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| Shantal |
| Ecrit le: jeudi 07 juin 2007, 07:04 |
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Révolutionnaire piscicole
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paroles d'enfants
à 4 ans les enfants ont quelques mots que les mamans  gardent en souvenir :
- mon fils Laurent : "dis maman, si tu dis que la "petite graine" est toute petite, comment tu sais qu'elle n'est pas tombée parterre ?" 
- ma fille Elodie : "bon maman ! la "petite graine" : c'est rond ou carré ? ça se croque ou ça s'avale?"
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| David GILLE |
| Ecrit le: jeudi 07 juin 2007, 13:07 |
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Dieu de Cistes.net Membre du CRAB
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C'est une histoire qu'on m'a racontée il y a une vingtaine d'années, et qui concernait un couple d'enseignants que je connaissais de vue. (Ils étaient tous deux très maigres. Madame arborait des jupes longues et tristes, et Monsieur une pomme d'Adam proéminente et des lunettes cerclées de métal.)
Ils étaient d'un incroyable snobisme intellectuel. C'était le genre de personnes auxquelles il suffisait de dire "J'aime le foot" pour qu'elles se détournent de vous, et, dans votre dos, vous traitent de boeuf. Ils n'allaient jamais au cinéma ni au théâtre (sauf pour les pièces classiques), refusaient la télé, méprisaient le sport et rejetaient toutes les activités indignes de leur statut autoproclamé de gens cultivés. Leur seul passe-temps était la lecture et la visite des musées. Ils respiraient l'ennui, et n'avaient pas d'amis car ils barbaient tout le monde en ne parlant que de politique. Il paraît qu'ils se rendaient parfois à des réunions syndicales, mais arrivaient à faire le vide autour d'eux, tellement ils étaient assommants.
Un jour, on se demande comment, Madame s'est trouvée enceinte. Elle a mis au monde un petit garçon. Le papa est allé à la mairie et a déclaré vouloir l'appeler Fernand, en hommage à Fernand Léger.
L'officier d'état civil a refusé. Lorsque le papa a demandé pourquoi, l'officier d'état civil lui a répondu :
- Pourquoi ? Mais parce que vous vous appelez "Delle" !
Ce couple était tellement éloigné de la réalité que la chose ne leur avait même pas traversé l'esprit !  )
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| france_b |
| Ecrit le: jeudi 07 juin 2007, 20:38 |
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Révolutionnaire piscicole
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Pauvre gosse 
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Conservent les bouquins qu'ils nous ont empruntés
J'ai perdu tous les miens en pareille aventure
Il ne me reste plus que ceux qu'on m'a prêtés. |
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| ovive34 |
| Ecrit le: jeudi 07 juin 2007, 20:48 |
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Révolutionnaire piscicole
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et finalement, il est devenu informaticien !
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Ovive34, l'addictée de mots et ~~<(((°)))><~~ naïade révolutionnaire change de bocal ~~<(((°)))><~~ !
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| Emmy |
| Ecrit le: jeudi 07 juin 2007, 20:48 |
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Membre de l'Ordre de la Pie
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Photographié aujourd'hui près du Futuroscope :
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Emmy, probablement Marco3.
Un jour, je serai Marco2
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Et sur cistes.net, ne cistez plus sans cliquer. |
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| Emmy |
| Ecrit le: jeudi 07 juin 2007, 20:55 |
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Sur le chemin de La ciste de "La Source Bleue" (16009)
Elle pourrait aussi convenir pour l'abécédaire cistique (avec D comme Déméco)
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Emmy, probablement Marco3.
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| france_b |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 07:13 |
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Révolutionnaire piscicole
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Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes».
Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé…
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... Mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
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Conservent les bouquins qu'ils nous ont empruntés
J'ai perdu tous les miens en pareille aventure
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| la semoule |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 07:46 |
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Haut Membre de l'Ordre de la Pie
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| CITATION (france_b @ vendredi 08 juin 2007, 08:13) | Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé…
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... Mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
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Il fallait y penser....... 
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Ne demande pas que les choses arrivent comme tu le veux.
Mais veille que les choses arrivent comme elles le doivent.
Et tu seras heureux. |
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| cocodebe |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 07:54 |
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Révolutionnaire piscicole
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Une blonde commande une pizza.
La vendeuse lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !!
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Maman, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ton père parce que, moi, j'ai encore la mienne !
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Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
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Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...
OK 
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| cocodebe |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 08:30 |
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Révolutionnaire piscicole
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http://www.chezclara.net/PPsXXL/adriana.pps
(N'oubliez pas de mettre le son)...
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| mentheclaire et Pti ch'Airy |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 11:53 |
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Cisteur extrêmement bavard
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Inscrit le: 25-juin 06
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Petit Mot d'enfant également....
Habitants Evian les Bains nous avons le bonheur d'allez jouer a Clairette et le pot au lait chaque fois que nos bouteilles d'eau sont vides... De retour à la maison je demande à mon fils de 5 ans de me sortir l'entonnoir... Grand moment de solitude, aucune reaction mis a part une bouille plus que perplexe de mon garnement... Planté devant le placard, il trifouille desesperement et me dis "Je ne trouve pas m'man... "
J'entreprend d'aller a sa rescousse et lui sort fierement... ahh oui et bien c'est quoi la sous ton nez p'ti malin.... Dubitatif au plus haut point il me repond "ben un ento JAUNE...."... Veridique... celle la je la ressortirais surement le jour de son mariage.. ;-)
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| David GILLE |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 12:56 |
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Dieu de Cistes.net Membre du CRAB
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Le plus incroyable bruit de mastication quand ce panda mange sa tige de bambou. (Il faut bien écouter, le son n'est pas très fort). Mais ça vaut vraiment le coup !!!
CLIQUER ICI
 
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| Laetitia2Monterant |
 Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 13:15 |
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Siphonnée Pastorale
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Inscrit le: 16-août 04
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Dans la veine de l'histoire sur la famille Delle, ils existent vraiment:
Laurent Taunoir
Yves Massal (c'est mieux avec le nom devant)
Jessie Potentier (cela vaut mieux que douze demi copains )
Amicalement
Laetitia
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Administratrice Tyrannique de Newforez
"Il y a des jours où il ne faut pas me chercher, et il y a des jours tous les jours."
Vous avez des questions? Nous avons des réponses
Cadeau de votre peau de vache préférée, voici l'étable de la loi |
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| ovive34 |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 13:54 |
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Révolutionnaire piscicole
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Pierre Ponce en "Terres Oviviennes" comme Laser² appelle mon fief vauclusien
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Ovive34, l'addictée de mots et ~~<(((°)))><~~ naïade révolutionnaire change de bocal ~~<(((°)))><~~ !
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| flonflon |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 15:53 |
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Grand Ancien de l'Ordre de la Pie
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Inscrit le: 30-août 06
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puisqu'on est dans les perles des candidats...dans la série "vécu" en voici une (prise dans une looonnnngggguuuueeee série !)
épreuve d'histoire-géo : plusieurs questions... et
voici l'unique réponse écrite de la candidate..:
"pourquoi me posez vous toutes ces questions, alors que vous connaissez déjà les réponses ?
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| David GILLE |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 16:48 |
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Dieu de Cistes.net Membre du CRAB
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Traduction :
Conduisez au milieu de la route, sauf lors des croisements.
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| cocodebe |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 17:40 |
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Révolutionnaire piscicole
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Merci DG pour la traduction.
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| miquet |
 Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 17:42 |
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Révolutionnaire piscicole
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Inscrit le: 08-janvier 06
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| CITATION (David GILLE @ vendredi 08 juin 2007, 16:48) | Traduction :
Conduisez au milieu de la route, sauf lors des croisements.
|
oh!!!
ça c'est australien!
les belges des pays anglophones 
je me trompe?
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"Il faut prendre l'argent la où il est : chez les pauvres ! ils en ont peu, mais il y a beaucoup de pauvres . . ."
Alphonse Allais
« C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du
son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »
mon coup de coeur II |
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| groussay |
| Ecrit le: vendredi 08 juin 2007, 18:09 |
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Révolutionnaire caudal
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Inscrit le: 07-août 05
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| CITATION (ovive34 @ vendredi 08 juin 2007, 14:54) | | Pierre Ponce en "Terres Oviviennes" comme Laser² appelle mon fief vauclusien |
Je connais un Léon Noël
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chui dans ce sujet ===> http://newforez.cistes.net/forum/viewtopic...c.php?f=92&t=79
Membre du groupe Révolutionnaire piscicole. |
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| france_b |
| Ecrit le: samedi 09 juin 2007, 06:53 |
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Révolutionnaire piscicole
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RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA
Les gagnants des STELLA Awards 2005.
Les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?
- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique.
La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.
4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500 dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre.
Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.
- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant.
Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 dollars d'entrée.
Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et le remboursement de ses frais dentaires
- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City..
Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière.
Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant.
Le jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille dollars
!!!) et un Winnebago tout neuf.
La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !
Vive l'Amérique !!!! 
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La peste soit des gens qui par désinvolture
Conservent les bouquins qu'ils nous ont empruntés
J'ai perdu tous les miens en pareille aventure
Il ne me reste plus que ceux qu'on m'a prêtés. |
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| LesFouines91 |
| Ecrit le: samedi 09 juin 2007, 07:35 |
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Membre de l'Ordre de la Pie
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"La fouine:
La fouine est une bonne grimpeuse, et une grosse curieuse… fouineuse naturellement ! Elle est aussi discrète, si prudente et tellement silencieuse durant le jour…"
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| groussay |
| Ecrit le: samedi 09 juin 2007, 16:53 |
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Révolutionnaire caudal
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chui dans ce sujet ===> http://newforez.cistes.net/forum/viewtopic...c.php?f=92&t=79
Membre du groupe Révolutionnaire piscicole. |
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| miquet |
 Ecrit le: samedi 09 juin 2007, 18:52 |
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Révolutionnaire piscicole
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...et tjrs chez lezs ricains, il y a celui qui suite a un court-circuit, dans sa camionette, ayant épuisé ses fusibles, prit une balle de 22LR, en guise d'ultime recours, et,,pas besoin de connaitre l'electricité, se ramassa le projectile dans une coucougne
ayayayayayaye
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"Il faut prendre l'argent la où il est : chez les pauvres ! ils en ont peu, mais il y a beaucoup de pauvres . . ."
Alphonse Allais
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| David GILLE |
| Ecrit le: samedi 09 juin 2007, 20:28 |
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Dieu de Cistes.net Membre du CRAB
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france-b, ces histoires de Stella Awards sont totalement bidons (malheureusement ). Ca fait des années qu'elles ressortent régulièrement. Dommage, parce que c'était marrant...
VOIR ICI
ET ICI
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| france_b |
| Ecrit le: samedi 09 juin 2007, 21:51 |
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Révolutionnaire piscicole
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et mince !
Je suis pourtant abonnée à la hoaxletter et pas la dernière à râler quand on m’envoie des trucs qui ne tiennent pas la route.
Encore que, quand on y réfléchit bien, c’est tellement gros….. mais avec les américains, plus rien ne m’étonne.
Mes plus plates excuses. Ceci dit, si ça vous a fait sourire, tant mieux.
Elle est où la porte ? 
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| castafiore |
| Ecrit le: samedi 09 juin 2007, 22:26 |
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Révolutionnaire piscicole
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Membre N°: 257
Inscrit le: 15-février 04
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Un nouveau pont a été ouvert dans ma bonne ville de Limoges, il n'a pas encore de nom, une association "Les Banturles" lui a donné le nom de Pont Ticaud et a installé le panneau bien officiellement sur le parapet du pont. Je vous donne cette explication car je crois que l'image ne va pas être très lisible. J'ai voulu la réduire et elle a pris l'allure d'un timbre poste.
Au passage je remercie Gentilhomme pour ses explications qui m'ont permis d'insérer une photo personnelle sur le site, je le faisais mécaniquement sur le site La France Reconstituée en suivant les indications qui m'étaient fournies mais n'arrivais pas à le faire ici car je n'avais pas compris qu'il fallait passer par "imageshak.us". Merci aussi à l'équipe des administrateurs du Forum qui m'ont mise sur la piste grâce à la rubrique Foire aux questions.
 
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Participe à la promotion de Cisthématique : 200 nouveaux abonnés à Noël... et plus si affinités...
La marquise demanda sa voiture et se mit au lit.
Lectrice émerveillée de "Mystères dans les labours"
J'ai adopté la BAttitude et clique où il faut quand il faut.
http://www.weblettres.net/blogs/index.php?...capdebonneesper
 Mon blog |
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| castafiore |
| Ecrit le: samedi 09 juin 2007, 22:28 |
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Révolutionnaire piscicole
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C'est bien un timbre poste ! Si vous cliquez sur la photo vous verrez l'image complète.
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La marquise demanda sa voiture et se mit au lit.
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| irish |
| Ecrit le: dimanche 10 juin 2007, 21:11 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
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Perles des Bouts d'choux
"Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?"
"Il était charpentier."
"Et Marie, elle travaillait ?"
"Non, elle s'occupait du petit Jesus."
"Alors, pourquoi le petit Jesus, il était à la crêche ?"
Alors que je lisais un livre, Aurelien me demande :"Tatie, tu fais quoi ?
"Je lis"
"Oui mais je t'entends pas"
"C'est parce que je lis dans ma tête"
Aurelien s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête.
Intriguée, je lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais?"
"Ben, je t'écoute!"
(Aurelien 5 ans)
Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frere :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau :
c'est pour ca qu'on l'appelle présent."
(Andreanne 6 ans)
Lorsque j'ai demande à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin
d'imaginer la réponse que Johann me ferait :
"Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa
voiture."
(Yohan 7 ans)
"Avec quelle main tu dessines à l'ecole ?"
"Avec ma mienne."
(Clara 3 ans)
Maman:"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de
t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets."
Manon:"Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles."
(Manon 4 ans)
"Cedric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fache."
"Pourquoi maman ?"
(Cedric 2 ans)
"Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
"Pourquoi, il est deja usé ?"
(Juliette 3 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis :
"C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine",
elle me répondit aussitot :
"Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire!"
(Margaux 5 ans)
Maman :"Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ?"
Sacha :"La Panzani !"
(Sacha 5 ans)
La grand'mere vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son
grand-pere avec un grand sourire et lui dit :
"T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientot et tu
seras le premier à la voir"
(Claire 5 ans)
Maman, une echograFILLE, c'est pour une fille et une echoGARCON, c'est pour un
garcon ?
(Maelyss 3 ans)
"Où j'étais quand j'étais pas né ?"demande Paul à sa maman
"Tu étais dans mon ventre"
"Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"
"Eh bien tu étais dans ma tête"
"Et tu pouvais réfléchir quand même ?"
(Paul 4 ans)
"S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'Ã lui faire la surprise..."
(Oriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande :"Et les frites aussi ?"
(Pierre 3 ans)
Guillaume dit à son Papa :
"Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
(Guillaume 3 ans)
Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait plus de
sous.
Réponse de Ludivine :"C'est pas grave, j'ai encore des dents !"
(faisant référence à la petite Souris ...)
(Ludivine 6 ans)
"Va te laver les dents, elles sont sales."
"Mais je ne mange que des choses propres !"
(Jeremy 3 ans)
"Alors Paul, pour t'endormir il faut fermer tes petits yeux"
Paul ferme ses yeux puis les ré-ouvre aussitot
"Mais je vois plus rien"
(Paul 3 ans)
De Blaise (5 ans) Ã Paul (3 ans) :
"Toi tu as trois ans, alors tu peux pleurer"
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ABONNE Ã CISTE-THEMATIQUE
il ne faut pas remettre à demain ,
ce qu'on peu faire avec une.
Géocacheur DébutantIrish84
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| france_b |
| Ecrit le: dimanche 10 juin 2007, 22:01 |
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Révolutionnaire piscicole
Groupe: Hiboux Membres du C.R.A.B.
Messages: 1333
Membre N°: 1248
Inscrit le: 30-avril 05
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La peste soit des gens qui par désinvolture
Conservent les bouquins qu'ils nous ont empruntés
J'ai perdu tous les miens en pareille aventure
Il ne me reste plus que ceux qu'on m'a prêtés. |
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| David GILLE |
| Ecrit le: dimanche 10 juin 2007, 22:30 |
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Dieu de Cistes.net Membre du CRAB
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Membre N°: 1267
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| CITATION | Maman:"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de
t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets."
Manon:"Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles."
(Manon 4 ans) |
4 ans, et c'est déjà une nana !
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