Version Imprimable du Sujet Cliquez ici pour voir ce sujet dans son format original

Newforez > Le Salon de Divertissement > Interdit aux moins de 18 ans!

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 18 décembre 2006, 16:08

Non, rien! Je voulais juste voir le nombre de visites....

Ecrit par: Phaïdra lundi 18 décembre 2006, 18:06

Mdr! Ben, oui, j'assume... je suis venue voir, mais j'ai bien plus de 18 ans!

Ecrit par: Tioo lundi 18 décembre 2006, 18:08

+1

Ecrit par: locotwister lundi 18 décembre 2006, 18:18

Et vous trouvez çà drôle ???

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 18:20

Y'en a qui s'amusent bien à ce que je vois! Mais bon la curiosité est faite pour être satisfaite, non? Détrompez vous c'est pas toujours un défault! oui oui je vous l'assure!

Ecrit par: Tioo lundi 18 décembre 2006, 18:22

Et le pire... c'est qu'on y revient!

Ecrit par: Phaïdra lundi 18 décembre 2006, 18:23

+1

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 18:31

ouai! On aime ça! On a envie de faire monter le quota! On va dire ça hein?!

Ecrit par: Pouschtroum lundi 18 décembre 2006, 18:41

T'es rempli de c...rie toi !

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 19:10

goujat Traiter ainsi une gente fée! t'as pas honte! Je parlais d'y revenir ne fais pas celui qui avait pas compris! pfffffffff! Méchant va!

Ecrit par: Dieu lundi 18 décembre 2006, 19:11

CITATION (la fée mélusine @ lundi 18 décembre 2006, 18:31) ouai! On aime ça! Allons, allons, ma fille... tu me diras trois pater et trois ave !

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 19:17

Les fées ça prient pas et toc!

Ecrit par: Dieu lundi 18 décembre 2006, 19:18

CITATION (la fée mélusine @ lundi 18 décembre 2006, 19:17) Les fées ça prient pas et toc!  :D AU BUCHER!!!! Sorcière!... et tac!

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 19:20

Pas sorcière! Fée je te dis Bon Dieu!

Ecrit par: crevette76 lundi 18 décembre 2006, 19:20

Dieu n'est donc pas sensible au "carré blanc" ???? Le mythe s'effondre...

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 18 décembre 2006, 19:21

CITATION (Dieu @ lundi 18 décembre 2006, 20:18) CITATION (la fée mélusine @ lundi 18 décembre 2006, 19:17) Les fées ça prient pas et toc!  :D AU BUCHER!!!! Sorcière!... et tac!

Ecrit par: Dieu lundi 18 décembre 2006, 19:22

Enfin, une fée avec une queue de poisson... parlons-en et puis si ça sent pas le soufre ça : "la fée Mélusine apporte la gloire, la puissance et la fortune à ceux qui lui font confiance. . . "

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 19:24

CITATION (crevette76 @ lundi 18 décembre 2006, 19:20) Dieu n'est donc pas sensible au "carré blanc" ???? Le mythe s'effondre... C'est vrai ça ! qu'est ce qu'il fait là le Bon Dieu! C'est un lieu de péchés il a pas à venir dans cet hantre souillé ! Donc t'es un imposteur Dieu! et toc!

Ecrit par: irish lundi 18 décembre 2006, 19:25

+ 1 encore un problème de fée

Ecrit par: Pouschtroum lundi 18 décembre 2006, 19:27

CITATION Je parlais d'y revenir ne fais pas celui qui avait pas compris! pfffffffff! Méchant va! biggrin.gif Pas toi andouille ! Dardanos ! CITATION une fée avec une queue de poisson... parlons-en Mais que fais-tu avec ma queue ?

Ecrit par: Dieu lundi 18 décembre 2006, 19:27

CITATION (crevette76 @ lundi 18 décembre 2006, 19:20) Dieu n'est donc pas sensible au "carré blanc" ???? Le mythe s'effondre... Ma Pauvre Enfant! Hélas! si tu savais tout ce qu'il faut voir et gérer dans ma situation... c'est terrible... ce n'est pas difficile, si je n'étais pas immortel, j'en mourrais! quant à la pseudo fée... justement non... c'est parce que je ne suis pas imposteur que je peux hanter ces lieux de perdition sans être souillé, pour tenter de ramener dans le droit chemin la brebis égarée que tu es...

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 19:30

CITATION (Pouschtroum @ lundi 18 décembre 2006, 19:27) CITATION Je parlais d'y revenir ne fais pas celui qui avait pas compris! pfffffffff! Méchant va! biggrin.gif Pas toi andouille ! Dardanos ! CITATION une fée avec une queue de poisson... parlons-en Mais que fais-tu avec ma queue ? d'abord fée pas andouille non plus !!! Va vraiment falloir vous donner une définition d'une fée ou quoi ? Ensuite je te connais pas j'peux rien faire avec ta queue! Et puis j'ai pas une queue de poisson mais de serpent ou bien de dragon suivant les origines des légendes ! Et c'est pas ma faute à moi si on m'a jeté un sort!

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 19:33

je ne suis pas une brebis non plus! raté!

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 18 décembre 2006, 19:40

Femme à poil: http://instit.chez-alice.fr/humour/femme_a_poil.jpg C'est chaud là!!!

Ecrit par: Phaïdra lundi 18 décembre 2006, 19:49

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 19:50

Ecrit par: Laetitia2Monterant lundi 18 décembre 2006, 21:19

Je pourrais affirmer que je suis passée par ce fil juste pour contrôler qu'il n'y avait rien de censurable, mais ce ne serait pas honnête. Oui, l'administratrice est une coquine... Laetitia

Ecrit par: kikifred lundi 18 décembre 2006, 21:28

Finalement y'a plus de voyeur que de montreur ici

Ecrit par: la fée mélusine lundi 18 décembre 2006, 21:34

dont toi je te ferai remarquer !

Ecrit par: kikifred lundi 18 décembre 2006, 22:23

Et j'y reviens au cas où

Ecrit par: Tioo mardi 19 décembre 2006, 08:26

C'est bien ce que je disais...

Ecrit par: AkmonBou-Spicéa mardi 19 décembre 2006, 11:14

Heureusement que j'ai plus que 18 ans !!!! Amitiés Akmon

Ecrit par: Cracos belin mardi 19 décembre 2006, 11:24

allez, on va faire monter la température : une photo à poil prise chez moi.... http://blog.yten.info/images/Lapin/lapin-bg-003.jpg

Ecrit par: luka mardi 19 décembre 2006, 11:25

CITATION (Cracos belin @ mardi 19 décembre 2006, 11:24) allez, on va faire monter la température : une photo à poil prise chez moi.... http://blog.yten.info/images/Lapin/lapin-bg-003.jpg on te reconnais bien là lapin...

Ecrit par: Cracos belin mardi 19 décembre 2006, 11:28

Ecrit par: Dardanos le panda mardi 19 décembre 2006, 11:32

Je suis tout émoustillé moi!!!!

Ecrit par: noé mardi 19 décembre 2006, 11:33

Si je puis me permettre, il y a aussi la rubrique http://www.e-monsite.com/noecisteur/rubrique-1030223.html sur mon site ...

Ecrit par: Dardanos le panda mardi 19 décembre 2006, 18:29

Officiel!!!! Le calendrier playboy 2007 était http://bet0.free.fr/Temp/calendrierplayboy-2007.pps

Ecrit par: Dardanos le panda mercredi 20 décembre 2006, 18:18

http://bet0.free.fr/Temp/Untitled-1.htm

Ecrit par: Dieu mercredi 20 décembre 2006, 18:39

Au milieu de toute cette débauche, il serait bon de ramener un peu de http://video.google.com/videoplay?docid=-2566269671806009973 Désolé mes chers enfants... il semblerait que le lien ne soit plus valide... encore un coup de vous allez devoir rester encore un peu dans le péché... je convoque mon staff technique d'archanges et je vois ce que je peux faire... en attendant, je vous recommande quelques pater et ave... ça ne peut pas faire de mal... Bon, ça devrait le faire là... chez moi, c'est un peu long à charger, mais je pense que ça vient de ma connexion... pas facile de se connecter de si loin...

Ecrit par: Dardanos le panda mercredi 20 décembre 2006, 19:33

Tu parles d'un dieu toi!!! Sacré Jésus!

Ecrit par: claudius88 mercredi 20 décembre 2006, 22:42

Puisque vous avez été bien sage, vous avez l'autorisation d'aller voir sur le site suivant : pas de lien vers des sites interdits par le réglement merci Vous l'avez bien mérité ! Et n'oubliez pas de clicker = pile et face !

Ecrit par: crevette76 jeudi 21 décembre 2006, 16:22

http://www.btbfrench.com/figurines/classiques.htm

Ecrit par: THe_NeO_ChRiS lundi 25 décembre 2006, 22:04

+ 1 Et j'assume

Ecrit par: Dardanos le panda mardi 26 décembre 2006, 10:52

ATTENTION!!! Photos de beaux http://img147.imageshack.us/img147/9220/photodeculsca8.png!

Ecrit par: sabb jeudi 04 janvier 2007, 20:57

et 1 de+

Ecrit par: claudius88 samedi 06 janvier 2007, 10:38

Voici la récompense en 2007 !

Ecrit par: Pouschtroum samedi 06 janvier 2007, 11:10

Le règlement du forum interdit toute image ou lien pornographique, merci de respecter ceci. Bien que ce forum s'appelle "interdit au moins de 18 ans", c'était au départ une blague, non un forum réellement interdit au moins de 18 ans dans la mesure où Newforez n'est pas un forum de charme ou pornographique et qu'aucune précaution n'a été mise en place pour la protection des mineurs. Merci

Ecrit par: Amande21 samedi 06 janvier 2007, 15:07

Ah mais ce Claudius, c'est un chaud lapin..! On sent qu'il a la fibre bourguignone, me trompe-je?

Ecrit par: locotwister samedi 06 janvier 2007, 15:38

Puisque vous voulez jouer à çà .... Un petit minou tout mouillé http://img509.imageshack.us/img509/5375/chatteroussemouilleehumrt4.jpg Amicalement Locotwister "J'peux pas, j'ai piscine !!"

Ecrit par: claudius88 samedi 06 janvier 2007, 17:54

CITATION (Amande21 @ samedi 06 janvier 2007, 15:07) Ah mais ce Claudius, c'est un chaud lapin..! On sent qu'il a la fibre bourguignone, me trompe-je?  B) Il semble que j'ai frôlé les barrières du forum ! Je m'en excuse auprès des modos mais l'intention n'était pas de choquer ! J'ai reçu cela comme carte de voeux mais la date 2007 est disparue dans le copié/collé, et évidemment, il ne reste que la partie charnue... J'ai trouvé cela joli et j'ai voulu vous en faire profiter ! La faute ne doit pas être très grave puisque DIEU n'est pas intervenu pour m'infliger une pénitence : après tout, c'est SA créature... Bravo pour le petit minet tout mouillé !

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 08 janvier 2007, 00:18

Douces fesses: http://www.biketrip.org/spip/IMG/jpg/DSC00421.jpg

Ecrit par: luka lundi 08 janvier 2007, 11:02

et maintenant la photo d'une grosse chatte http://www.wanagro.com/perso/gro.chat/chat.jpg

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 08 janvier 2007, 12:39

Elle m'impressionne toujours celle là!!!

Ecrit par: domi lundi 08 janvier 2007, 14:49

Dardanos mon ami, tu t'égares ! enfin, je suis venu car depuis peu j'ai bien plus que 18 ans et y rien de changé ! Amitiés Domi

Ecrit par: locotwister lundi 08 janvier 2007, 15:23

Une magnifique chienne en chaleur http://img157.imageshack.us/img157/2896/dyn006original293220pjpzz8.jpg

Ecrit par: the_badger lundi 08 janvier 2007, 16:48

CITATION (luka @ lundi 08 janvier 2007, 11:02) et maintenant la photo d'une grosse chatte http://www.wanagro.com/perso/gro.chat/chat.jpg J'avoue que j'ai pas beaucoup de vecu dans ce dommaine, mais une de cette taille la, je croyais pas que c'etait possible Je comprends que M. soit fier de l'exibher comme cela...

Ecrit par: burrocatala lundi 08 janvier 2007, 17:59

allez un( majeur) de plus !!!!

Ecrit par: christounette lundi 08 janvier 2007, 19:31

Les plus beaux seins (presque!!!) http://www.allposters.fr/gallery.asp?aid=817757878&c=c&search=8980&lang=2&GCID=s15100x004&KEYWORD=tableaux+Saints&Referrer=http%3A%2F%2Fwww%2Egoogle%2Efr%2Fsearch%3Fhl%3Dfr%26ie%3DISO%2D8859%2D1%26q%3Dtableaux%2Bsaints%26btnG%3DRecherche%2BGoogle%26meta%3Dlr%253Dla&SAID=817757878&SAIDTime=1%2F8%2F2007+10%3A26%3A15+AM&maid=817757878&AffClickThroughID=904998146

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 08 janvier 2007, 19:55

CITATION (christounette @ lundi 08 janvier 2007, 19:31) Les plus beaux seins (presque!!!) http://www.allposters.fr/gallery.asp?aid=817757878&c=c&search=8980&lang=2&GCID=s15100x004&KEYWORD=tableaux+Saints&Referrer=http%3A%2F%2Fwww%2Egoogle%2Efr%2Fsearch%3Fhl%3Dfr%26ie%3DISO%2D8859%2D1%26q%3Dtableaux%2Bsaints%26btnG%3DRecherche%2BGoogle%26meta%3Dlr%253Dla&SAID=817757878&SAIDTime=1%2F8%2F2007+10%3A26%3A15+AM&maid=817757878&AffClickThroughID=904998146 Oulalalahhh! Quelle belle collection!

Ecrit par: Pouschtroum lundi 08 janvier 2007, 21:09

Pour me détendre, je vais sur http://www.bloghotel.org/guyanadeprat

Ecrit par: Diosco mardi 09 janvier 2007, 17:39

moi je vais dans le http://bekow.free.fr/casimir/maman.htm

Ecrit par: christounette mardi 09 janvier 2007, 18:41

Le plus beau Téton Auvergnat!!! (clicquer sur super huge) http://www81.rockyou.com/my_gallery.php?instanceid=50335913#

Ecrit par: miquet mardi 09 janvier 2007, 18:53

CITATION (christounette @ mardi 09 janvier 2007, 18:41) Le plus beau Téton Auvergnat!!! (clicquer sur super huge) http://www81.rockyou.com/my_gallery.php?instanceid=50335913# de toute façon, quand tu dis "Auvergne" (en dessous de la latitude Gannat), tu parles du plus beau pays de la galaxie, alors fastoche, hein les auvernias?

Ecrit par: christounette mardi 09 janvier 2007, 19:24

CITATION (miquet @ mardi 09 janvier 2007, 18:53) "Auvergne" (en dessous de la latitude Gannat) Espèce de chauvin, la ligne se situe beaucoup plus haut, révises ta géo au lieu de régater!!!

Ecrit par: miquet mardi 09 janvier 2007, 19:53

CITATION (christounette @ mardi 09 janvier 2007, 19:24) CITATION (miquet @ mardi 09 janvier 2007, 18:53) "Auvergne" (en dessous de la latitude Gannat) Espèce de chauvin, la ligne se situe beaucoup plus haut, révises ta géo au lieu de régater!!! plus haut, c'est le Bourbonnais, et va dire à un cantalou que Vichy c'est l'Auvergne! tu tiens à l'humiliation? on se fout bien de la géographie administrative! en venant du nord, tu es en auvergne quand tu vois "la Taupinière"... en venant du sud, c'est quand tu vois les monts du Cantal! en plus, le Cantal est plus proche du Limousin, au niveau ressemblance, que le PDD ne l'est du plat pays du nord! tu vas pas me parler de la (hin-hin) "montagne" bourbonnaise, non? quelle altitude, au fait je comprends, que l'on soit jaloux de notre "chance"! j'ai d'ailleurs quitté Tahiti, pour revoir "mon" PDD! bon, on rigole, hein? n'empèche.................................................................................

Ecrit par: christounette mardi 09 janvier 2007, 22:53

Je penses que tu ferais une trés bonne recrue pour le nouveau groupe crée, le C.R.A.B. évoqué par Poustroum dans le forum général, qu'en dis-tu?

Ecrit par: miquet mardi 09 janvier 2007, 23:06

sais pas, faut que j'aille voir! mais on est pas méchants, cheu nous, ya m^m de parisiens qui viennent faire leur cinoche! Aubernha, terra libra!

Ecrit par: Diosco jeudi 18 janvier 2007, 11:13

Vous connaissez sans doute tous l'effet coca cola + mentos ... j'ai trouvé ceci, où une jeune fille se pose la question de savoir la réaction coca + mentos en bouche, je suis MDR !! http://www.tekyo.com/medias/cocamentosLelec.wmv

Ecrit par: luka jeudi 18 janvier 2007, 14:09

dans le meme style : http://www.koreus.com/media/chug-blow-diet-coke-mentos.html

Ecrit par: Dardanos le panda dimanche 21 janvier 2007, 19:22

Allez je me lâche!!! Me voici en pleine action avec madame.. http://img144.imageshack.us/my.php?image=dardanosexe4gv.jpg Attention, je rappelle que ce sujet peut choquer les plus jeunes d'entre nous...

Ecrit par: xelos dimanche 21 janvier 2007, 19:27

hé hé le panda ! t'étais en vacances là ? je reconnais pas le coin !!!

Ecrit par: sabb dimanche 21 janvier 2007, 19:27

ooooohhhh j'espere que tu nous mettras les photos de vos bébé http://www.imagehotel.net/?from=5fb0bf87ca.gif

Ecrit par: miquet dimanche 21 janvier 2007, 19:34

il y avait récemment une émission TV, où on expliquait que les pandas sont tellement paresseux de la libido, qu'il faut leur passer des films "x" de pandas, pour les stimuler! ah, pandi-panda, c'est pas tout à fait ça!

Ecrit par: Dardanos le panda dimanche 21 janvier 2007, 19:35

CITATION (sabb @ dimanche 21 janvier 2007, 19:27) ooooohhhh  :blink:  j'espere que tu nous mettras les photos de vos bébé  :lol: http://www.imagehotel.net/?from=5fb0bf87ca.gif

Ecrit par: sabb dimanche 21 janvier 2007, 19:36

il est trop mignon

Ecrit par: miquet dimanche 21 janvier 2007, 19:41

c'est honteux! ses parents le battent, il a les yeux au beurre noir!

Ecrit par: davinci mardi 23 janvier 2007, 18:53

+1

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 29 janvier 2007, 19:41

Spécial Saint Valentin... http://img171.imageshack.us/my.php?image=saintvalentinsv1.jpg

Ecrit par: sweetamanit mardi 30 janvier 2007, 20:52

Tjours plein d 'humour ce Panda des Landes !!!!!

Ecrit par: miquet mardi 30 janvier 2007, 21:37

je n'ose pas penser qu'il existe une sainte-renoncule

Ecrit par: sweetamanit mercredi 31 janvier 2007, 10:44

Sinon, qu allons nous faire pour les ST Andouille et Ratatouille ????

Ecrit par: burrocatala mercredi 31 janvier 2007, 12:46

ca degenere ou je me trompe-je ?

Ecrit par: sweetamanit mercredi 31 janvier 2007, 12:50

ON y est pour rien si ya des fêtes dans l 'air ....

Ecrit par: burrocatala mercredi 31 janvier 2007, 14:15

oui ben a la sainte amanite ... alors pouet pouet !!!

Ecrit par: miquet mercredi 31 janvier 2007, 17:14

le mot fête lui m^m prête à un jeu de mots laid

Ecrit par: Dardanos le panda jeudi 01 février 2007, 01:02

Emois et moi.... http://www.dinosoria.com/video_panda.htm

Ecrit par: sweetamanit jeudi 01 février 2007, 10:55

Mais qu est ce qu il a le Panda ? c'est pas le printemps encore !!!

Ecrit par: Diosco jeudi 01 février 2007, 11:24

Ben Dardanos, j'espère que tu es moins "chaud" que tes congénères, parce que si c'est pas le cas je sais pas comment tu trouves du temps pour cister Bon dieu, mais ils n'arrêtes jamais les pandas?

Ecrit par: luka jeudi 01 février 2007, 11:31

c'est parce qu'ils savent qu'ils sont en voie d'extinction et qu'il y a du boulot...

Ecrit par: sabb jeudi 01 février 2007, 11:35

il arete pas en plus il adore s'exiber le panda (meme pas timide)

Ecrit par: miquet jeudi 01 février 2007, 20:49

CITATION (luka @ jeudi 01 février 2007, 11:31) c'est parce qu'ils savent qu'ils sont en voie d'extinction et qu'il y a du boulot... la sagesse a parlé!

Ecrit par: claudius88 samedi 17 mars 2007, 15:53

Pour relancer le bon sujet de la gaudriole, je vous propose d'aller voir sur le site : www.linternaute.com/femmes/luxe_mode/lingerie/ete-2007/4.shtml ps pour les modos : le site est sérieux et correct !

Ecrit par: miquet samedi 17 mars 2007, 18:41

CITATION (claudius88 @ samedi 17 mars 2007, 15:53) ps pour les modos : le site est sérieux et correct !  :D êuh, les modos, passe, mais les admins, je suis de cette espèce, et on est entrainé(e)s façon pitbull, avec interdiction de discernement!!! ouarf, ouarf! *pan!* (coup de pompe au derche!) kaï-kaï... couché, Admin!!! gentil, le molosse (remarque, vu ce qu'ils sont payés! )

Ecrit par: Pouschtroum samedi 17 mars 2007, 19:03

CITATION ps pour les modos : le site est sérieux et correct ! biggrin.gif Clair, c'est sérieux et correct CITATION remarque, vu ce qu'ils sont payés! Bein si, quand même, nous, on a 10% du salaire habituel. C'est à dire 10% de 0 donc...euh, bein 0 Bon, mais j'ai aussi un grand bocal

Ecrit par: miquet samedi 17 mars 2007, 19:07

IL FAUT DES BULLES DANS LE BOCAL DE POUSCH!!!

Ecrit par: luka samedi 17 mars 2007, 20:30

mais c'est de la pub !!!! mais j'aime bien qd meme

Ecrit par: Dardanos le panda dimanche 18 mars 2007, 16:34

Ben, quoi??? Ce sont mes enfants!!!! Vous pensiez à quoi????

Ecrit par: miquet dimanche 18 mars 2007, 17:10

en fait, on se demandait si t'étais bien le père

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 19 mars 2007, 00:20

On est toujours sûrs de la mère, mais du père??? ...

Ecrit par: christounette jeudi 29 mars 2007, 14:54

http://imageshack.us

Ecrit par: les exorcistes jeudi 29 mars 2007, 14:57

Ecrit par: bouyaka jeudi 29 mars 2007, 16:10

Pour rester dans les lapins .. http://bart.mabul.org Un peu en avance mais joyeuses paques

Ecrit par: les exorcistes vendredi 30 mars 2007, 20:12

hein? aller un p'tit porno pour 15 balles!!:) http://www.dailymotion.com/video/xq49_un-porno-pour-15-balles

Ecrit par: claudius88 samedi 07 avril 2007, 14:02

Vous voulez voir une femme à poil ??? J'ai ce qu'il vous faut : http://img138.imageshack.us/my.php?image=dianefq1.jpg Pas mal, hein ? Elle a du "chien", n'est-ce pas ? PS = l'avez-vous reconnue ??

Ecrit par: les exorcistes samedi 07 avril 2007, 14:08

CITATION Vous voulez voir une femme à poil ???   J'ai ce qu'il vous faut :

Ecrit par: stuartlechat samedi 07 avril 2007, 14:43

CITATION (les exorcistes @ vendredi 30 mars 2007, 21:12) aller un p'tit porno pour 15 balles!!:) http://www.dailymotion.com/video/xq49_un-porno-pour-15-balles Sonnez avant d'entrer

Ecrit par: Shantal samedi 07 avril 2007, 16:20

http://imageshack.us

Ecrit par: christounette mardi 10 avril 2007, 22:11

http://imageshack.us

Ecrit par: Shantal mercredi 11 avril 2007, 03:13

http://imageshack.us on n'est jamais mieux servi que par soi-même OK

Ecrit par: christounette mercredi 11 avril 2007, 22:57

http://imageshack.us

Ecrit par: Shantal jeudi 12 avril 2007, 06:56

Ecrit par: claudius88 mercredi 18 avril 2007, 09:05

A propos de la queue du chat, j'ai trouvé ceci : http://img85.imageshack.us/my.php?image=bdtiteufxh2xj4.jpg

Ecrit par: les exorcistes mercredi 18 avril 2007, 12:18

Ecrit par: miquet mercredi 18 avril 2007, 14:28

avec Titeuf, c'est mognon, mais j'aavais vu une tof d'une meuf en string, pelotant un barre d'inox, et avec son lacet défai aussi

Ecrit par: irish mercredi 18 avril 2007, 22:15

http://imageshack.us ça devient vraiment trop hard

Ecrit par: claudius88 jeudi 19 avril 2007, 12:53

CITATION (miquet @ mercredi 18 avril 2007, 15:28) avec Titeuf, c'est mognon, mais j'aavais vu une tof d'une meuf en string, pelotant un barre d'inox, et avec son lacet défai aussi ON VEUT VOIR ! ON VEUT VOIR ! ON VEUT VOIR ! ON VEUT VOIR !

Ecrit par: miquet vendredi 20 avril 2007, 18:57

CITATION (claudius88 @ jeudi 19 avril 2007, 12:53) CITATION (miquet @ mercredi 18 avril 2007, 15:28) avec Titeuf, c'est mognon, mais j'aavais vu une tof d'une meuf en string, pelotant un barre d'inox, et avec son lacet défai aussi ON VEUT VOIR ! ON VEUT VOIR ! ON VEUT VOIR ! ON VEUT VOIR ! demandes au modos! je veux pas passer pour un ficellopfile! tchô!

Ecrit par: groussay vendredi 20 avril 2007, 19:49

MIQUET rentre à la maison

Ecrit par: irish lundi 30 avril 2007, 21:38

Coucou, ya plus personne http://imageshack.us Chat alors

Ecrit par: irish mercredi 02 mai 2007, 09:13

Alors j'en profite pour faire un strip http://imageshack.us

Ecrit par: les exorcistes jeudi 03 mai 2007, 13:59

CITATION (irish @ mercredi 02 mai 2007, 10:13) Alors j'en profite pour faire un strip http://imageshack.us oulala le malheureux!

Ecrit par: christounette jeudi 03 mai 2007, 14:16

Attention à la SPA

Ecrit par: irish jeudi 03 mai 2007, 14:39

http://imageshack.us Non pas la SPA!!! C'était pour rire

Ecrit par: les exorcistes vendredi 04 mai 2007, 12:53

CITATION (irish @ jeudi 03 mai 2007, 15:39) http://imageshack.us Non pas la SPA!!! C'était pour rire

Ecrit par: irish vendredi 04 mai 2007, 13:24

C'est sur ya plus habillé http://imageshack.us

Ecrit par: flonflon vendredi 04 mai 2007, 13:28

Ecrit par: les exorcistes vendredi 04 mai 2007, 13:35

CITATION (flonflon @ vendredi 04 mai 2007, 14:28) http://imageshack.us

Ecrit par: irish vendredi 04 mai 2007, 13:55

yen n'a qui font ça http://imageshack.us

Ecrit par: irish vendredi 04 mai 2007, 13:57

Moi je fais ça http://imageshack.us

Ecrit par: christounette vendredi 04 mai 2007, 18:26

T'es mignon (e)? la photo ne permet pas de voir si t'es une fille ou un garçon

Ecrit par: irish vendredi 04 mai 2007, 19:35

Ecrit par: miquet mercredi 09 mai 2007, 17:10

l'amour, c'est sur, c'est la quantité de grains! perso, ça m'a couté 15 ans de PA, a une femme maquée a un ingénieur a 8 fois le smic! maintenant, mon fils m'aide, a hauteur de "xxx", mais c'est la loi!j'ai payé 15 ans pour lui, je suis invalide, il m'aide! (contre son gré, comme moi!)

Ecrit par: les exorcistes mercredi 09 mai 2007, 20:24

CITATION (miquet @ mercredi 09 mai 2007, 18:10) l'amour, c'est sur, c'est la quantité de grains! perso, ça m'a couté 15 ans de PA, a une femme maquée a un ingénieur a 8 fois le smic! maintenant, mon fils m'aide, a hauteur de "xxx", mais c'est la loi!j'ai payé 15 ans pour lui, je suis invalide, il m'aide! (contre son gré, comme moi!)

Ecrit par: irish samedi 19 mai 2007, 15:47

http://imageshack.us http://imageshack.us

Ecrit par: irish vendredi 08 juin 2007, 21:20

Une petite au passage http://imageshack.us

Ecrit par: irish samedi 16 juin 2007, 22:00

http://imageshack.us un joli pilote

Ecrit par: castafiore samedi 16 juin 2007, 22:23

Ecrit par: irish samedi 16 juin 2007, 22:37

http://imageshack.us voila ce qui arrive à abuser du forum

Ecrit par: irish vendredi 22 juin 2007, 22:55

Juste au passage, avant d'aller coucher!!! http://imageshack.us http://imageshack.us

Ecrit par: claudius88 lundi 25 juin 2007, 11:07

Un truc désopilant ! = Donald se fait tailler une pipe superfun (wav 390 ko) sur le site : http://www.rigoler.com/wav/wav_mp3_rigolos.phtml bonne rigolade !

Ecrit par: the_badger lundi 25 juin 2007, 17:23

la reproduction des souris : http://img266.imageshack.us/my.php?image=souriszx1.jpg

Ecrit par: irish jeudi 28 juin 2007, 21:58

Juste au passage http://imageshack.us

Ecrit par: irish vendredi 06 juillet 2007, 22:21

une petite sur le tuning http://imageshack.us

Ecrit par: flonflon mercredi 11 juillet 2007, 10:52

en éspérant que ça marche http://webmail26c.orange.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=1585&PJRANG=2&NAME=LaCorde1.pps&FOLDER=INBOX

Ecrit par: woodpecker mercredi 11 juillet 2007, 13:10

CITATION (flonflon @ mercredi 11 juillet 2007, 11:52) en éspérant que ça marche http://webmail26c.orange.fr/webmail/fr_FR/download/Download.html?IDMSG=1585&PJRANG=2&NAME=LaCorde1.pps&FOLDER=INBOX ....................

Ecrit par: les exorcistes vendredi 13 juillet 2007, 18:26

marche pô chez moi......

Ecrit par: claudius88 mardi 17 juillet 2007, 12:11

Pour ceux qui aiment les chats ! http://www.puget-passion.fr/Expo/bernardvercruyce_menling_cats.htm (extrait du quizz...)

Ecrit par: Shantal mercredi 18 juillet 2007, 05:53

http://imageshack.us

Ecrit par: chamix mercredi 18 juillet 2007, 10:32

oh, shantal!...tu n'as pas honte ???

Ecrit par: Shantal mercredi 18 juillet 2007, 12:09

nan

Ecrit par: claudius88 samedi 21 juillet 2007, 08:36

Je t'ai bien reconnue, Shantal, dans ton jardin plein de jolies fleurs... http://img402.imageshack.us/my.php?image=britneyseinsnus3ox0.jpg

Ecrit par: Shantal samedi 21 juillet 2007, 10:01

j'ai aussi une photo ... et je me demande qui ça peut bien être Dis-moi si tu reconnais quelqu'un http://imageshack.us

Ecrit par: king samedi 21 juillet 2007, 12:08

Ecrit par: flonflon samedi 21 juillet 2007, 14:22

religieuses assises au bistrot...

Ecrit par: Shantal dimanche 22 juillet 2007, 05:56

http://imageshack.us

Ecrit par: claudius88 dimanche 22 juillet 2007, 10:34

Bravo mesdemoiselles ! Tout cela est excellent !

Ecrit par: lalicorne mardi 24 juillet 2007, 19:01

tous sa pour dire qu on et tous des gros cochon lol

Ecrit par: Shantal samedi 28 juillet 2007, 10:11

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !"

Ecrit par: les exorcistes samedi 28 juillet 2007, 10:40

Ecrit par: king samedi 28 juillet 2007, 12:54

Ecrit par: Shantal samedi 28 juillet 2007, 13:50

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d' entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e... Sans se démonter elle lui fait : *"Reste calme, debout, absolument immobile; ne dis rien". * Le mari :* "Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt." * Quand il voit le type dans la chambre, il demande : * "C'est quoi ça ?" * La femme: " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans tachambre... c' est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?! " * Le mari : * " Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête." * Elle, qui vient d'être servie : * "Non chéri j'ai la migraine ! " * Lui : * " Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille." * Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit * " ce qui est bon pour elle est bon pour moi ", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... * A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : * "erreur-système ! emplacement réservé USB * "Robot de merde !!!! * Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer... et l'amant reprend : * "programme réinitialisé - veuillez réessayer..."

Ecrit par: lalicorne samedi 28 juillet 2007, 15:04

exellent

Ecrit par: Shantal mardi 31 juillet 2007, 13:21

http://imageshack.us

Ecrit par: irish vendredi 03 août 2007, 22:35

http://img222.imageshack.us/my.php?image=perenoeljevoudraisetreawz1.jpg

Ecrit par: Dardanos le panda dimanche 12 août 2007, 10:26

Chattes en chaleur... Je rappelle que ce sujet est strictement interdit aux mineurs. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . http://www.imagup.com

Ecrit par: Dardanos le panda mardi 28 août 2007, 08:23

Le jouet de la princesse LE�LA... QUE LA FORCE SOIT AVEC TOI!

Ecrit par: pierre56250 lundi 17 septembre 2007, 09:21

La première fois La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu’elle Attendait de moi Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Sur ses reins Je n’y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Sur ses seins Je me souviens de ma peur De l’excitation de mon cœur Jusqu’à ce moment béni Où ma honte s’enfuit Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu’un jet puissant Jaillisse le liquide blanc Enfin j’avais réussi J’étais un homme à présent C’était la toute première fois cet automne Que je trayais une vache bretonne.

Ecrit par: miquet mercredi 19 septembre 2007, 14:16

une attraction très "aérienne" de la Oktoberfest (ou fête de la bière) de Munich, c'est très léger et envolé, mais décent, somme toute!!! http://www.metacafe.com/watch/561854/fly_up_high/

Ecrit par: claudius88 lundi 08 octobre 2007, 15:55

Pour remonter ce post bien sympa, une histoire du temps où les enfants devaient se confesser... - "Mon père, je m'accuse d'une petite branlette tous les soirs... ":wacko: - "Mon fils il faut vous maîtriser ! Toute cette graine dispersée pourait donner de grands hommes, des professeurs, des prix Nobel, que sais-je encore ! Pour votre pénitence"...etc... Le gamin arrive à se contrôler mais au bout de 10 jours, il n'y tient plus ! Arrivé au point culminant, un jet magnifique s'élance vers le plafond ; il s'écrie alors : - "Oh ! Merde ! Un aviateur ! "

Ecrit par: miquet lundi 08 octobre 2007, 17:46

vouais! bon, je ne jugerai pas, puisque c'est interdit aux mineurs! (qui eux, descendent dans le trou pour des heures!) on glisse pas un peu lÃ

Ecrit par: triacon lundi 08 octobre 2007, 17:53

CITATION (Shantal @ dimanche 22 juillet 2007, 06:56) http://imageshack.us et ils sont où, les modos qui m'ont censuré un petit coucou à une cisteuse alsacienne? http://mabul.org/

Ecrit par: miquet lundi 08 octobre 2007, 17:56

ouah! elle à les fossettes en haut du postère! ben dis donc, c'est bien vu par le dessineux, et si joli en live

Ecrit par: Dardanos le panda jeudi 11 octobre 2007, 15:14

Une femme va voir son gyneco . Lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Christophe Dominici et l'autre Vincent Clerc ! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun, afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte … Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: " Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? " Allez les bleus !!!

Ecrit par: miquet jeudi 11 octobre 2007, 16:05

chez nous les gynécos sont obligés de faire 2 métiers, tellement les Zauvergnates sont en pleine santé! http://imageshack.us

Ecrit par: claudius88 lundi 22 octobre 2007, 08:38

CITATION (miquet @ jeudi 11 octobre 2007, 17:05) chez nous les gynécos sont obligés de faire 2 métiers, tellement les Zauvergnates sont en pleine santé! http://imageshack.us Devant la pénurie de médecins, la facultée va décider de fusionner les ORL et les gynécos dans la même spécialité ! C'est une question de point de vue ! Et pis, le matériel est le même !

Ecrit par: king lundi 22 octobre 2007, 11:47

le tout étant de ne pas confondre Eustache et Phaloppe

Ecrit par: miquet lundi 22 octobre 2007, 12:49

je ne me vois pas avec un spéculum de gynéco dans la bouche, tout commme une fraise de dentiste près d'une table d'examen à étriers

Ecrit par: Dardanos le panda mercredi 24 octobre 2007, 10:58

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros. Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère. - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le papa dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu sur E~Bay - le père : Quoi ! Pour combien ? - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils : fait sombre ici ! - le curé : Merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Ecrit par: woodpecker jeudi 25 octobre 2007, 08:27

Ca a beau être interdit aux moins de 18 ans, je ne mets pas un certain mot en entier, j'espère que le modo en charge de ce sujet jugera cette autocensure suffisante .................. Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient. Le zoophile dit: - Et si on en...ait le chat? Alors le sadique répond: - Oui, en...ons le chat et après on le torture! L'assassin qui reprend: - C'est ça, en...ons le chat, torturons-le et ensuite on le tue! Alors le nécrophile ajoute: - On va en...er le chat, le torturer, le tuer, et le réen...er encore une fois! Le pyromane rajoute: - En...ons le chat, torturons-le, tuons-le, réen...ons-le, et ensuite on lui met le feu! Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande: - Et toi tu ne dis rien? Et le maso répond: - Miaou !!!

Ecrit par: Docteur Jekyll jeudi 25 octobre 2007, 09:25

CITATION (woodpecker @ jeudi 25 octobre 2007, 09:27) Ca a beau être interdit aux moins de 18 ans, je ne mets pas un certain mot en entier, j'espère que le modo en charge de ce sujet jugera cette autocensure suffisante @+ Doc

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 29 octobre 2007, 11:23

Par curiosité, j'ai effectué une recherche d'image sur google avec le filtrage modéré, et j'ai tapé PANDA LANDAIS. Je ne m'attendais pas à voir un panda pareil!!!

Ecrit par: Tioo lundi 29 octobre 2007, 11:27

Faut dire aussi que c'est une drôle d'idée que d'aller chercher un panda landais!!!

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 29 octobre 2007, 11:57

CITATION (Tioo @ lundi 29 octobre 2007, 11:27) Faut dire aussi que c'est une drôle d'idée que d'aller chercher un panda landais!!!  :D http://bet0.free.fr/ Je voulais voir si j'apparaissais!!! Being!!! Non!

Ecrit par: Dardanos le panda mercredi 07 novembre 2007, 17:41

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain : - Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde ! comment ça t'est arrivé? - C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors! - Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait? - Tu m'étonnes! - Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule... - Mince alors, elle aime pas le sexe ta femme ? - Si mais pas à Intermarché... Je m'auto proclame

Ecrit par: miquet mercredi 07 novembre 2007, 17:47

vu a Carrefour: http://imageshack.us

Ecrit par: Dardanos le panda mercredi 07 novembre 2007, 18:38

Faut pas rêver madame!!!

Ecrit par: miquet mercredi 07 novembre 2007, 23:40

CITATION (Dardanos le panda @ mercredi 07 novembre 2007, 18:38)  :'OO':  :'OO': Faut pas rêver madame!!!  :lol: t'es fou! c'est pas un rêve, mais un cauchemar! crois moi, ayant le pouvoir de changer de sexe à volonté, je sais de quoi je parle le problême, c'est que le génie qui trainait au fond d'une bouteille sur la plage des flots bleus, n'avait pas le mode d'emploi, et comme je n'ai droit qu'a 5 jours (sinon je change définitivement de sexe), à chaque fois, je tombe en début de "périodes" alors, je fais "ESC" et je redeviens vite un homme, sans jouir de cette situation, bien que, la prochaine fois, si je tombe sur un mec compréhensif, pas macho, je me pèterais bien le berlingue! hein? quoi? j'ai rien dit, m'sieur le censeur!

Ecrit par: miquet dimanche 11 novembre 2007, 00:00

une qui me plait bien: Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : - " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond : - " Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "

Ecrit par: king dimanche 11 novembre 2007, 00:36

ça me rapelle les années fête foraine de village... la bouteille de mousseux à la clé , mais pourave de chez pourave ...j'étais plutôt bon tireur ...même très bon ... mais les carabine de foire ... un carton manqué sur la quatrième balle , la cinquième allait forcément dans un oeil de poupée ! (franquin oblige ) (nota on a tenu un stand en temps que clients avec un pote , plus personne ne voulait tirer... le gars pour forcer la chose nous a mis au défi ,(on sortait de l'armée ), eh vous les bidasses , je retourne le carton ... dégommez le centre .... ce fut chose faite ... plus dur maintenant , je le mets sur la tranche ... premier essai avec cinq balles trois tranches découpées chacun et la trace des deux autres second .... quatre sur cinq troisième essai cinq sur cinq , toujours synchro ! le gars nous dit je plie le carton , et vous dégommez l'angle ....chose faite à trois reprises je crois que le gars est chauve maintenant !(interdits de séjour à son stand )

Ecrit par: miquet dimanche 11 novembre 2007, 12:15

ah ses mouteilles de bousseux! un soir avant de rentrer au lycée, en term, avec 2 copains on en a glané quelques unes, et traditionellement, le surgé n'étant pas là, au "petit dortoir des grands", où étaient aussi les piaules des pions, on faisait un casse-croute; ce soir là on a voulu boire cette horreur tiède! la première bouteille est restée, et des verres pas finis, le pion a ensuite sorti à boire du stock que nous faisions avec la cagnotte! folle jeunesse!!!

Ecrit par: irish dimanche 11 novembre 2007, 23:14

Une courte Histoire grivoise..... C'est la femme de 60 ans du copain à geo qui arrive de chez le médecin et dit à son bonhomme. Je suis contente, le docteur m'a dit aujourd'hui que j'avais des seins pareils à ceux d'une jeune fille de vingt ans. Ha oui, ricane le monsieur malicieusement, et qu'est-ce que le docteur à dit de ton trou de c...l ? Au fait, rien réplique la femme de 60 ans, on n'a pas parlé de toi.

Ecrit par: irish dimanche 11 novembre 2007, 23:33

comment faire pour occuper une blonde 20 minutes? [rèponse en bas] [réponse en haut]

Ecrit par: crevette76 dimanche 11 novembre 2007, 23:52

excellent irish !!!

Ecrit par: miquet dimanche 11 novembre 2007, 23:57

c'est pas le bon topic, mais pour Irish et dame Crevette: http://imageshack.us

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 12 novembre 2007, 18:19

ATTENTION! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Photo privées, rien que pour vous amis cisteurs... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . http://www.imagup.com http://www.imagup.com C'est trop chaud là!!!

Ecrit par: miquet lundi 12 novembre 2007, 18:27

mais que fait le CSA???

Ecrit par: christounette mardi 13 novembre 2007, 18:31

http://apu.mabul.org/apu-5-ozi9fxrva8pg5ukjeiela4mn.jpg.html

Ecrit par: homard mardi 13 novembre 2007, 23:30

Excellent ! Christounette

Ecrit par: christounette mercredi 14 novembre 2007, 11:38

http://apu.mabul.org/apu-5-omhxes3fdcr62ag7f2b3bwbz.jpg.html

Ecrit par: irish mercredi 14 novembre 2007, 19:36

http://img117.imageshack.us/my.php?image=bringuejpgbn1.jpg

Ecrit par: locotwister mercredi 14 novembre 2007, 19:51

CITATION (christounette @ mardi 13 novembre 2007, 18:31) http://apu.mabul.org/apu-5-ozi9fxrva8pg5ukjeiela4mn.jpg.html Une petite histoire, pour rester dans le "thème" Comme tous les matins, le coq fait la tournée du poulailler et vérifie que chaque poule a fait son "boulot". Il secoue méthodiquement tous les oeufs un par un, et tombe sur un oeuf qui ne réagit pas comme les autres. Il le casse : VIDE !!! Il lance alors, furieux, à toutes les pensionnaires : "Quelle est l'abrutie qui a pris la pilule ?"

Ecrit par: miquet jeudi 15 novembre 2007, 16:28

la nature fait bien les choses, parfois!!! http://imageshack.us

Ecrit par: irish jeudi 15 novembre 2007, 18:46

Une plage de Rio http://img527.imageshack.us/my.php?image=fillesderiors7.jpg

Ecrit par: irish jeudi 15 novembre 2007, 19:18

Une autre au passage!!!! Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : - Excusez moi, on se connaît ? - Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..." - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?" - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

Ecrit par: Dardanos le panda jeudi 15 novembre 2007, 19:24

Excellent IRISH! http://www.imagehotel.net/?from=or9n9wcsp7.jpg

Ecrit par: irish jeudi 15 novembre 2007, 19:40

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : - «Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment».

Ecrit par: irish jeudi 15 novembre 2007, 19:44

Une autre avant le repas Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame et il lui demande : - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. A 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit : - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

Ecrit par: homard jeudi 15 novembre 2007, 23:30

Une petite littéraire pour passer une bonne nuit : ETYMOLOGIE Il n'est jamais trop tard pour s'instruire ! Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ? Alors ??? Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre". Amis de la poésie, à bientôt...

Ecrit par: Dardanos le panda vendredi 16 novembre 2007, 12:41

C'est aujourd'hui!!!!

Ecrit par: PC Junior samedi 17 novembre 2007, 22:59

Découvert dans un jeu de cartes acheté par un pote: Je commence à comprendre certaines choses... PC Junior, détective de l'extrême

Ecrit par: miquet samedi 17 novembre 2007, 23:05

et le copyright, c'est "innocent games"

Ecrit par: castafiore samedi 17 novembre 2007, 23:15

Je n'avais pas lu ce post depuis un moment

Ecrit par: miquet samedi 17 novembre 2007, 23:26

CITATION (castafiore @ samedi 17 novembre 2007, 23:15) Je n'avais pas lu ce post depuis un moment il se doit d'être croustillant

Ecrit par: Dardanos le panda dimanche 18 novembre 2007, 10:17

Ils ont de drôles de jeux PC JUNIOR et son pote!!! Il est chez qui le donjon???

Ecrit par: irish dimanche 18 novembre 2007, 10:25

Suggestion de votre conseiller en placement financier. Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution : Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider où le placer. 6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert. Votre conseiller en finance Irish

Ecrit par: miquet dimanche 18 novembre 2007, 11:39

il est déchainé, Irish!!!

Ecrit par: irish dimanche 18 novembre 2007, 13:32

Allez encore une petite Un vieillard dit à sa femme : - Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite ! - Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ? -Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs ! - Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon et il te donneront une pension d'invalidité !!! Irish

Ecrit par: irish dimanche 18 novembre 2007, 20:21

Une autre Une dame se plaint à une amie : "Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari me délaisse" "Ah ? Et si tu lui faisais du thé de chine ??" Irish

Ecrit par: miquet lundi 19 novembre 2007, 00:54

à la demande de GREENPEACE: Sauvons les baleines!!! v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v http://imageshack.us

Ecrit par: irish lundi 19 novembre 2007, 01:26

Complètement nue, à l'exception d'une paire de chaussures à hauts talons et d'un noeud dans les cheveux, la femme d'un petit employé, qui a invité son patron à déjeuner, apporte un plat contenant un rosbif à demi carbonisé. - Mon cher Nivelet, dit le directeur, avec un sourire satisfait, j'ai bien envie de nommer votre épouse chef de notre service publicité : ce qu'elle propose ne vaut pas un clou mais quelle présentation !

Ecrit par: Dardanos le panda lundi 19 novembre 2007, 11:42

Ecrit par: irish lundi 19 novembre 2007, 19:03

La maîtresse : "Toto sais-tu comment on fait les enfants ?" Toto: "Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman." La maîtresse : "Et ensuite... ?" Toto : "Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."

Ecrit par: king lundi 19 novembre 2007, 19:04

Ecrit par: irish lundi 19 novembre 2007, 19:13

- Combien faut-il de mètres pour faire l'amour ? 3, car il faut 6 mètres à deux. - Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ? Réponse : Un biscuit trempé dans son café. - Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse? Une borne kilométrique.

Ecrit par: france_b mardi 20 novembre 2007, 21:48

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence . Et vous ' 'Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.' (si déjà posté, veuillez m'en excuser)

Ecrit par: sylza mardi 20 novembre 2007, 23:04

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : ' Mon père, j'ai froid '. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : ' Mon père, j'ai toujours très froid'. Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : 'Mon père, j'ai siiiiii froid '. Cette fois, il reste couché et dit : 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'. Enfin exaucée, la nonne répond : ' Oui, c'est d'accord '. Et le prêtre crie : ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!'

Ecrit par: miquet mardi 20 novembre 2007, 23:07

bien bien, ce topic! soft mais suggestif! c'est un sado et un maso... le maso: "fais moi mal" le sado: NON!

Ecrit par: irish mardi 20 novembre 2007, 23:24

Deux petites filles de 5 ans qui discutent: - Tu ne me croiras pas ... mais ce matin j'ai trouvé une capote sous la véranda. Et l'autre de répondre: - c'est quoi une véranda ? Quel est le code confidentiel de la carte bancaire d'une vierge ? 6973 -->Si c'est neuf (six et neuf) c'est étroit(sept et trois). Que font les Français après avoir fait l'amour ? 10 % mangent quelque chose. 10 % fument une cigarette. 80 % rentrent chez eux !

Ecrit par: miquet mardi 20 novembre 2007, 23:29

CITATION (irish @ mardi 20 novembre 2007, 23:24) Deux petites filles de 5 ans qui discutent: - Tu ne me croiras pas ... mais ce matin j'ai trouvé une capote sous la véranda. Et l'autre de répondre: - c'est quoi une véranda ? Quel est le code confidentiel de la carte bancaire d'une vierge ? 6973 -->Si c'est neuf (six et neuf) c'est étroit(sept et trois). Que font les Français après avoir fait l'amour ? 10 % mangent quelque chose. 10 % fument une cigarette. 80 % rentrent chez eux ! 6 7 et 3, 7 et 1 10 20 plaisir 200 servir décodage?

Ecrit par: locotwister mercredi 21 novembre 2007, 02:23

CITATION (PC Junior @ samedi 17 novembre 2007, 22:59) Découvert dans un jeu de cartes acheté par un pote ... Je commence à comprendre certaines choses... Je n'avais également pas visité ce post depuis des lustres. Hé bé !! Yapuka prier pour que la Siphonnée Pastorale n'y vienne pas jeter un oeil avant quelques pages Ca va pas de lui donner des idées pareilles Apparemment, tu as été épargné par la hache, PC !! Par contre, le fouet te pend au nez Puni par où tu as pêché !!! Un jeune homme se confesse : - Mon père, j'ai pêché. J'ai fait l'amour à une femme avant le mariage !! - Etait-ce contre son gré, mon fils ? - Non, c'était contre le mur de la grange .... Amicalement Locotwister

Ecrit par: france_b mercredi 21 novembre 2007, 06:44

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.' Ce à quoi elle répond : ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.

Ecrit par: irish mercredi 21 novembre 2007, 21:34

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! " Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père - Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ? Le père très embarrassé, - Ha oui, c'était du chocolat..! - Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.

Ecrit par: Dardanos le panda mercredi 21 novembre 2007, 23:35

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plait, je suis enceinte ? L'homme répond : - Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : - Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? Et elle répond : - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Ecrit par: irish jeudi 22 novembre 2007, 00:35

Qu'est ce qui est ovale, humide et qui est entouré de poil ? L'oeil pourquoi ?

Ecrit par: Dardanos le panda jeudi 22 novembre 2007, 01:07

Si c'est étroit, c'était un divin plaisir de s'en servir... Comme disait une bonne sœur de ma connaissance... Allez, bonne nuit...

Ecrit par: miquet jeudi 22 novembre 2007, 01:10

CITATION (Dardanos le panda @ jeudi 22 novembre 2007, 01:07) Si c'est étroit, c'était un divin plaisir de s'en servir... Comme disait une bonne sœur de ma connaissance... Allez, bonne nuit... oh, Panda! tu débarques? je l'ai mise plus haut, en chiffres

Ecrit par: Dardanos le panda jeudi 22 novembre 2007, 01:20

T'avais pas demandé une traduction?

Ecrit par: miquet jeudi 22 novembre 2007, 11:51

oups! tu aurais pu le dire

Ecrit par: flonflon jeudi 22 novembre 2007, 20:38

Ecrit par: irish samedi 24 novembre 2007, 15:05

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit : - Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 ! - Bien ! Toto Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit : - Ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Ecrit par: Dardanos le panda dimanche 25 novembre 2007, 12:53

Excellente celle là aussi Irish! Tu es une vraie bible! Allez, à moi, une gentille et proprette: Un jeune homme veut offrir un cadeau d’anniversaire à sa petite amie, Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants. C’est romantique, et ce n’est pas trop direct ! En compagnie de la sœur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d’habillement et achète une paire de gants blancs. La sœur en profite pour s’acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l’emballage, le vendeur échange les deux paquets : la sœur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune-homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante : " Mon amour, Je les ai choisis car j’ai remarqué que tu n’avais pas I' habitude d’ en mettre lors de nos rendez-vous. Ta sœur n’aurait pas été là, j’aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en " porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a montré ceux qu’elle porte depuis trois jours, et ils n’étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les " tiens, qui lui allaient très bien. " J’aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j’en suis sûr, d’autres mains que les miennes les toucheront avant que j’aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèves n’oublie pas de souffler " dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu’on les porte. Pense seulement au nombre d’occasions que j’aurais de les embrasser dans l’année qui vient. " J’espère que tu les porteras pour moi vendredi soir, Avec tout mon amour. " PS: il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible...

Ecrit par: irish lundi 26 novembre 2007, 22:46

sympa le panda EUTHANASIE: Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit: "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état , débranche les appareils qui me relient à la vie." Elle s'est levée , a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et jeté ma bière. Connasse !

Ecrit par: luna lovegood mardi 27 novembre 2007, 13:00

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?' Elle répond en souriant: 'je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... ' Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?' 'Euh non...', répond-elle, ' je suis la nouvelle institutrice de votre fils ...

Ecrit par: woodpecker mardi 27 novembre 2007, 13:29

Elle est déjà dans ce sujet, pas loin du tout en page7 : Irish l'a postée le jeudi 15 novembre 2007 à 19h18 ......

Ecrit par: irish mercredi 28 novembre 2007, 22:55

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..." Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!" La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! - - - - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Ecrit par: Dardanos le panda jeudi 29 novembre 2007, 00:19

Votre date de naissance en une phrase : Trouvez le mois ou vous etes né(e) : janvier : je suis parti avec février : j´ai couché avec mars : j´ai tué avril : j´ai chatouillé mai : j´ai giflé juin : j´ai volé juillet : j´ai mangé août: je me suis marié avec septembre : j´ai battu octobre : je me suis habillé comme novembre : j´ai enflammé décembre : j´ai dormi avec Puis le jour de votre anniversaire : 1 : Moi-même 2 : Un citoyen 3 : Un singe 4 : mon meilleur ami 5 : Un éléphant 6 : Un petit gros 7 : Un poilu 8 : une chaise 9 : Un chat 10 : une souris 11 : une truie 12 : un gorille 13 : un babouin 14 : bob l´éponge 15 : un phoque 16 : un ours 17 : un macaque 18 : une carotte 19 : une banane 20 : un dauphin 21 : dora 22 : pikachu 23 : un hamster 24 : un ouistiti 25 : un marsupilami 26 : un bisounours 27 : un chat 28 : un concombre 29 : une baleine 30 : un mec 31 : une fille Et enfin la premiere lettre de votre prénom : A : pour sauver le futur B : car je le déteste C : et j´aime ça D : pour un biscuit E : Car je n´aime pas ça F : Et je me trouve beau / belle G : Pour être roi ou reine H : Et c´est nul I : pour la popularité J : et je trouve ça drôle K : pour aucune raison L : et je me suis engueulé avec maman M : pour être un héros N : car j´aime les ringards O : car j´aime la vie P : pour l´en pâte à modeler Q : et ça pue R : car je suis une tapette S : pour mon copain / ma copine T : et un rhinocéros m´a foncé dessus U : car je suis fou V : et je me suis fait taper dessus par un petit de 10ans W : car je n´ai pas d´ami X : et je sens une odeur venant de mes pieds Y : et sa me soule Z : pour une patate

Ecrit par: Dardanos le panda jeudi 29 novembre 2007, 00:23

Moi, ça donne: J'ai enflammé un ouistiti et j'aime ça!!!!

Ecrit par: amicalement jeudi 29 novembre 2007, 06:30

et moi : je me suis mariée avec mon meilleur ami et je trouve ça drôle...

Ecrit par: miquet jeudi 29 novembre 2007, 07:40

j'ai enflammé Bob l,éponge pour être un héros c'est drôle ce truc, BetO

Ecrit par: christounette jeudi 29 novembre 2007, 18:25

J'ai volé une carotte et j'aime ça Sans rapport: http://apu.mabul.org/apu-6-ojr3lf7hcwpui9rvisqv1h8n.jpg.html

Ecrit par: miquet jeudi 29 novembre 2007, 19:10

CITATION (christounette @ jeudi 29 novembre 2007, 18:25) J'ai volé une carotte et j'aime ça Sans rapport: http://apu.mabul.org/apu-6-ojr3lf7hcwpui9rvisqv1h8n.jpg.html j'avais déjà vu, mais comme c'est vrai!!!! (en plus, dans l'Allier, les bredins ont de l'avance!)

Ecrit par: christounette jeudi 29 novembre 2007, 19:31

CITATION (miquet @ jeudi 29 novembre 2007, 19:10) (en plus, dans l'Allier, les bredins ont de l'avance!) Toi depuis que tu prends de la hauteur dans le quizz, t'as la grosse tête , tu va finir par être interdit de séjour dans notre bel Allier Les bredins te saluent bien

Ecrit par: miquet jeudi 29 novembre 2007, 19:37

Chris, tu n'es pas "Allier-née", et si tu insistes, je te prive de Sancy! non, mais? l'Auvergne, ça se mérite! on en a sorti, des nordistes, à coups de fourches, ou de bouse de Salers!!!! notre pays est magnifique, oses dire le contraire c'qui faut pas faire pour la promo du plus beau pays du monde, partiellement défiguré par un sénile mégalo!!! bizzzzzzzzz

Ecrit par: king vendredi 30 novembre 2007, 16:47

C'est un couple qui essaye désesperement d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les methodes... en vain. Jusqu'au jour ou ils entendent parler d'un super professeur americain qui réussit parait il des miracles. Voila donc notre couple parti aux usa, pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà. Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action. Un peu gêné le couple se met "au travail", le professeur reste un moment les bras croisés à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie "STOP". Il va a son bureau et rédige son ordonance.Hyper heureux, notre couple rentre a Paris, fonce a la premiere pharmacie et demande au pharmacien :- Vous avez du Tritéotérol, svp ? Perplexe, le pharmacien, réflechit... - Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sur ? Le gars : - Oui, tenez, regardez l'ordonance. Le pharmacien regarde, et dit : - Non, vous avez mal lu, c'est marqué "Try the Other Hole" !

Ecrit par: irish vendredi 30 novembre 2007, 17:53

j´ai giflé un concombre Car je n´aime pas ça

Ecrit par: irish vendredi 30 novembre 2007, 18:00

Une petite!!! Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait. Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain. Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache. Le Français dit qu'il préfère le lait de femme. Les deux autres lui demandent pourquoi. - Moi, c'est à cause de l'emballage !

Ecrit par: luna lovegood vendredi 30 novembre 2007, 18:05

[QUOTE=Dardanos le panda,jeudi 29 novembre 2007, 01:19]       Votre date de naissance en une phrase : Trouvez le mois ou vous etes né(e) : Puis le jour de votre anniversaire : Et enfin la premiere lettre de votre prénom : Moi: j'ai tué un phoque pour sauver le futur

Ecrit par: irish vendredi 30 novembre 2007, 18:18

Dans un hôpital belge, une infirmière rase le ventre d'un patient en vue de son opération. Elle prend entre 2 doigts la pièce principale de sa virilité et passe le rasoir avec délicatesse. Et le malade de déclarer : - Vous pouvez le lâcher, il va tenir tout seul !

Ecrit par: luna lovegood vendredi 30 novembre 2007, 19:21

CITATION (irish @ vendredi 30 novembre 2007, 19:18) Dans un hôpital belge, une infirmière rase le ventre d'un patient en vue de son opération. Elle prend entre 2 doigts la pièce principale de sa virilité et passe le rasoir avec délicatesse. Et le malade de déclarer : - Vous pouvez le lâcher, il va tenir tout seul ! pourquoi, ça ne marche pas avec les Français?

Ecrit par: irish vendredi 30 novembre 2007, 19:37

Je la refais pour Luna: Dans un hôpital français, une infirmière rase le ventre d'un patient en vue de son opération. Elle prend entre 2 doigts la pièce principale de sa virilité et passe le rasoir avec délicatesse. Et le malade de déclarer : - Vous pouvez le lâcher, il va tenir tout seul ! et une autre: Un homme demande à sa nouvelle conquête : "Connais-tu la différence entre un pénis et un steak ?" Celle-ci lui répond qu'elle ne sait pas. Donc l'homme lui répond: "Viendrais-tu souper chez moi ce soir ?"

Ecrit par: locotwister samedi 01 décembre 2007, 12:55

Bon ben voilà : j'ai couché avec un marsupilami et je me suis fait taper dessus par un enfant de 10 ans

Ecrit par: woodpecker samedi 01 décembre 2007, 14:57

CITATION (locotwister @ samedi 01 décembre 2007, 12:55) et je me suis fait taper dessus par un enfant de 10 ans Ah bon!! Moi aussi!! Sale môme!

Ecrit par: irish samedi 01 décembre 2007, 21:29

Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes. "Tu sais, dit-il à son ami, mis à part ma future épouse, mes deux sœurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses ici présentes..." L'autre, pas impressionné du tout, répond : "Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées !"

Ecrit par: miquet dimanche 02 décembre 2007, 15:46

tes blagues on fait fureur, hier soir, Irish, notament celle de "l'oignon"

Ecrit par: irish dimanche 02 décembre 2007, 17:30

Alors une autre: Un soir Marcel rentre chez lui très énervé avec un oeil au beurre noir et le nez en sang. Sa femme lui demande : - Mais mon pauvre chéri, que t'est-il arrivé ? - Je viens de me battre avec le concierge de l'immeuble. - Ben pourquoi ? Il est pourtant vraiment très gentil. - Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une ! - Je te parie que c'est la vieille fille du cinquième...

Ecrit par: jeripat dimanche 02 décembre 2007, 20:38

Les papillons Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries. On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux. Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver. Puis, il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et il s'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes.... Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons. Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas. Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles? - Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres. Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

Ecrit par: irish dimanche 02 décembre 2007, 23:42

La maîtresse demande à Julien : "En quoi voudrais-tu te réincarner ?" Julien réponds alors : "En lion ! Parce qu'il est fort et féroce !" "Et toi Nono ?" demande la maîtresse "En quoi voudrais-tu te réincarner ?" Et Nono répond : "En casserole m'dame ! Pour avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue en l'air !"

Ecrit par: miquet dimanche 02 décembre 2007, 23:56

sur un site de blague sur les homos: De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant". On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant". On ne dit plus "pédé", on dit "non merci" !

Ecrit par: locotwister lundi 03 décembre 2007, 02:43

Et pour celles qui refusent de faire des gâteries, on dit "nom d'une pipe" ??

Ecrit par: woodpecker lundi 03 décembre 2007, 07:18

CITATION (irish @ dimanche 02 décembre 2007, 23:42) ............. en l'air !"   Je la connaissais avec "................ dans la main d'une femme" ..............

Ecrit par: irish lundi 03 décembre 2007, 22:50

Un homosexuel s'adresse à un gars : - Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ? Le gars : - Euh, je ne pense pas... L'homosexuel : - Ça te dirait d'aller camper ?

Ecrit par: Dardanos le panda mardi 04 décembre 2007, 00:04

IRISH C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500€ que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500€ pour " location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250€ à la dame avec le message suivant: "Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250€ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. " Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant: "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."

Ecrit par: Dardanos le panda mercredi 05 décembre 2007, 00:41

Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict : - Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. - ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?? - Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules , ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : - On coupe, Docteur ! Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure! - Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 44 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ? - Le coup d’œil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.. Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42... Serge corrige le tailleur : - Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste : - Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Serge insiste encore : Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique : - C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et vous aurez des maux de tête !

Ecrit par: pierre56250 mercredi 05 décembre 2007, 23:06

Fais cet exercice de maths surprenant. Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs, ok? Commençons! 1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour. 2. Multiplie ce chiffre par 50. 3. Ajoute 44 Au résultat. 4. Après, multiplie par 200. 5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 107. Sinon, ajoute 106. 6. Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu. Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres. Donc: Le premier des 5 chiffres t?indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non? Mais c'est pas tout. Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge. Mais le meilleur va venir. Les second et troisième chiffres indiquent.... LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!

Ecrit par: christounette vendredi 07 décembre 2007, 19:35

Le repas de famille Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer: - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: - C'est le curé... La grand-mère : - Comment ça le curé ? - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Ecrit par: miquet vendredi 07 décembre 2007, 19:42

en plus, elle est de saison

Ecrit par: irish lundi 10 décembre 2007, 10:17

L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement: - J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison. L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe. Le maître lui demande: - Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure? - Oui, répond Toto - Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ? - Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Bounty et m'a demandé mon numéro de téléphone.

Ecrit par: miquet lundi 10 décembre 2007, 22:34

bien macho, celle là!!! http://imageshack.us

Ecrit par: christounette lundi 10 décembre 2007, 22:51

Ecrit par: woodpecker mardi 11 décembre 2007, 07:27

Moi, ça me !!!

Ecrit par: miquet mardi 11 décembre 2007, 08:32

je suis sur que ça plairait aussi à Crevette! rien de vulgaire, non?

Ecrit par: france_b mardi 11 décembre 2007, 13:09

http://imageshack.us

Ecrit par: miquet mardi 11 décembre 2007, 16:04

bien vu!

Ecrit par: claudius88 mercredi 12 décembre 2007, 08:47

jeu de mots (/maux) ! Un gars de province va à Paris ; il se décide à aller au cinéma sur les Champs-Elisées. Devant le Paramount, il vois un attroupement et demande à un jeune homme : - "Vous faîtes la queue ?" - "Non, moi je fais l'attente (/la tante) ! " Honni celui qui mal y pense !

Ecrit par: luna lovegood vendredi 14 décembre 2007, 17:16

Il parait qu'il faut manger au moins 5 fruits et légumes par jour essayez donc ceux-ci http://hiboox.com/lang-fr/resultat.php?img=rkvjgi6e.jpg&error=0

Ecrit par: Dardanos le panda vendredi 14 décembre 2007, 17:33

Tout savoir sur le marketing et les femmes !!! 1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante Tu t'approches d'elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup " Ca c'est du Marketing Direct. 2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup ". Ca c'est de la Publicité. 3. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: " Je suis un très bon coup " Ca c'est du Télémarketing. 4. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraichis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ". Ca c'est du Customer Relationship Management. 5. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup " Ca c'est des Relations Publiques. 6. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque ! 7. Tu es à une soirée et tu envois ta nana voir un autre mec. Ca c'est un accord de partenariat. 8. Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana, la femme de ta vie. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c'est la réalité du marché.

Ecrit par: claudius88 samedi 15 décembre 2007, 09:38

http://img171.imageshack.us/my.php?image=vieillir1ek5.jpg

Ecrit par: irish dimanche 16 décembre 2007, 16:56

Un vieil homme de 80 ans va faire son contrôle annuel chez le docteur qui lui demande comment il se sentait. "Je n'ai jamais été d'aussi bonne santé " S'est-il vanté. " J'ai une jeune mariée âgée de dix-huit ans qui est enceinte et qui porte mon enfant ! Que pensez-vous de ça ? " Le docteur réfléchit un moment et dit : " Laissez-moi vous raconter une histoire. J'ai connu un type qui était un chasseur avide. Il n'a jamais manqué une saison. Mais un jour, il sortit précipitamment, et il a accidentellement saisi son parapluie au lieu de son fusil. " Le docteur a continué, " ainsi il était dans les bois, et soudainement un grizzly est apparu devant lui ! Il prit son parapluie, le serra fermement et le dirigea vers l'ours. Et savez-vous ce qui s'est produit ? " Demanda le docteur. Le vieil homme répondit : " non. " Le docteur continua " l'ours tomba raide mort devant lui ! " "C'est impossible !" Hurla le vieil homme. "Quelqu'un d'autre a sûrement tiré sur cet ours !" "C'est bien ce que j'essaie de vous expliquer !" répondit le docteur. et une autre..... Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari pensant bien faire achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille,chocolat,fraise,...Tout heureux il dit à sa femme : - Devine ce que j'ai acheté ? - Quoi donc ? répond sa femme -Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin : - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup, la femme prend " la chose " en bouche et dit : - hhuummmmmmm.... Roquefort ??? - Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

Ecrit par: locotwister lundi 17 décembre 2007, 00:10

Tout en délicatesse, Irish

Ecrit par: Dardanos le panda mardi 18 décembre 2007, 12:23

Leçon de médecine. Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : " Savez-vous ce que fait votre trou du c.. quand vous avez un orgasme ? " Et la jeune femme répond : " Il est probablement à la brasserie du coin avec ses copains "

Ecrit par: sylza jeudi 20 décembre 2007, 22:42

La différence entre le courage et le culot Le courage, C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

Ecrit par: miquet vendredi 21 décembre 2007, 10:11

c'est une histoire qui date de 30 ans, il suffira de changer le véhicule pour l'actualiser! c'est une mama portouguèche, qui va consulter son gynéco pour des irritations du "parpaillou"... l'homme de l'art l'examine et est très stupéfait: -Ben ma petite dame, je vous rassure, c'est très irrité, mais pas infecté... -Qu'est-che diche, je nad comprenère? -Je dis c'est très irrité Votre mari et vous, vous faites souvent l'amour??? -Lou mari de moi, y fèche la choje 4 fois lou nuit, 3 fois lou jour, et dech foich encore danch lou cabane dou jardin... -Ben dites donc, il doit avoir une forte érection? -Ou non, lou mari de moi, il a oun' Ford Taunuche... (une Ford Mondéo, ça le ferait moins!)

Ecrit par: Dardanos le panda samedi 22 décembre 2007, 10:31

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes : - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 90 fois...

Ecrit par: miquet dimanche 23 décembre 2007, 10:57

2 belges voient un chat se lécher les roubignolles. l'un dit : "Eh ben, une fois, j'aimerais bien faire la même chose!" L'autre lui répond : "attention! Il est peut être méchant!" et pour les + de 18 ans qui ne craignent pas, cherchez sur "youtube", le clip des "supremes dindes" LIBERTINE

Ecrit par: irish dimanche 23 décembre 2007, 21:44

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux... Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin. Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille!" "Oui, mon Père?" dit-elle. "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?" "Mais enfin mon Père... C'est moi... Soeur Catherine!!!" et Joyeux Noel à tous et à toutes http://img135.imageshack.us/my.php?image=joyeuxnoel1il5.jpg

Ecrit par: miquet dimanche 23 décembre 2007, 21:52

ouh ouh! très fine! chute imprévisible, sauf pour des pervers! (dont je me défends furieusement d'être!) LôL de lÖl

Ecrit par: claudius88 mardi 25 décembre 2007, 18:26

la blague de mister Tarantino lui-même dans Desperado : C'est un mec qui arrive dans un bar, il va trouver le barman. Et il dit: " barman, j'vais faire un pari avec vous. Je parie avec vous 300$ que j'arrive à pisser dans l'verre qui est là bas sans en mettre une seule goutte à côté... ". Le barman regarde, et en fait on parle d'un verre qui est au moins à 3 mètres et il dit: " une minute, vous êtes sûr que vous voulez pariez avec moi 300$ que vous arriverez à pisser de là où vous êtes, en plein dans c'verre, au bout du comptoir ? Et sans en mettre à côté ? ". Et là, le type dit au barman: " absolument... ". Le barman dit: " ça marche, je tiens le pari. ". L'autre dit: " ok, en avant toute, en avant ! ". Il sort son engin. Et là il regarde le verre, et il pense au verre, et il pense au verre, au verre, et il pense au verre, et à sa bite aussi... Bite verre, bite verre, bite verre, verre bite, verre bite, verre bite... et là: phouhhh ! Il ouvre les vannes ! Et là, phouhhh ! Il pisse sur tout c'qui bouge le mec ! Et il pisse sur le bar ! Phouhhh ! Et il pisse sur tous les tabourets, sur le plancher, sur le téléphone ! Phouhhh ! Sur le barman ! Phouhh ! Et il pisse à l'est, et à l'ouest le gars ! Excepté dans c'verre à la con... Alors, le barman, il est carrément mort de rire de s'faire 300$ comme ça... Ha ha ha ! Le mec dégoulinant de pisse, ha ha ! Et il dit à l'autre: " enfoiré, t'es carrément débile ! T'as réussi à pisser partout excepté dans l'verre... Et maintenant mon pote, tu m'dois 300$, puta... ". Et le mec: " excusez-moi, ne bougez pas, bougez pas j'reviens, j'reviens... ". Y'a deux mecs au billard... Y s'font une partie depuis une bonne demi-heure... Et il va les voir, et bla bla bla, bla bla bla, bla bla bla... Il reviens au bar, et il fait: " voilà monsieur l'barman ! 300 ! ". Et l'barman, genre: " enfoiré, rigole pas comme ça, tu viens d'perdre 300$, connard ! ". Et l'mec fait: " hé ben, voyez ces types, là... On a fait un pari ensemble... J'ai parié 500$ à chaque mec que j'arriverais à pisser sur votre bar, à pisser sur votre plancher, à pisser sur votre téléphone et à pisser sur vous, et que non seulement vous auriez pas envie de m'démolir, mais qu'ça vous ferez marrer... "

Ecrit par: claudius88 mardi 25 décembre 2007, 18:33

le père Noêl existe, je l'ai rencontré ! http://imageshack.us

Ecrit par: irish jeudi 27 décembre 2007, 20:01

C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe "Joyeux Noël" et sur l'autre jambe "Bonne Année". Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau. Elle termine son appel en lui disant: "Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes!" Un garçon demande à sa mère : - Maman, qui est mon père ? - Le Père Noël, répond la mère, hargneuse. - Comment ça, s'étonne le gamin. - Comment ça ? - Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu ! Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit: - Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande: - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle "Neige. La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors: - Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ? - Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs. Grand-mère demande à sa petite-fille : - Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ? - Une pilule contraceptive ! répond la fillette. - Quoi?!!! - Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit! Irish

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© 2002 Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)