorcistes mardi 12 juin 2007, 15:10 |
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| Ecrit par: stuartlechat mardi 12 juin 2007, 20:33 |
 OK |
| Ecrit par: Tioo mardi 12 juin 2007, 20:39 |
| miquet, est-ce que ça t'est arrivé à toi??? |
| Ecrit par: miquet mardi 12 juin 2007, 20:44 |
| la garnouille? non, sinon j'aurais fait un pataquès! je crois que c'est espagnol, mais c'est une copine qui m'a envoyé ça de Martinique sans explications! mais avant internet, j'ai trouvé un dentier dans une oièce de bleu (fromage)! |
| Ecrit par: les exorcistes vendredi 15 juin 2007, 19:17 |
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| Ecrit par: miquet vendredi 15 juin 2007, 21:15 |
| ...et, il y a 30 ans, juste avant mes études, barman au V V F de la Grande-Motte, une souris décomposée dans un quart de Perrier! amis des bulles artificielles, bonne gerbe |
| Ecrit par: miquet mardi 19 juin 2007, 09:21 |
| "Teddy poussa un soupir: cette voiture freine vraiment mal! faut que je la fasse regarder!" http://imageshack.us il faut dire qu'il était assez négligeant avec ses engins, surtout s'il restait trop longtemps au bistro: http://imageshack.us |
| Ecrit par: LesFouines91 mercredi 20 juin 2007, 07:53 |
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| Ecrit par: sioux mercredi 20 juin 2007, 08:47 |
| Excellent ! |
| Ecrit par: stuartlechat mercredi 20 juin 2007, 22:04 |
Sans commentaires  |
| Ecrit par: lépatou sansamb mercredi 20 juin 2007, 22:21 |
| cette histoire m'a été contée comme vraie , il y a une bonne dizaine d'année , et l'hopital c'est celui de Metz ... c'était une crêpe sur l'épaule .... et la blessure de la femme , un coup de poêle sur la tête ! INFO INTOX ??? |
| Ecrit par: miquet samedi 23 juin 2007, 10:44 |
| no comment: http://imageshack.us |
| Ecrit par: David GILLE samedi 23 juin 2007, 14:39 |
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| Ecrit par: baykus dimanche 24 juin 2007, 19:42 |
| Scanné par mes soins, dans une pub pour Métro, magasin destiné aux professionnels (de la restauration, entre autres…) Trouvez l’erreur ! (En fait, il n’y a pas d’erreur, sans doute, mais les conclusions auxquelles risque de vous amener l’examen de ce prospectus sont pour le moins… inquiétantes !) http://imageshack.us |
| Ecrit par: woodpecker lundi 25 juin 2007, 07:20 |
| En effet ..........Qu'y a -t-il dans les 15% restants? |
| Ecrit par: miquet lundi 25 juin 2007, 10:12 |
| ce n'est pas une légende urbaine, mais à la gare de Clermont- Ferrand, un kebab a été fermé, l'inspection des fraudes ayant trouvé 2 dépouilles de labradors (oui, le gentil chien-chien!), dans la chambre froide du bouclard: ça doit etre çà , les 15% |
| Ecrit par: baykus lundi 25 juin 2007, 11:38 |
| Oui, on peut se demander de quoi diantre sont constitués ces 15 %, et surtout pourquoi ils manquent à l’appel. J’ai d’abord pensé à de la graisse ; mais dans ce cas, elle appartiendrait aux animaux cités et serait intégrée aux pourcentages affichés, puisque le mot « viande » ne figure pas sur le prospectus. Première hypothèse : les 15 % ne proviennent pas d’un animal. Ce sont des « agents de saveur et de texture » dont je n’ose imaginer la composition (Amidon, farine de patates, pâte de soja ?) Sinon, observons le premier article proposé : le cordon bleu de dinde à moins de 3,50 €. Disponible lui en « standard » ou en « hallal ». Les « lamelles » de kébab sont exclusivement débitées dans des restos rapides se disant grecs ou turcs et tenus à 98 % par des kurdes ou des anatoliens (pour les 2 % restants, il faudra mener une autre enquête !). Une grande partie de la clientèle est constituée de musulmans, qui, même s’ils ne pratiquent pas, respectent les interdits alimentaires. Et notamment celui qui proscrit la viande de porc. Même s’il leur arrive de consommer des produits non certifiés « hallal », jamais un petit salé ou une rosette ne garnit leur assiette. Alors je me pose la question : Y a-t-il du cochon dans les kébabs ? Et s’il n’y en a pas, pourquoi n’est-ce pas précisé ? Tout ça me semble louche et blème… |
| Ecrit par: baykus lundi 25 juin 2007, 11:41 |
 Y'A PAS DE QUOI RIRE ! SURTOUT POUR UN CHIEN ! |
| Ecrit par: ChercheuseEnNord lundi 25 juin 2007, 12:32 |
| Je viens de lire les 6 pages et j'ai bien ri En voisi quelques unes que j'ai sur le pc    |
| Ecrit par: miquet lundi 25 juin 2007, 16:23 |
| bien bonnes les dernières, m^m si déjà vues attention à ce qu'il y a autour, mais je vous conseille la vidéo avec Balkany, qui explique que la pauvreté n'existe pas chez nous, a un journaliste américain (3ème)! apleurer, mais pas de rire!! http://www.dantoncul.com/categorie-16199.html vous n'êtes pas obligé(e)s de regarder le reste |
| Ecrit par: crevette76 lundi 25 juin 2007, 16:56 |
| la même vidéo sans les "trucs" autour : http://www.dailymotion.com/video/xjagn_the-yes-men-patrick-balkany (en cliquant plusieurs fois dessus ça ramène sur le lien que je donne miquet ) |
| Ecrit par: sylza mardi 26 juin 2007, 16:10 |
| C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine... ---------------------------------------------------------------------------- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. ---------------------------------------------------------------------------- Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. |
| Ecrit par: Docteur Jekyll mardi 26 juin 2007, 18:47 | ||
Quoi ? Ils veulent voir Pousch en laisse ? Ca ne me fait pas rire du tout !!Le premier qui touche à une de ses écailles .... @+ Doc |
| Ecrit par: miquet jeudi 28 juin 2007, 19:52 |
| ben, franchement, caisse ki vous plait? çaa? http://imageshack.us Shot with http://profile.imageshack.us/camerabuy.php?model=Canon+PowerShot+A520&make=Canon at 2007-06-28 |
| Ecrit par: stuartlechat vendredi 29 juin 2007, 20:59 |
| OK |
| Ecrit par: les exorcistes vendredi 29 juin 2007, 21:02 |
| |
| Ecrit par: miquet dimanche 01 juillet 2007, 21:16 |
| dangers de la génétique http://fr.download.yahoo.com/xp/unitycpt/20070615/03/1398528643.pps#256,1,Diapositive 1 |
| Ecrit par: christounette dimanche 01 juillet 2007, 22:59 |
| ça va me donner des cauchemars |
| Ecrit par: claudius88 lundi 02 juillet 2007, 08:53 | ||
Une histoire vraie, il y a quelques années, du même genre, parue dans le Parisien Libéré : Collision fatale d'un véhicule au bois de Boulogne : deux morts ; le conducteur est mort d'une hémoragie, sa passagère est morte étouffée... On ne refera pas le monde ! |
| Ecrit par: woodpecker mercredi 04 juillet 2007, 11:47 |
| http://fr.youtube.com/watch?v=5Rh8A7UpPAw&mode=related&search= |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 04 juillet 2007, 16:15 | ||
....... |
| Ecrit par: brossard56 mercredi 11 juillet 2007, 16:43 |
| Demoly Jean-Marc 6 r Charles de Gaulle 25410 SAINT VIT Activité : • architecte (profession d')  |
| Ecrit par: brossard56 mercredi 11 juillet 2007, 16:47 |
 |
| Ecrit par: ovive34 mercredi 11 juillet 2007, 18:31 |
| L'ancien prof de maths d'un de mes amis s'appelait "Jean Viens" ; un nom qui fait d'autant plus sourire que ses initiales étaient "JV !" |
| Ecrit par: David GILLE jeudi 12 juillet 2007, 09:35 | ||
Lol, excellent ! )) |
| Ecrit par: france_b lundi 16 juillet 2007, 14:08 |
| http://imageshack.us Des gens honnêtes |
| Ecrit par: David GILLE lundi 16 juillet 2007, 14:27 |
| Excellent, France_b !!! Lol ! Quelques citations. ********** Winston Churchill, s'adressant à une femme qui, lors d'une réception, venait le saluer : - Mon Dieu, Madame, que vous êtes moche ! La femme, outrée : - Mais... ma parole, Monsieur, vous êtes ivre ! - En effet, Madame. Mais moi, demain matin, je serai sobre. Par contre, vous, vous serez toujours aussi moche. ********** Lloyd George à Clémenceau : - Vous autres Français, vous oubliez toujours qu'entre l'orgueil et le ridicule, il n'y a qu'un pas. Clémenceau répondit du tac au tac : - Oui, le Pas-de-Calais ! ********** Winston Churchill, à la fin de sa vie, s'était rendu au Parlement, lequel souhaitait lui rendre hommage. Alors qu'il passait entre les travées, soutenu par deux personnes (il avait du mal à marcher), un député dit à son voisin : - Si ce n'est pas malheureux de voir ça, un si grand esprit, réduit à cet état-là , trahi par son corps... Winston Churchill, qui avait tout entendu, lâcha, sans tourner la tête : - Et en plus, il est sourd, le pauvre ! ********** WC Fields, qui était un misogyne notoire, disait à propos des femmes : - Une femme, c'est comme un éléphant. C'est joli à regarder, mais je n'aimerais pas en avoir à la maison... ********** Un journaliste demandait un jour à Agatha Christie comment elle s'y prenait pour trouver les thèmes de ses romans policiers. Réponse : "Ca me vient quand je fais la vaisselle. C'est une activité qui m'a toujours donné des idées de meurtres !". ********** La même Agatha Christie, qui avait épousé un archéologue, expliquait ainsi le succès de son mariage : "'Epousez un archéologue, plus vous vieillirez, plus il s'intéressera à vous ! ********** George Bernard Shaw : - Quand les domestiques sont traités comme des êtres humains, ce n'est plus la peine de les garder. ********** Ca se passe à Versailles, sous Louis XVI. Un auteur (dont j'ai oublié le nom) montait l'escalier derrière une femme qu'il pensait être l'une de ses amies sous prétexte qu'il avait cru reconnaître sa chute de reins. Il lui a mis la main aux fesses. La dame s'est retournnée : c'était la reine Marie-Antoinette, très en colère ! L'autre, sans se démonter : - Madame, si votre coeur est aussi dur que vos fesses, je suis perdu !" Flattée, la reine a éclaté de rire. |
| Ecrit par: king lundi 16 juillet 2007, 19:03 |
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| Ecrit par: les exorcistes lundi 16 juillet 2007, 21:35 | ||
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| Ecrit par: Dardanos le panda lundi 16 juillet 2007, 23:23 |
| http://www.imagup.com |
| Ecrit par: miquet mardi 17 juillet 2007, 13:23 |
| dans la série de celles de DG: Groucho Marx aborde une starlette: "Mademoiselle, coucheriez vous avec moi?" -non, mais Monsieur vous etes un vicieux!!! -et pour 1 million de $? -ahum... ben c'est à dire que, oui, surement... -et pour 1 $? -non, mais monsieur, pour qui me prenez vous? -ce que vous êtes, je le sais, maintenant je négocie le prix |
| Ecrit par: stuartlechat jeudi 19 juillet 2007, 17:02 |
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| Ecrit par: David GILLE samedi 21 juillet 2007, 11:03 |
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| Ecrit par: king samedi 21 juillet 2007, 12:11 |
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| Ecrit par: David GILLE samedi 21 juillet 2007, 22:47 |
| Voici une perle, une vraie, une belle, vue et entendue à l'instant sur ARTE, dans le film "Stauffenberg, l'attentat", consacré à l'attentat du 20 juillet 1944 contre Hitler. Un personnage déclare : "Le bunker de Hitler a sauté. Il y avait de la fumée partout, comme un champignon atomique !" Très fort, quand on sait que la toute première explosion atomique a eu lieu exactement un an plus tard, dans le désert du Nouveau Mexique ! |
| Ecrit par: burrocatala lundi 23 juillet 2007, 14:53 |
| Moi j'aime beaucoup les expressions "détournées" .. souvent tres involontairement ... un jour pour parler de quelque chose de tres vieux un client m'a dit "Ce truc ça date de Jérusalem", sur le meme modèle, les lecteurs de Spirou connaissent les discours interminables du maire de Champignac en Cambrousse dans un de ces discours il y en a une que j'adore ... c'est "ceci c'est la porte ouverte a toutes les fenetres" on peut meme s'amuser a en inventer ... une de mon cru que j'aime bien c'est"Chacun voit midi a sa montre" |
| Ecrit par: luka lundi 23 juillet 2007, 16:24 |
| moij'avais un pote qui disasi toujours "femme au volant, virage au tournant" mais la modification était faite de son plein gres...juste pour faire réagir les nana qui l'engueulaient parce qu'elles n'écoutaient pas bien ce qu'il disait..... |
| Ecrit par: miquet lundi 23 juillet 2007, 18:55 |
| no comment! http://img74.imageshack.us/my.php?image=colefilleslv1.jpg |
| Ecrit par: king lundi 23 juillet 2007, 19:02 |
| entendu .. une dame entre chez un chausseur et demande des "caches-merguez"* pour son fils ... *camargaises |
| Ecrit par: baykus lundi 23 juillet 2007, 19:15 | ||
Je suis ravi DG que tu cites cette bourde ; car je l'ai aussi remarquée et j'ai sursauté sur mon siège. Les films, téléfilms surtout, sont truffés de ce genre d'âneries. On se demande ce que font les scripts-girls ; ou script boys pour rester politiquement correct. Remarquer aussi, c'est très fréquent, la coiffure "beatles" des officiers nazis dans les oeuvres cinématographiques consacrées à la seconde guerre mondiale. Bruno Léandri avait publié dans "Fluide Glacial" il y a longtemps un article sur le sujet. Quand ce n'est pas une dauphine ou une DS qui fait son entrée dans la cour de la kommandantür ! |
| Ecrit par: David GILLE mardi 24 juillet 2007, 09:33 | ||
Oui, et dans certains westerns, la trace plus claire sur l'avant-bras des indiens, là où il y avait la montre (quand ce n'est pas la montre elle-même). Dans les péplums, les scènes de repas où l'on sert des tomates, légume inconnu en Europe avant Christophe Colomb. Dans un film sur la guerre 14-18, un filet blanc dans le ciel, trace du passage d'un avion à réaction. Dans un téléfilm dont l'histoire se passe au Moyen-âge, une bande de coupe-jarrets fait griller des épis de maïs sur un feu de camp (même remarque que pour les tomates).Et le top, une scène d'un film des années 60 - 70 dont l'histoire est supposée se passer en Palestine du vivant de Jésus-Christ, où l'on voit une femme prier en faisant un signe de croix. Ah j'oubliais ! Il y a une dizaine d'années, la saga de l'été "Terre indigo", avec Cristiana Reali et Francis Huster. Je regardais cette saga avec délectation, non pas pour l'histoire (insignifiante), ni pour le jeu des acteurs (tous effroyablement mauvais), mais à cause des anachronismes dont elle était truffée. Il y en avait un toutes les 30 secondes, c'était fascinant Cette histoire se passait à la fin du XIXème siècle, mais les personnages utilisaient des expressions de la fin du XXème, comme : "Super !", "Ah, je craaaaque !", "C'est hyper dangereux !" etc. Dans une scène censée se passer en forêt amazonienne, on voyait une tribu d'indiens (n'ayant jamais eu de contact avec la civilisation), se déplacer non pas avec des pirogues et des pagaies, mais... avec des barques de pêcheurs de type Nogent-sur-Marne (qui plus est, peintes en vert et décorées d'un filet blanc).Un chef-d'oeuvre. |
| Ecrit par: lalicorne mardi 24 juillet 2007, 12:36 | ||
j adore moi |
| Ecrit par: David GILLE mardi 24 juillet 2007, 16:26 |
| Lalicorne, la même lettre figure déjà en page 1 du présent sujet. D'autre part, vous serait-il possible de la réduire car elle est tellement grande qu'il faut utiliser un ascenseur horizontal pour la lire. (Pour ça : bouton "Editer", en haut à droite de votre post). Merci. Cordialement DG |
| Ecrit par: burrocatala vendredi 27 juillet 2007, 19:40 |
| oui mais c'est vrai qu'elle est drole ! bon dans les petites perles que nous reunnissons ici, un truc qui ne s'invente pas : L'adresse de l'URSSAF de Perpignan (a qui je viens de faire mon cheque, c'est pour ça que j'y repense ) rue PETITE LA MONNAIE et une entreprise de ravalements de façades a Bordeaux qui porte le vrai patronyme du patron : PIERRE LAROCHE ... (je dois avoir une photo quelque part ...)(c'est pas comme Monique COIFFURE )et dans les expressions detournées (involontairement celle là ) un client a qui nous faisions une demonstration sur un produit de notre magasin fnit par nous lacher "oui, oui là vous prêchez un parvenu" j'ai beaucoup aimé ! |
| Ecrit par: Shantal samedi 28 juillet 2007, 06:28 |
| une adresse que j'ai gardée en mémoire : - CPAM et CAF, rue Crève-Coeur à Bonneville (74) |
| Ecrit par: ovive34 samedi 28 juillet 2007, 07:06 |
Si vous en connaissez, dites-leur qu'ils y a du boulot pour eux près d'Avignon (au moins).. (désolée pour la pub) Et si par contre, Mesdames, vous êtes un tantinet casse-pied, évitez certains stands du marché de Carpentras !  [oui, je sais, les 2 fois j'ai mis le doigt sur l'objectif de mon téléphone photographieur !] |
| Ecrit par: ovive34 samedi 28 juillet 2007, 07:11 | ||
et celle-là : "elle est vieille comme mes robes" ! Ah oui ! et tant que j'y suis, je vous invite à lire ce sympathique exercice de http://ovive34.over-blog.com/article-5840039.html |
| Ecrit par: king samedi 28 juillet 2007, 08:34 |
| entendu hier dans une grande enseigne d'articles de sport : "le responsable cycle est attendu dans son rayon "... |
| Ecrit par: David GILLE samedi 28 juillet 2007, 09:14 |
| En allemand : - Wenn euer Dicker zu unserem Dicker noch einmal Dicker sagt, sagt unser Dicker so lange Dicker zu eurem Dicker bis euer Dicker nicht mehr zu unserem Dicker Dicker sagt. (Si votre gros traite encore notre gros de "gros", notre gros traitera votre gros de "gros" jusqu'à ce que votre gros ne traite plus notre gros de "gros".) - Si six scies scient six saucissons secs, suaves et salés, six cent six scies scieront six cent six saucissons secs, suaves et salés. - Ton thé t'a-t-il ôté ta toux ? Ton teint, ton thé, ta toux, tout est tentant en toi, mais si ton thé t'ôtait totalement ta toux, serais-tu tout aussi tentante malgré tout ? - Kiki était cocotte et Koko concasseur de cacao. Kiki la cocotte aimait beaucoup Koko le concasseur de cacao. Or le marquis caracolant, conquis par les coquets cacas de Kiki, la cocotte, offrit à Kiki la cocotte un coquet caraco kaki à col de caracul. Quand Koko, le concasseur de cacao, s'aperçut que Kiki, la cocotte, avait reçu du marquis caracolant un coquet caraco kaki à col de caracul, Koko conclut: "Je clos mon caquet, je suis concasseur cocu. - A répéter plusieurs fois très vite : Carapace rouge, carapace verte. ou : Panier, piano (très dur, voire impossible). |
| Ecrit par: flonflon samedi 28 juillet 2007, 09:17 |
| ou aussi très vite : "pruneau cuit, pruneau cru".. ou "une main entre les caisses, un doigt dans le trou du fût" |
| Ecrit par: king samedi 28 juillet 2007, 09:20 |
| l'abeille coule six fûts, six caisses, le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses ... (ah ben si elle edite avant )ps j'aime bien le " " |
| Ecrit par: Shantal samedi 28 juillet 2007, 10:25 |
| PERLES DU BAC Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part... - les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants - les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes - les empereurs organisaient des combats de radiateurs - César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule - Clovis mourut à la fin de sa vie - Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 - les mauvais élèves étaient souvent décapités - quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses - la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards - les enfants naissaient souvent en bas âge - Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle - l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre - les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus - les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques - la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au Km carré - pour mieux conserver la glace, il faut la geler - le passage de l'état solide à l'état liquide est la niqué faction - un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne - la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire - autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules - les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur - les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt - les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci - le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme - les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son - pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq - grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres - les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules - les escargots sont tous des homosexuels - l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière |
| Ecrit par: les exorcistes samedi 28 juillet 2007, 10:38 |
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| Ecrit par: flonflon samedi 28 juillet 2007, 11:17 |
| si vous en voulez plus... allez voir http://urv.aurelien.free.fr/humour/perles/perles_du_bac.php?page=2006 .... avec le commentaire des correcteurs |
| Ecrit par: David GILLE samedi 28 juillet 2007, 11:27 | ||
C'est presque trop beau pour être vrai !!! |
| Ecrit par: David GILLE samedi 28 juillet 2007, 11:33 | ||
Ce qui m'étonne, c'est la fadeur et le manque d'humour des commentaires des correcteurs. C'est d'un triste et d'une platitude... |
| Ecrit par: flonflon samedi 28 juillet 2007, 11:42 | ||
A l'heure actuelle, plus rien ne les surprend, les pôvres...! Dans la colonne de droite, des clics intéressants à faire aussi, sur ce site.. |
| Ecrit par: king samedi 28 juillet 2007, 12:42 |
| pour l'aigle , c'est faux , il ne lit que les gros titres sur le new york herald tribune |
| Ecrit par: ovive34 samedi 28 juillet 2007, 13:20 | ||
levallois-clichy ? c'est mon ancienne gare de quand j'habitais là -haut.. et bien c'est aussi rigolo à prononcer à répétition que les pruneaux crus et cuits ! |
| Ecrit par: Shantal samedi 28 juillet 2007, 13:34 | ||
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| Ecrit par: king samedi 28 juillet 2007, 14:18 |
 la preuve ! |
| Ecrit par: woodpecker samedi 28 juillet 2007, 18:27 |
| Un virelangue bien costaud lui-aussi : " il fait si chaud chez ce cher Serge!" |
| Ecrit par: David GILLE samedi 28 juillet 2007, 22:39 |
| Je connaissais : "Il fait chaud chez ce cher Serge si chaste et si sage", mais je n'ai jamais tenté de le prononcer sans avoir au préalable vérifié si le SAMU était en alerte ce jour-là . |
| Ecrit par: Shantal dimanche 29 juillet 2007, 09:00 |
| j'avais aussi une suite un peu sifflante... "combien sont ces six cent six saucissons-ci ? Ces six cent six saucissons-ci sont six cent six sous ! Si ces six cent six saucissons-ci sont six cent six sous... c'est trop cher pour moi ! " |
| Ecrit par: france_b dimanche 29 juillet 2007, 10:10 |
| Me suis fait des noeuds dans la langue. Sinon, DG, si vous souhaitez lancer un nouvel appel « un geste pour sauver la nature », y a du boulot par là -bas. http://imageshack.us |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 29 juillet 2007, 11:43 | ||
Dans le Paris-Match d'il y a 3 ou 4 semaines, il y avait des photos montrant des gosses qui se baignaient là -dedans. Terrible... |
| Ecrit par: miquet dimanche 29 juillet 2007, 12:23 |
| plus drole: http://imageshack.us Shot at 2007-07-29 http://imageshack.us Shot at 2007-07-29 |
| Ecrit par: Shantal mardi 31 juillet 2007, 13:28 |
| problème informatique http://imageshack.us |
| Ecrit par: nage jeudi 02 août 2007, 14:54 |
| Bonjour, Pour ma première intervention, voici un article paru dans un Marianne du mois dernier. Ça devrait faire plaisir à DG http://www.servimg.com/image_preview.php?i=17&u=11281439 |
| Ecrit par: king jeudi 02 août 2007, 17:26 |
| encore un doublon |
| Ecrit par: flonflon jeudi 02 août 2007, 17:32 | ||
...embroché comme ça, et pas une goutte de sang...? |
| Ecrit par: David GILLE jeudi 02 août 2007, 17:45 | ||
Et comment ! Bravo le taureau, ça fait deux abrutis punis ! |
| Ecrit par: king jeudi 02 août 2007, 18:58 |
| on appelle ça un lacher de taureaux , mais ils ne sont pas en surnombre ... |
| Ecrit par: burrocatala vendredi 03 août 2007, 15:31 |
| tiens au fait avez vous reçu vos feuilles d'impots ou pas encore ???? http://www.servimg.com/image_preview.php?i=106&u=10068773 |
| Ecrit par: irish vendredi 03 août 2007, 22:24 |
| Il faut qu'un sage garde chasse sache chasser tous les chats qui chassent dans sa chasse. un chasseur sachant chasser chasse sans son chien. Chez ce cher Serge, si doux dans sa chaumière sans chaux, s'agite chaque souche de susceptibilité. Madame est une suissesse, au sous sol de sa maison elle chausse ses souliers secs saisit son sac et sort sur le seuil seule dans le silence du soir, quand soudain elle apercoit une scene sensationnelle Bonjour madame Sans Souci, combien sont ces six cent six saucissons-ci ? Ces six cent six saucissons-ci sont six sous. Six sous, ces six cent six saucissons-ci ! Si ces six cent six saucissons-ci sont six sous, ces six cent six saucissons-ci sont trop chers. Le cricri de la crique crit son cri cru et critique car il craint que l'escroc ne le croque et ne le craque. Mais un espadon a dédé donna dudule d'un don si dou donné fit son dada qu'il garda. Tu t'entêtes à tout tenter, tu t'uses et tu te tues à tant t'entêter. - Tas tout un tas de tics et tu t'éteins ; tu t'attaques à ton teint en t'entêtant Totor, t'as tort, tu te tues et t'as tort. Petit pot de beurre, quand te dépetitpotdebeurreriseras-tu ? Je me dépetitpotdebeurreriserai quand tu te dépetitpotdebeurreriseras. Tonton Toto, ton thé t'a t-il ôté ta toux ? Tout étant à tenter, Toto, pour que tout aille, ta tante et ton tonton t'ont oté tour à tour, ta toque et ton tutu, atout de ta beauté... tant tentant son ton teint et ta tête et ta taille ! Un représentant lève aux lèvres un verre de vin fin rouge trop vert. Tenté, il enfile vingt verres de vin vert et ivre, s'en va livrer cent vingt livres rouges de vins fins vers Anvers. Il file, vire et renverse les cent vingt livres rouges de vins fins par terre. Le libraire de Nevers vint et vit les livres de vins fins à l'envers et le représentant rouge à terre. Vert, le libraire vocifère : tourne à la Valvert ! |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 05 août 2007, 12:38 |
| Trois farces que j'aime bien (la 1ère et la 3ème ont été testées par des amis, avec des résultats réjouissants.) 1. Lors d'un concert donné par une fanfare, collez-vous au premier rang et mordez ostensiblement dans un citron. Ca fera venir l'eau à la bouche des musiciens jouant des cuivres, et ils ne pourront plus souffler dans leurs instruments. Ca marche très bien, surtout avec les trompettistes. 2. Choisissez un moment où il y a beaucoup de monde à la caisse de votre hypermarché. Présentez vous à la caisse avec votre caddie rempli de bière, whisky, vodka, pinard, et deux ou trois magazines cochons. Au fond du caddie, mettez un paquet de couches pour bébé et quelques petits pots. Lorsque la caissière vous annonce le prix, répondez : "Oh, zut, je n'ai pas assez d'argent. Je vais être obligé de laisser certains articles". Abandonnez alors les couches et les petits pots, et repartez avec l'alcool et les magazines cochons. Appréciez les réprobations outrées qui éclatent dans votre dos, surtout provenant des femmes. 3. Avant de prendre l'avion, renseignez-vous au guichet de la compagnie sur le nom du pilote. (Mettons qu'on vous réponde : "C'est le commandant Mercier".) Ensuite, lorsque vous serez dans la file d'embarquement, dites bien fort, à l'attention de vos amis : "J'espère que cette fois, on n'aura pas le commandant Mercier. Il est bourré en permanence. Le mois dernier, on a failli s'écraser !" Faites en sorte qu'un maximum de personnes vous entende. Puis installez-vous dans l'avion, et attendez l'annonce habituelle au micro : "Le commandant Mercier et son équipage vous souhaitent la bienvenue à bord...". Guettez la réaction des autres passagers. |
| Ecrit par: ovive34 dimanche 05 août 2007, 14:46 |
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| Ecrit par: miquet dimanche 05 août 2007, 15:13 |
| je confirme pour le citron surtout si on le "schlurpe" langoureusement en échappant des gouttes et se secouant les doigts, la tete en avant pour eviter les tâches!!! (de mes 12 ans de Fanfare des Beaux-Arts, mais ou je jouais des "gros culs" (grosses embouchures) par contre, pour éviter les confetti dans l'instrument, merci les collants féminins, sur la perce de l'instrument |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 05 août 2007, 16:05 | ||
Bon sang, rien qu'en lisant cette phrase, ça fait déjà de l'effet (véridique !) |
| Ecrit par: David GILLE lundi 06 août 2007, 17:14 |
Imprimez la carte de visite ci-dessous sur du carton à bristol, et découpez au format. Puis collez-la sous l'essuie-glace d'une voiture en stationnement non loin d'une brasserie. Installez-vous à la terrasse et sirotez une bière en attendant le retour du propriétaire. Rigolade garantie, surtout s'il fait cinq fois le tour de sa bagnole sans rien trouver, puis s'agenouille pour regarder en dessous. (Ils font tous ça. Certains, surtout les jeunes, se couchent même sur la chaussée.)  Si vous voulez vraiment être vicieux, remplacez le nom "de MANCHER" par le nom, l'adresse et le n° de téléphone de quelqu'un que vous détestez, et distribuez le plus possible de cartes de visite. Bien sûr, sur ces cartes de visite, vous aurez rajouté au préalable "Appelez-moi de préférence entre 21 et 22 H". |
| Ecrit par: king lundi 06 août 2007, 18:28 |
| dans les années 80 il y avait le même genre de carte qu'on se procurait au magasin de farces et attrapes ... il y avait Mme Guétotrou sage femme et Simon Cussonet ,Tussorel (Eure) entre autres mais le vice ne s'arrêtait pas là , on posait avec , soit une fausse rayure au niveau d'un bas de portière soit un pare- brise pété en autocollant , ou des impacts de balles un autre truc aussi qui se faisait , démonter un enjoliveur , mettre une poignée de gravillons dedans et refermer ... du bruit au pas puis plus rien en roulant ... la prise de tête! |
| Ecrit par: David GILLE lundi 06 août 2007, 18:41 | ||
Dans le genre, il y a aussi le hareng coincé dans le conduit de chauffage de la voiture (ou sous le tapis). Mais encore mieux, le bouillon Kub : il flotte alors en permanence une odeur de soupe dans la voiture, et il est très difficile de déceler d'où ça vient (au contraire du hareng, qu'on découvre très vite). |
| Ecrit par: king lundi 06 août 2007, 18:46 |
| le hareng il faut le ligaturer avec du fil de fer sur le pot d'échappement ! |
| Ecrit par: miquet lundi 06 août 2007, 21:42 |
| ...et la pommme de terre emmanchée en force dans le pot d'échappement! ça vaut le Mentos+Coca light |
| Ecrit par: David GILLE mardi 07 août 2007, 17:13 |
Il y a aussi ça : |
| Ecrit par: Pouschtroum mardi 07 août 2007, 17:55 |
| Faut pas se tromper de rue : http://imageshack.us |
| Ecrit par: LesFouines91 mercredi 08 août 2007, 14:54 |
Vu l'indication sur le carton, on se demande ce qu'il y a à l'intérieur  |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 08 août 2007, 15:53 |
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| Ecrit par: David GILLE mercredi 08 août 2007, 16:02 |
| SA VERSION A ELLE Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile, et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter tranquillement. Nous sommes donc allés dans le petit restaurant où nous avons nos habitudes, mais ça n'a pas changé grand-chose. J'ai essayé de le dérider ; mais rien n'y faisait, et je me suis demandé si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé. Il m'a répondu que non. Mais franchement, je n'étais pas vraiment convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais. Pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ? J’étais de plus en plus inquiète. Lorsque nous sommes arrivés chez lui, je m’apprêtais à lui demander franchement s’il voulait rompre, mais il s'est affalé devant la télé pour regarder un dessin animé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher, le coeur lourd. Il est venu me rejoindre dix minutes plus tard. On a fait l'amour, mais il avait toujours l'air distrait. C’était comme si je ne comptais plus pour lui. J'avais envie de rentrer chez moi, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête. Si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre. Les hommes sont si compliqués... SA VERSION A LUI L'OM s'est pris une râclée face à Bordeaux au Vélodrome : trois à zéro, une humiliation à domicile ! Bref, une journée merdique. Seul point positif, je me suis envoyé en l'air. . |
| Ecrit par: king mercredi 08 août 2007, 16:56 |
| stade boulodrome |
| Ecrit par: miquet mercredi 08 août 2007, 17:35 |
| chez nous les rues d'Enfer et de Paradis se croisent, mais faudrait un fish eye pour prendre les plaques ensemble! on le trouve sur cette carte, a une centaine de metres au nord du jardin Lecoq, grand parc de verdure dans le centre (pour ceux qui ont le courage!) http://www.clermont-ferrand.fr/plan/ |
| Ecrit par: David GILLE mardi 14 août 2007, 21:46 |
| http://fr.youtube.com:80/watch?v=MerK8Wy9U4I&mode=related&search= |
| Ecrit par: king mardi 14 août 2007, 22:09 |
| ah j'aime bien quand il referme doucement la portière http://fr.youtube.com/watch?v=MAhSSy4_7mc ça fait mal ... |
| Ecrit par: David GILLE mardi 14 août 2007, 22:40 |
| En voilà deux autres, qui ne sont pas tristes : http://fr.youtube.com/watch?v=4cCtoPmeaHo&mode=related&search= http://fr.youtube.com:80/watch?v=KSLbzHlaFlQ&mode=related&search |
| Ecrit par: David GILLE mardi 14 août 2007, 23:20 |
| Et un dernier pour la route (sans jeu de mots) : http://fr.youtube.com:80/watch?v=BCzjZ0c0bco&mode=related&search= Comme il est tard, le sujet "Perles" restera peut-être en tête des sujets Divertissements pendant au moins 5 minutes, avant qu'un nouveau post dans le sujet "quizz" le fasse descendre (comme c'est systématiquement le cas depuis des semaines et des semaines. C'est à croire que "quelqu'un" veille... ) |
| Ecrit par: lalicorne mercredi 15 août 2007, 01:45 |
| y en a vraiment qui sont tetu lol |
| Ecrit par: king mercredi 15 août 2007, 08:19 |
| http://fr.youtube.com/watch?v=UCRUoeToLPk |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 15 août 2007, 09:22 | ||||
Lalicorne :
Remarquez, le sujet "Perles" est quand même resté en tête pendant 6 heures et 23 minutes cette nuit, ce qui doit être une sorte de record J'ai décidé, moi aussi, de le faire remonter de temps en temps en ajoutant des posts d'une insondable pertinence, tels que "MDR", "Bien d'accord !", "A qui le dis-tu !", "Il fait beau aujourd'hui, mais le fond de l'air est frais", "Dans quel monde vivons-nous, ma pauv' dame ?", etc. King :
En effet. On se demande ce qui les retient |
| Ecrit par: groussay mercredi 15 août 2007, 10:39 |
| Ne tirez pas la langue à l’autobus Chabal http://fr.youtube.com/watch?v=GUa9P-KnNVk&mode=related&search= fallait pas le chercher http://fr.youtube.com/watch?v=m4zokpNgklg&mode=related&search= |
| Ecrit par: cocodebe mercredi 15 août 2007, 11:23 |
| Oui! Très facile de se garer ! http://fr.youtube.com/watch?v=0cgoDxsMMvk&mode=related&search= http://fr.youtube.com/watch?v=apMwPmkjK78&mode=related&search= |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 15 août 2007, 11:55 | ||
La différence entre le rêve et la réalité. Là , c'est le rêve. |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 15 août 2007, 12:00 |
| Il fait beau aujourd'hui, mais le fond de l'air est frais. |
| Ecrit par: groussay mercredi 15 août 2007, 12:09 | ||
Comme le fond de la rivière disait Rocco |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 15 août 2007, 12:54 |
| Lol, Grouss ! (Ca fait aussi remonter le sujet ) |
| Ecrit par: king mercredi 15 août 2007, 13:49 |
| http://fr.youtube.com/watch?v=avGVcZpPHCg |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 15 août 2007, 18:27 | ||
Incroyable ! |
| Ecrit par: woodpecker mercredi 15 août 2007, 22:05 |
| Bon alors ... je vous ai rapporté, tout exprès, une petite perle de mes vacances, mais je ne la mettrai que demain, histoire de faire remonter le sujet, c'est ça? |
| Ecrit par: castafiore mercredi 15 août 2007, 22:16 |
| L'homme a la langue bien pendue est abominable Quelle horreur J'en suis toute retournée Mais pas assez pour ne pas refaire monter le post |
| Ecrit par: Emmy mercredi 15 août 2007, 23:05 |
| La compagnie aérienne chez laquelle j'ai commandé mon dernier billet d'avion (Point Afrique) est situé rue de la Grande Truanderie à Paris et son siège est à Bidon (en Ardèche). Ceci dit, ils sont très bien et je les recommande. Ils desservent le Burkina Faso, où je viens de poser 3 cistes. Elles n'ont pas encore été trouvées, qui veut être le premier.. ? |
| Ecrit par: David GILLE mercredi 15 août 2007, 23:55 | ||||
Oui, oui, Woodpecker. Mais ne vous faites pas d'illusions : sur le sujet "Quizz", il y a quelqu'un qui veut absolument qu'il reste en tête de llste. C'est absolument fascinant à observer
Lol, Catstafiore ! |
| Ecrit par: locotwister jeudi 16 août 2007, 06:15 | ||
Je confirme  |
| Ecrit par: chamix jeudi 16 août 2007, 06:35 | ||
comment??? un soupçon de connivence ?? point du tout... de la persévérance, cher DG... de la persévérance !! |
| Ecrit par: woodpecker jeudi 16 août 2007, 13:10 |
Pour vous mettre l'eau à la bouche......... |
| Ecrit par: David GILLE jeudi 16 août 2007, 15:12 |
| de la persévérance, cher DG... de la persévérance !![QUOTE] |
| Ecrit par: woodpecker jeudi 16 août 2007, 20:09 |
.......2ème partie........ |
| Ecrit par: jpb38 vendredi 17 août 2007, 09:01 |
du même producteur: |
| Ecrit par: David GILLE vendredi 17 août 2007, 13:58 | ||
Soit il est gravement atteint, soit c'est Dechavanne (Pour l'humour, ça se vaut). |
| Ecrit par: asterix06 vendredi 17 août 2007, 19:13 |
| L'Anustrol Quand les lendemains de fiesse par trop arrosées de chope déchantent d'un maelström absolu sous l'estomac, Quand le tripoux-lentilles a du mal à passer ou quand votre portie vijftig américaine forte encombre encore votre côlon, Orkid Inc. a trouvé la solution à tous vos dégagements nauséabonds et autres attentas olfactifs: L'Anustrol. L'anustrol est un petit dispositif très discret qui se place au creux de votre raie et transforme l'odeur de vos flatulences en délicieuses fragences exotiques. Aussi doux qu'un annulaire de merentil, l'Anustrol n'est nullement gênant et vous permettra de préserver votre vie sociale et de continuer à pratiquer votre sport favori en toute quiétude. Un large choix de capsules mega-fragence est disponible, pour une autonomie assurée de 24h fraicheur. Santal, Patchouli, Toremolinos, Zon en Zee, Musk, Rivages Lointains, Bawette on the Green,... Procurez-vous notre catalogue sur Orkidee. Basée sur une technologie révolutionnaire de masquage anal psychoacoustique (Analacoustic TM), la version Deluxe de l'Anustrol élimine les bruits parasites et peut même servir d'appeau. Toute une gamme de cris d'oiseux et de roucoulis multivolatiles est disponible... Alors n'attendez plus, Offrez vous les meilleurs féculents sans craindre les désagréments et commandez vite votre Anustrol ! Anustrol, parce que je le vaux bien. |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 19 août 2007, 20:20 |
| On a vraiment eu un mois d'août pourri. |
| Ecrit par: groussay dimanche 19 août 2007, 20:29 | ||
j’vé te Peter un procès à météo France mon ptit gars !!! Y à pu de saison |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 19 août 2007, 20:57 | ||
C'est bien vrai (je réponds pour faire remonter le sujet, et je le ferai remonter tant qu'on le floodera systématiquement.) |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 19 août 2007, 21:00 |
| Le prix des patates a encore augmenté. |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 19 août 2007, 21:06 |
| On se demande où va le monde ! (Des comme ça, j'en ai encore une centaine en réserve) |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 19 août 2007, 21:07 |
| Si c'est pas triste de voir ça... |
| Ecrit par: france_b dimanche 19 août 2007, 21:16 |
| http://imageshack.us |
| Ecrit par: france_b dimanche 19 août 2007, 21:35 |
| http://imageshack.us |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 19 août 2007, 21:37 |
 |
| Ecrit par: David GILLE dimanche 19 août 2007, 21:38 |
| Superbe, france_b |
| Ecrit par: france_b dimanche 19 août 2007, 21:44 |
| merci, j'aime beaucoup moi aussi |
| Ecrit par: king dimanche 19 août 2007, 21:44 |
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| Ecrit par: David GILLE dimanche 19 août 2007, 22:08 |
| Après le hot-dog, le cold-dog ? |
| Ecrit par: Roger coup d'air lundi 20 août 2007, 13:13 |
 c'est le frigo de groussay flood + 1 |
| Ecrit par: David GILLE lundi 20 août 2007, 18:48 |
Flood + 2  |
| Ecrit par: groussay lundi 20 août 2007, 18:55 |
| C’est le Bordeaux Air-France je reconnais la bouteille. C’est ma boite qui met l’eau en bout…… Heu… le VIN en bouteilles pour Air-France +3 |
| Ecrit par: Roger coup d'air lundi 20 août 2007, 19:12 |
| Flood + 4 Question : Mr et Mme Vion ont une Fille comment se prénomme elle ? |
| Ecrit par: Roger coup d'air lundi 20 août 2007, 19:15 |
| Flood + 5 Question : Mr et Mme Thon-hon ont une Fille comment se prénomme elle ? |
| Ecrit par: groussay lundi 20 août 2007, 20:12 |
| le petit dernier FLOOD http://fr.youtube.com/watch?v=MIQrSH6LMgA |
