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| woodpecker |
| Ecrit le: jeudi 29 janvier 2009, 21:47 |
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Révolutionnaire piscicole
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Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Hé ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te b....
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Hé ben Annick, viens par-là que je te n....!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!
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| Shantal |
| Ecrit le: vendredi 30 janvier 2009, 06:53 |
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Révolutionnaire piscicole
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| irish |
| Ecrit le: mercredi 04 février 2009, 18:03 |
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elle est pas mal 
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| irish |
| Ecrit le: mercredi 04 février 2009, 18:17 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
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Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- " Ouvre la boîte " dit alors la vieille dame. Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 francs ?
Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.
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| irish |
| Ecrit le: mercredi 04 février 2009, 18:19 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
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Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.
L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond : " Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé. " "Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.", Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ? - C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.
Ce message a été modifié par Laetitia2Monterant le jeudi 05 février 2009, 09:13
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| angelus68 |
| Ecrit le: mercredi 04 février 2009, 20:38 |
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Révolutionnaire piscicole
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Ca me fait penser aux MMS...
A 20 ans : matin -midi-soir
A 40 ans: mardi-mercredi-samedi
A 60 ans: mars-mai-septembre...
A 80 ans: mes meilleurs souvenirs!
Ce message a été modifié par angelus68 le jeudi 05 février 2009, 04:55
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| Laetitia2Monterant |
 Ecrit le: jeudi 05 février 2009, 09:16 |
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Siphonnée Pastorale
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Blague d'Irish complétée dans sa première publication et suppression de la seconde.
Amicalement
Laetitia.
PS: Je me demande combien de cisteurs vont venir ici en voyant que j'y ai posté, imaginant que c'est une histoire coquine que je leur propose
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Administratrice Tyrannique de Newforez
"Il y a des jours où il ne faut pas me chercher, et il y a des jours tous les jours."
Vous avez des questions? Nous avons des réponses
Cadeau de votre peau de vache préférée, voici l'étable de la loi |
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| chamix |
| Ecrit le: jeudi 05 février 2009, 11:09 |
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Révolutionnaire piscicole
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| CITATION (Laetitia2Monterant @ jeudi 05 février 2009, 09:16) |
PS: Je me demande combien de cisteurs vont venir ici en voyant que j'y ai posté, imaginant que c'est une histoire coquine que je leur propose |
prem's !...
quelle déception !... 
...mais ça peut se rattraper !... 
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N°2777 : de sept à soixante dix-sept !... |
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| miquet |
 Ecrit le: jeudi 05 février 2009, 11:23 |
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Révolutionnaire piscicole
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| CITATION (chamix @ jeudi 05 février 2009, 11:09) | | CITATION (Laetitia2Monterant @ jeudi 05 février 2009, 09:16) |
PS: Je me demande combien de cisteurs vont venir ici en voyant que j'y ai posté, imaginant que c'est une histoire coquine que je leur propose :D |
prem's !...
quelle déception !...
...mais ça peut se rattraper !... |
oui, et je vais rabaisser le niveau avec ce slogan issu d'une pub connue : "Y'a pas d'heure pour emmancher" . . .   
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"Il faut prendre l'argent la où il est : chez les pauvres ! ils en ont peu, mais il y a beaucoup de pauvres . . ."
Alphonse Allais
« C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du
son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »
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| christounette |
 Ecrit le: dimanche 08 février 2009, 09:50 |
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Membre Impérial de l'Ordre de la Pie
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 Une petite histoire pour le temps des fêtes .... bien catholique !
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même
pas une ligne ?
Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman
ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
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"La seule vue d'un sentier à peine ébauché qui coupe le vôtre est cause d'une joie infinie. On se dit: il y en a donc d'autres aussi qui traversent ces solitudes" Louis Gustave Binger
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| sylza |
| Ecrit le: dimanche 08 février 2009, 10:30 |
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Haut Membre de l'Ordre de la Pie
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Inscrit le: 04-juin 05
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Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle,lui demande :
- S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP
(policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une pairede belles jambes !
La religieuse répond :
- Si vous avez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une pairede belles couilles... je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!
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C'est la force de l'esprit qui nous fait réaliser l'impossible
La sincérité est la perle qui se forme dans le coquillage du coeur
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| miquet |
 Ecrit le: dimanche 08 février 2009, 12:44 |
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Révolutionnaire piscicole
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Sylza !
dis moi Christounette, tu l'as reçue en français, "l'irlandaise" ?
je l'avais reçue en Irlandais avec l'accent, par Iain, un ami de l'Eire (qui habite pas très loin de l'épicier italien, tu sais, la "ciste éphémère").
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| agatheuse |
| Ecrit le: dimanche 08 février 2009, 12:59 |
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Révolutionnaire piscicole
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| CITATION (woodpecker @ jeudi 29 janvier 2009, 21:47) | Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Hé ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te b....
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Hé ben Annick, viens par-là que je te n....!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas! |
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ennemi(e) des tracas, né(e) pour les loisirs paisibles OVIDE |
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| christounette |
| Ecrit le: dimanche 08 février 2009, 13:44 |
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Membre Impérial de l'Ordre de la Pie
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| CITATION (miquet @ dimanche 08 février 2009, 12:44) |
dis moi Christounette, tu l'as reçue en français, "l'irlandaise" ?
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J'ai déjà du mal à traduire l'auvergnat, alors tu penses l'irlandais...
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| Dardanos le panda |
| Ecrit le: lundi 09 février 2009, 00:26 |
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C'est l'histoire d'une petite dame âgée qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !
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| miquet |
| Ecrit le: lundi 09 février 2009, 10:03 |
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Révolutionnaire piscicole
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le Panda est sorti de son hibernage, sa tanière était bloqué par des chablis de pin
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| irish |
| Ecrit le: lundi 09 février 2009, 19:29 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
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C'est qui qui critique les irlandais 
un petit porte bière (irlandais) au passage
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| angelus68 |
| Ecrit le: lundi 09 février 2009, 19:58 |
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J'en prendrais deux s'il vous plait!
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| christounette |
| Ecrit le: lundi 09 février 2009, 22:59 |
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Membre Impérial de l'Ordre de la Pie
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Panda, j'ai trouvé cet article sur un blog, t'es concerné?...
Panda sex de Mian Mian (Ed. Diable Vauvert).
Icône de la contre-culture chinoise, Mian Mian a connu un succès mondial avec Les Bonbons chinois, best-seller de la littérature underground, traduit dans une dizaine de langues. Son nouvel opus (et deuxième roman), Panda Sex est sorti en France le 15 janvier dernier. Dans ce roman, l'auteur raconte l'histoire d'un séducteur. Le livre est écrit comme un script alternant entre conversation et narration. Mian Mian y relate le Shangaï d'aujourd'hui entre libertinage et quête de l'amour absolu.
Mian Mian est surnommée par ses contemporains la "fauteuse de troubles" ou la "bad girl chinoise". Elle est considérée comme l'un des auteurs les plus importants de la nouvelle génération littéraire chinoise. Elle aborde dans ses ouvrages avec facilité les thèmes de la sexualité, la drogue et les moeurs chinoises.
En Chine, ses livres sont régulièrement censurés. Panda Sex, achevé en 2003, a mis plus d'un an à être publié, faute d'autorisation.
Roman traduit du chinois par Sylvie Gentil
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| Dardanos le panda |
| Ecrit le: mardi 10 février 2009, 17:09 |
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Oh la!!! Je doute trouver cette œuvre à la bibliothèque de mon bled...
J'ai plus de nouvelles de Mian Mian depuis quelque temps, j'espère que le succés ne lui monte pas trop à la tête...
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| Dardanos le panda |
 Ecrit le: mardi 10 février 2009, 23:23 |
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Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait, dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu' il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...
..... Il est con ce Cooper.
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| woodpecker |
| Ecrit le: mercredi 11 février 2009, 07:31 |
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| miquet |
| Ecrit le: mercredi 11 février 2009, 11:32 |
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2 blagounettes, une pour les messieurs, l'autre pour les dames :
"Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari..."
"C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
et comme disait Coluche, "y'en aura pour tout le monde"!
"En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour...."
pas de jaloux ! 
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| locotwister |
| Ecrit le: mercredi 11 février 2009, 12:11 |
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Miquet
Un couple de lépreux étaient séparé depuis pas mal de temps, mais ils se rendaient compte que vivre l'un sans l'autre était décidément impossible, alors ils ont décidé de recoller les morceaux
Amicalement
Locotwister
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Messire Loco, dignitaire du Baston d'Alvaronne, et dépositaire de CISTE-THEMATIQUE,
La normalité n'existe pas : elle est ce que l'on en fait- Nulle dies sine Chromosomus
la Vénérée Tornade Tasmanienne (dit "VTT")--Teuf-teuf powaaa
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| miquet |
 Ecrit le: mercredi 11 février 2009, 13:10 |
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Inscrit le: 08-janvier 06
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HONNI SOIT QUI MAL Y PENSE ! ! !
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Que pensez-vous des femmes qui rasent leur minou ? 
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| angelus68 |
| Ecrit le: mercredi 11 février 2009, 15:21 |
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Crise de Narcissisme |
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| irish |
| Ecrit le: mercredi 11 février 2009, 17:51 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
Groupe: Ordre du Hibou
Messages: 681
Membre N°: 2880
Inscrit le: 11-juin 06
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Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées,
voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées..
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ABONNE Ã CISTE-THEMATIQUE
il ne faut pas remettre à demain ,
ce qu'on peu faire avec une.
Géocacheur DébutantIrish84
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| irish |
| Ecrit le: vendredi 13 février 2009, 23:32 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
Groupe: Ordre du Hibou
Messages: 681
Membre N°: 2880
Inscrit le: 11-juin 06
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Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire annalysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."
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Géocacheur DébutantIrish84
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| irish |
| Ecrit le: vendredi 13 février 2009, 23:47 |
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Membre Majeur de l'Ordre de la Pie
Groupe: Ordre du Hibou
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Membre N°: 2880
Inscrit le: 11-juin 06
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Géocacheur DébutantIrish84
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| claudius88 |
| Ecrit le: mardi 17 février 2009, 08:19 |
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Divinité Mineure de l'Ordre de la Pie
Groupe: Ordre du Hibou
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Membre N°: 2708
Inscrit le: 17-mai 06
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c'est quoi, ce binzz ???
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Ce n'est pas parcequ'on a rien à dire que l'on doit fermer sa G...
(Pierre Dac, enfant de Puteaux et fils de Garches) |
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